Town of Halloween

Простая до безумия мысль, именно поэтому пришедшая мне в голову только сейчас:
вообще-то Максим- это не Саша.

О боже мой, оказывается, мама- человек, с которым можно разговаривать. И которого можно слушать, если не сопротивляться.
Серьёзно, для меня сейчас это открытие. Для меня сейчас вообще многое, связанное с родителями, - открытие (привет, анализ!). Я начинаю что-то понимать. Что-то понимать про них, что-то понимать про себя, что-то понимать про наши отношения. И я начинаю с ними говорить. Я за последние полгода узнала о них столько, сколько не узнала за 20 лет. Потому что не спрашивала.

И наши отношения улучшаются. Да, я всё ещё могу злиться на них, сама не всегда понимаю из-за чего. Да, они всё ещё могут злиться на меня, но я всё больше прислушиваюсь к ним, я всё больше могу объяснять для себя причины их слов и поступков. И это улучшает отношения, потому что…я не хотела их понимать 20 лет. Мне было проще относиться к родителям как к данности. А сейчас я понимаю (как много игры с пониманием в этом тексте), что это люди, без которых я никогда не была бы такой, какая я сейчас. И что, вообще-то, наши жизни разные, мы- разные.

Раньше я любила писать выводы под текстами.
Вывод данного текста: не забывайте, пожалуйста, что люди- говорящие существа.

У меня больше нет необходимости писать.

Я расцениваю это как прогресс. Раньше я пряталась в текст. Раньше я приходила на анализ с конспектом тем в виде тезисов, боясь что-то забыть или недословно повторить некоторые размышления. Раньше я записывала что-то, чтобы не забыть, чтобы помнить, чтобы вспоминать, когда буду это перечитывать.

— Не мне это надо говорить. Уж только не мне. Время внушает мне страх, время- это смерть, одна из её ужасных масок.

Хулио Кортасар,
" Лодка, или Ещё одно путешествие в Венецию"

[music in blog]

Сессия, за которую хочется заплатить в несколько раз больше. Платить и платить. Отдать Сбербанковскую карточку.

Сессия, после которой хочется отдыхать, хочется перерыва, хочется наслаждаться её эффектом и ни о чём не думать.

Сессия, на которой у меня случился приступ психосоматики. Это очень интересно, странно и пугающе. И если внешне это было незаметно, то внутри меня дичайше трясло, у меня даже дыхание сбилось.

Моя бесконечная любовь, к которой я всегда буду возвращаться, снова и снова.

Антонио Канова- "Поцелуй Амура и Психеи".

Сегодня меня посетила страшная для любой девушки мысль: у меня дохрена одежды.
Мне нужен ещё один шкаф.

Мне кажется, что речь, направленная к другому (а к другому она направлена всегда), является доказательством любви. Это особенность речи, заложенная в ней изначально, с момента её возникновения.

Слишком много Максима в моей жизни, при полном его отсутствии в ней сейчас.

Парадокс, но я даже в закладках уменьшенную версию его аватарки видеть не могу.

И я не могу не удивляться тому, что Саша…не волнует меня. Я раньше открывала его страницу во вкладках, залезала туда постоянно, радовалась, когда он был онлайн. А сейчас- это обычный человек. Важный для меня, значимый для меня, любимый мной, но обычный. Он наравне с другими значимыми для меня людьми. Он отличается от них, как и каждый из них отличается друг от друга. Но он больше не центральный, не смыслообразующий для меня. Привет, децентрация. =)

И самое удивительное, я не знаю, кто сейчас для меня центральная персона. Мне кажется, что её нет. Максим не в центре. Он помогает…хотела написать, в чём именно он мне помогает, но я не знаю. Он просто помогает, и это очень сложно. Он помогает и не помогает. Он есть, и это здорово.

Сейчас в центре нет никого. Сейчас есть несколько людей рядом с центром. Как на разных этажах, уровнях удалённости или приближения к нему, в зависимости от места взгляда. А центр…нет, он не пустой. Он туманный, он мутный, с поволокой. Возможно, там что-то есть. Возможно, там есть только этот туман. И я сама то приближаюсь к нему, то удаляюсь. И я думаю, что так происходит и будет происходить всю мою жизнь.

Иногда мне очень хочется ударить своего аналитика по голове чем-нибудь очень тяжёлым.

2 недели назад он сказал, что снова уезжает из России и вернётся только 17 марта. Я специально уточняла у него, точно ли 17 он приедет, ибо в прошлую его подобную поездку дата его возвращения постоянно откладывалась. Он заверил меня, что это точная информация и попросил написать, когда захочу с ним встретиться.

Все эти 2 недели я смаковала, что я сама могу решить, когда мы встретимся. Несколько дней назад я поняла, что хочу назначить сессию как можно раньше, ибо материала для обсуждения накопилось довольно много.
Сегодня я отправила ему сообщение с предпочтительным для меня днём сессии.
" К сожалению, меня еще не будет в России. Может быть в четверг?"

Рассуждаю в своих записях о когда-то очень важном в моей жизни человеке.
В итоге мои мысли оформляются в череду следующих вопросов:
" Что это за недостижимый великолепный идеал, к которому мне обязательно нужно тянуться, стремиться, как Сизифу; что это за бесконечная погоня с бесконечно ускользающим от меня объектом? С объектом, который мне никогда не принадлежал и принадлежать не будет, но который может меня полюбить. "

Психоанализ, за что ты каждый раз про то?
Лакан…за что ты Лакан?

Половина третьего ночи. Я уже оставила попытки доделать отчёт. Я устала, но спать не хочу. Делаю то, что обычно делаю в подобных ситуациях- ползаю по страницам знакомых мне людей. Именно знакомых, не друзей. Так странно осознавать, что сейчас я общаюсь с людьми, про которых раньше думала: «Вау, он такой (она такая) интересный человек», и не предполагала даже, что мы познакомимся и станем коллегами.
Сейчас я ощущаю чувство (оО) первокурсного психоанализа (интересно, почему я называю это именно так?). Точнее, ту атмосферу в целом. Те же ночные посиделки за отчётом. Те же люди, по страницам которых я ползала, но ещё незнакомые.
Ощущение, что моя жизнь поделена на 3 части. То, что связано с психоанализом. То, что связано с учёбой. То, что связано с моими доучебными друзьями.
Я знаю, что завтра это пройдёт. Завтра я увижу одногруппников. А послезавтра начнётся учёба. А в четверг будет курс с Сашей. А в конце недели начнётся психоаналитическая школа. А потом приедет Максим.
Но это чувство…как же тогда было здорово.

Пишу рекомендации, которые должны способствовать развитию одарённости у учеников. Хорошо так пишу, много, подробно, осмысленно (это я так оттягиваю момент прочтения теор.материала). Прямо психологом себя чувствую, прямо вот 2,5 года обучения на псих-факе не прошли даром, прямо я даже что-то помню и могу этим оперировать. Прямо горжусь собой. Прямо то, что я пишу, можно реально использовать в жизни.