.

хватит, пожалуйста. ведь я мало когда по-настоящему серьёзно прошу - хватит.

"знаешь, у меня пропал интерес".

куда же он пропал, блять? могу поискать на тумбочке в прихожей или посмотреть в шкафу, могу заглянуть под диван /извиняюсь, там немного пыльно, я никудышная хозяйка в последнее время, оно ведь всё на учёбу/работу/ тебя уходит/. мне не сложно, честное слово, но я не буду этим заниматься.

но если договорились встретиться и обговорить - приедь и поговори, тваю мать, элементарно сдержи хотя бы одно гребанной обещание.
не надо тянуть кота за ипаные яйца, не интересна больше - уходи, убегай, заливайся дешевым алкоголем /ох, простите, вы же сейчас только элитный пьёте, не для простых смертных/ и еби всех девочек в округе.

я же знаю, что делать в таких ситуациях, не в первый раз, господибоже, наученная горьким опытом. но будь мужиком, решись на этот гребанный шаг, когда смотришь в глаза человека напротив, человека, с которым ты целовался/пил/спал/строил планы, которому ты обещал, что в ближайшее время точно не уйдёшь, потому что так хорошо давно уже не было; посмотри мне в глаза и скажи всё то, что так невнятно лепетал в телефонную трубку.

поговори со мной уже и отправляйся на все четыре. я устала от подобного дерьма, я уже проходила это всё, причем была по обе стороны.

хватит делать вид, что найдешь выход. выход здесь только один - входная дверь.

но когда ты будешь уходить, не думай, что я попытаюсь остановить тебя.

в темноте сидеть, переваривая "прощай",
это больно. думаешь - сердце треснет.
ничего, ты привыкнешь к таким вещам.
тот, кто тебя не любит, с тобою честен.

я не влюблена в него, но я остаюсь рядом с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет или как будто боюсь остаться одна.
мы вместе, потому что это мой выбор: каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, когда я смеюсь рядом с ним, когда мы злимся друг на друга, немного разочаровываем и снова удивляем. я выбираю его снова и снова.
и, что странно, - он тоже выбирает меня.

знаешь, вот кажется мне,
что согревает не фото в альбоме,
не остывающий чай на столе,

а твоё присутствие

в доме.

ни одной фотографии вместе.
ни рукой не коснуться, ни взглядом.

наверное, так и надо.

если они не относятся к тебе, как к равному, то ты не нуждаешься в них в своей жизни.

к сожалению, мы не спасёмся друг в друге.

мелочи - это сходить за мороженкой вместе или укрыть её пледом, потому что ночью холодно, а никак не палитра макияжа за девятнадцать тысяч рублей.

ты вряд ли здесь надолго
и счастлив - очень вряд ли.

мы с самого начала и до конца - ничьи.
блуждаем городами, не думая о главном,
в них каждый чем-то болен и в чем-то уязвим.
и что б ни говорили, устроены мы странно:
нам сложно быть с другими и тяжело - одним.

я должна притворяться, что есть и другие.
но это ложь.
есть только ты.

вырви себя
и богов из груди моей вытащи

потому что всё, что ему было нужно - это ты.
потому что он просто пришёл. пришёл, чтобы остаться.

я в руках сиротливо сжимаю нежность, тобой подаренную, и понятия не имею, что мне с ней делать вообще.
ещё никто никогда вот так просто мне её не отдавал, и это дико как-то; то ли с ужасом отбросить хочется, то ли к себе прижать и никому не отдавать.
вот так и стою, растерянная, с протянутыми вперёд руками, а в них, ледяных, - нежность твоя.
а ты смеёшься и пальцы мне ласково в кулаки сжимаешь, и головой киваешь - твоё, мол, полностью твоё, бери, не стесняйся.
и ты снова ставишь меня в тупик, из которого выхода-то почти не остаётся, разве что бежать, бежать без оглядки.
а я уже не могу, не могу, не могу.

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность.

я тебе никогда не скажу про любовь,
но храни
мою чертову
нежность.