nekomilfo

Ты ворвался в крошечный кусочек моей жизни так легко, что я даже не заметила важности этого. Наверное, я просто истосковалась по некой ласке и подарила себе надежду, что твоя ласка станет моим удовлетворением.

наверное, такой пост будет впервые, но я не могу его не написать. это для себя
это будет рецензия не на фильм, а скорее на взгляд на отношения и чувства.

Вчера довелось посмотреть фильм "любит/ не любит"- "детище" российского кинематографа. настраивалась на типичную русскую комедию без смысла и эмоций, а получила для себя даже очень весомую пищу для размышлений.

Молодой человек, Алексей, вроде как любит свою девушку, собирается ей делать предложение, а из- за одного случая в самолёте забывает про свою невесту как про страшный сон. Да нахрен тогда морочить девке голову, если тебя так легко поманить?

Блондинка, Ирина Смирнова, отличная журналистка, успешная, независимая и безбашенная, но так мечтающая о любви и сказке. Её уже сломили когда-то, потому что слова: "если сейчас ты к ней не вернешься, ты сделаешь ей очень больно. она сразу поумнеет, помудреет, станет жестче. и всю жизнь будет доказывать таким, как ты, что она чего-то стоит."- сказаны не просто так. Любовь испытана на себе. Ей уже терять нечего, но я просто не понимаю девушек, которые знают, что у мужчины есть невеста или просто же возлюбленная, но всё начинают "подкатывать". Вам свободных мужиков мало?!

И как же мне было жалко девушку Алёну, ведь "отпустить ради счатья любимого" это про неё.

Такой жизненный любовный треугольник, после которого милые, наивные и открытые девочки превращаются сразу во взрослых женщин, у которых есть своя нерассказанная история.

Если помнишь парадоксы мои, и друзья не врут, что скучаешь по фразам
Набери или забери
Обещаю, не думая, бросить всё сразу.

звонит будить меня по утрам, а то мне со своим режимом в 7 не проснуться…у самого голос сонный, что я кажусь еще очень бодренькой, такие два сонных птенчика ☺️☺️☺️

так круто быть самой собой, говорить обо всём подряд, о важном и не очень, улыбаться и смеяться, а потом мило обняться, поцеловать в щёчку на прощание, всё это очень мило, и всё, просто мило.

вот как меня бесят девки, которые строят из себя супер чик, офигеть каких умных и духовно развитых, а пишут простейшие слова с ошибками! о какой духовной развитости может идти речи, если уровень вашей образованности на нуле!!!

Память — это любимая комната в моей голове, в которую ты вошел, и мало того что наследил, так еще занял диван. До сих пор не могу никого приглашать к себе в гости.

я давно не вижу тебя. сменила номер телефона, удалила все твои контакты. научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. а еще я много работаю. все вроде неплохо, но все это… игра.

оставила в 2014 того, с кем 3 года расстаться окончательно не могла. горжусь собой, правда

2 недели перед новым годом прошли в полном нервозе, вот оно новогоднее настроение!
А всё потому что назовём его КОЕ-КТО трепал мне нервы ежедневно будто намеренно. После этого могу сказать только то, что люди не меняются, они надевают временные маски, тщательно скрывают всё, но потом сущность вырывается, а от этого ещё больнее, потому что ты уже вроде поверила, что он такой хороший, изменился ради тебя, ради ваших отношения, а тут как снежная лавина накрыла с новой силой разочарования.
Кричал всем, что хочет отмечать новый год вместе, пообещал моим друзьям, что мы придём вместе, но потом запал куда-то исчез, начались метания и обещание испарилось. А я ведь поверила, что второй шанс был дан не зря…
Поэтому, не следует возлагать большие надежды на людей, которые изначально ничего вам не обещали. да и на тех, кто обещал тоже особо не рассчитывайте.

мне просто это надо оставить это здесь, потому что в слух я это никому произнести не смогу.

Еду на учёбу, играет в наушниках Тимати- море, и тут я задумалась о своих отношениях. Хотя какие это отношения, когда я не знаю, что мне надо вообще. Я типичный игрок в отношения, такой, каких я терпеть не могу в виде мужчин. Вроде нравится, приятно вместе быть, иногда ловлю себя на мысле, что скучаю, но всё равно так и не заискрило по полной.
Но дело не в этом, еду я, и вообще не произвольно вспоминаю ТЕБЯ, самое отчётливое воспминание, которое дало о себе знать даже при встрече в ноябре, как бьётся твоё сердце. Это словами не описать… Просто стоишь рядом прислонившись и чувствуешь каждый бит сердца на себе, в такие моменты про весь мир забываешь. Отогнала воспоминание сразу, не могу спокойно такое принимать, ведь я за этот стук весь мир была готова забыть, а сейчас что? ничего, сейчас играю