Now

Минутка грусти. На часах 4 утра, мне осталось всего каких-то 5 часов на то, что бы я как-то подправила свои шансы по учебе. Из-за работы и собственной лени и любви к "оставлю все на последний момент" я сейчас хочу разрыдаться.
Я все ок сдала, все что могла сделала, но чертова физкультура с дибильными вопросами и с дибильными ответами выносит мой мозг и я готова разбить свой ноут, хотя это конечно ничем не поможет.

Пока я как-то пытаюсь привести мысли в порядок и сосредоточиться, пишет Даня, что к 12 я должна быть на работе.
Боже, сколько у меня там работы, он уже прислал список того, что мне надо сделать и мне уже хочется завыть.

Я люблю такое напряжение, честно, но порой меня так все бесит, что хочется как маленькая девочка все бросить и уехать в Индию на пляж :DD
Ладно, поныла чуток, пошла доделывать все.

Ложусь спать забыв выключить уведомления на телефоне. Через пару часов просыпаюсь, слышу кучу звуков, поднимаю телефон и смотрю на экран и вижу что Даня-бывший что-то написал.
Тут же засыпаю с телефоном на руках, думая, что все это сон.
А потом все время сна я видела его.

Очнулась после обеда, смотрю в вк и да, вижу сообщение от Дани, вижу его любимое "Викуля" и все перед глазами плывет.

Я не хочу быть той глупой девушкой, что простила все на свете и попробовала вернуть то, что было.

Но я не могу отнять того факта, что я обрадовалась, что мурашки по коже пошли от сообщения. А еще он оставил комментарий на стенке.
И учитывая то, что этот человек против всех соц.сетей, что он даже никогда особо не переписывается в вк и не ставит лайки и вообще он против всего этого глупого, он оставляет комментарий.
Насколько это смешно и удивительно. Только я понимаю, чего ему стоило мне написать.

Черт. Черт. Черт.
Все мысли теперь заняты другим.

О, ну и куда же без интересных спетен.
Помните Сережу с которым я общалась ровно один вечер и от которого сбежала, как от огня, и приехала тогда к Теме.

Оказывается, что мы с ним встречались. Я так поугорала. Один раз созвонилась и пообщалась, а оказывается, он мой бывший и мы с ним встречались.
По крайней мере так он говорил всем и все естественно поверили.

Я вот сама не замечаю, а моя личная жизнь такая захватывающая, до него я встречалась с И., после с Сережей.
Когда только я успеваю?

Один раз поработаешь в этом рестике, на всю жизнь запомнишь дом2 в реальном времени аххаха.

Почему я никогда не мщу и не желаю зла людям? Потому что все-все возвращается. Давно в этом убедилась и убеждаюсь в который раз.

Кто давно читает, знает как со мной поступила моя бывшая подруга Алина. Как больно она мне сделала. Я тогда отпустила все, перестала злиться, хотя это стоило усилий и даже поддерживаю с ней какое-то общение, когда вижусь здароваемся и лайкаем друг другу инста :DD

В общем, Алина сейчас живет с Вовой, со своим мужчиной. И пока он дома покорно ее ждет, она мутит с Алексом. Парень-кальянщик.
Ну в любом случае это ее дело и ее жизнь.
А карма в том. Что вот она влюбилась по уши в этого Алекса, всеми способами его от меня отгараживала, мало ли, влюбится еще.

Она даже увольняла девочек с работы, которые с ним хоть раз обнялись. Смешно очень. Алекс про это знает и тоже над этим стебется.
И вчера пришла моя Анюта туда, Алекс к ней подсел и с 5 вечера до 6 утра они сидели. Отдыхали, песни пели, кальяны курили, просто общались.
И Алина приезжала, злая-злая, увидела их, только сделать ничего не может, Аня же там не работает :DDD Только смску написала ей, когда уезжала, что бы та ни в коем случае с ним не переспала.

А утром Алекс Аню к себе домой забрал, у них ничего не было, абсолютно, но он влюбился. Номер взял, пишет ей, что скучает, на такси на работу отправил.
Он не в Анином вкусе абсолютно, но знаете, это не красиво, я знаю, это мерзко с моей стороны, что я рада, что Алина получила по заслугам.
И что сейчас все, как делала она со мной, возвращается к ней же. И моя совесть чиста, я ничего не делала и все равно удовлетворение есть, что карма существует.

Алина сейчас в панике, стопудов волосы рвет и уже десять раз звонила Ане и спрашивала, что там, как там, почему они общаются.
А Аня говорит, что Алексу на нее плевать.

Пусть ощутит ту же боль, что и я.

Недавно ко мне заходил Миша. Это парень Лизы, моей подруги с которой я перестала общаться, как уволилась. Ну точней, это все вышло само собой, не сговариваясь, особенно учитывая то, что она подставила меня, когда увольняли.

В общем этот человек обещал мне быть всегда рядом и прочие бла бла, а по итогу я общаюсь по сей день с Мишей.

Он заходит ко мне в гости пару раз в неделю, рассказывает как его жизнь, как их с Лизой дела, как его новая работа. Спрашивает меня про работу, про жизнь, про все на свете. Буквально полчаса-час видимся, а общаемся обо всем на свете и всегда ради видеть друг друга.

Так странно получается. Что те, кто были близки, в итоге настолько левые люди становятся, которым даже привет не хочется говорить при встрече, а те, с кем общался кое-как продолжают учавствовать в твоей жизни и появляться с позитивом.

Я снова заплакала. Я никогда столько не плакала, как тут, ей богу. Может со мной что то не так?

Я в принципе плачу раз в год и то на фильме каком-нибудь, а тут уже второй раз за примерно неделю. И второй раз Даня меня успокаивает. Он в дикой растерянности каждый раз, когда видит меня такой. По чуть чуть, образ счастливой, распадётся у него на глазах. Мне почему то очень стыдно за свои слёзы.

Но сегодня меня дико задели Лерины слова. Я прям взорвалась и сказалось наверно моё самочувствие, высказала ей просто все. Нет, мы даже прокричали друг другу многое.

Потом разошлись, остыли, поговорили и простили. Как адекватные люди, не стали копить в себе злость, а просто поговорили спокойно, обнялись и забыли плохое.

Но в целом, факт моих слез, создаёт образ истерички, а я точно не она. Не, нет, нет.

Я не умею плакать. Но что то каждый раз задевает меня до глубины души.

Может то, что я не справляюсь? Я всегда вывозила тяжелых людей, всегда поднимала настрой, всегда вселяла радость. А тут, я словно бьюсь в стенку. Ноль реакции. Вот вроде что то получается, все хорошо, мы вдохновились, готовы к работе, а потом снова трещина и все рушится и я чувствую тяжелённый груз на сердце от того, что у меня опять ничего не вышло.

Я не устаю физически, сколько бы я не спала. Я устаю морально.

И когда я плакала у Дани на плечах, я ему сказала, что я устала быть человеком, который передаёт ему все дерьмо, что копится в головах. Так не должно быть.

В общем, моей последней фразой ему было " Лера уходит, снова, Диана работать не будет, а я тоже не выйду в бар, вот так тебе все просили передать, и почему это опять я"

Никто же не может подойти и в лицо все сказать.

Короче запарили. Все. Но когда я проплакалась, стало легче. Сейчас я дома, посплю 4 часа, потом обратно на работу.

Что там будет, не представляю. Ибо Лера сказала, что наконец то подойдёт сама к нему, но я в это не верю.

Заметила за собой, что я перенасытилась общением с людьми. Причем у некоторых моих знакомых в голове не укладывается, как так, я хочу сидеть дома в тишине и покое и никого не хочу видеть.
А вот так.
Я люблю тишину в своей квартире. Люблю лежать на своей мягкой и удобной кровати, смотреть подряд 5 серий сериала, потом пойти сделать пару бутербродов и прочитать 5 глав книги, которую я сейчас читаю.
И в такие моменты я ставлю "авиа режим" и не хочу абсолютно отвечать на звонки, на смс, ехать куда то сломя голову.

Уже второй день мне пишет Лера, зовет увидится. То к себе домой, то просто посидеть вина где-то выпить, а я не хочу.
Не потому что она мне надоела или я такая тварь.
А просто потому что с четверга по утро понедельника мы были рядом и мне нужен отдых. Нужны эти будни, что бы я просто побыла один на один со своими мыслями и своими желаниями.
И вот эти "Приезжай, а то обижусь "
Раздражают меня больше всего.

Если появится желание, я в два часа ночи прилечу в другой конец города. Но мне кажется у каждого должно быть свое личное пространство и свое время в которое он делает то, что душа желает.
А я хочу просто побыть сама с собой.

И с Аней не виделась уже больше недели. И я правда по ней соскучилась. Но у меня нет сил говорить.

Я общительная и жизнерадостная, но порой, мне нужно пара дней, что бы восстановить свои силы. Иначе я начинаю загоняться очень сильно.

Поэтому в итоге выставляю себя дерьмовым человеком, который не хочет увидеться с подругами и побыть рядом.
У меня кстати такая проблема вечная. Со всеми, с кем бы я не общалась. Почему-то люди готовы видеть меня в любом состоянии, даже когда я убита морально и физически и скучнее тумбочки, которая стоит у них в комнате. Но нет, вечно все пытаются заставить меня взять такси, приехать, и быть овощем там, рядом с ними.

Скорее всего 26 числа поеду в Москву на 3-4 дня. Биологический отец, ну тот, про которого я в 20 лет узнала, решил, что мне стоит познакомится со своей сводной сестренкой.
Правда говорить ей нельзя, что мы сестры, но встретиться и пообщаться можно. А она маленькая, в 1 класс в этом году идет.
Живешь себе, живешь, а потом в 20 лет обнаруживаешь родственников. Девочка то точно ни в чем не виновата, так что думаю все-таки съездить.

Ну и очень хочу погулять по самой Москве, в прошлый раз с Ваней тупо проехали на машине, не выходили даже.

Я хочу уснуть на двое суток, не меньше. Хочу лечь в кроватку, закрыть глаза и все. Больше ничего не надо в жизни, только много много сна, тёплая кроватка, никакой музыки, никакого бара, никаких людей.

Пошли вторые сутки. Тусовка началась в 8 вечера, длилась до 6 вечера следующего дня, а потом вновь началась в 8 вечера. То есть закрыты мы были и дали нам на сон два часа. Как работать?

Я когда проснулась, я была в таком дико хреновом состоянии. Вся помятая, пьяная, голос охрипший. Я выгляжу наверно как наркоман.

Я так скоро сопьюсь точно, ибо выдерживать такой ад без алкоголя не могу. Не тяну. А ещё эта музыка, которая одна и та же, мозг взрывается. Поесть я тоже не успела, зато выпила много стопок текилы, которую раньше не переносила даже на запах, а теперь пью, как воду. И под утро девочка принесла мне коньяк. Никогда в жизни не пила коньяк, а тут чистым. Фу, аж самой противно.

Но мне было очень хорошо, мы танцевали часа два и было очень круто.

Правда сейчас я еле живая. Совсем не соображаю.

У меня порой впечатления, что в моем блоге слишком много грязи. Хочу писать по меньше, а потом понимаю, что это то, что происходит в моей жизни. И надо такие моменты из жизни тогда уж убирать.

Пишет мне в 3 утра Кама и говорит " Вика, ты что с Сережей спала?"

У меня глаза на лоб. Ну супер :DD

Теперь весь рестик обсуждает, что сначала с ним переспала Аня, которая почему то этого не помнит, а ничего таки не было и он просто внаглую лёг к ней утром и стал всем пиздеть, что было.

А потом я.

Что за мудак там?

Не, ну раз обсуждают, то значит все ещё завидуют мне. Раз я постоянно всплываю в их разговорах. Просто новость недели, я там не работаю с февраля месяца, а все ещё звезда их сплетен, дибилы.

А еще я очень сильно зла на Ваню.
Я ему не сказала про то, что знаю про блог. И то что он читал. Дело в другом.

Он заехал ко мне на работу, попросил у меня денег на проезд, потому что бедный, ему было не добраться до дома.
Я добрая душа, заняла. Но 100500 раз сказала ему, что мне нужны мои наушники, мой кэс, который он занял давным давно и две вещи, которые я у него оставила.
Он сказал "Ок, сейчас вернусь "
И вот уже двое суток он не заходит в вк, выключен телефон и я знаю, что он в центре. Такой тварь. Так меня бесит.
Вот как ему надо, так он бегает вокруг меня, самый лучший друг на свете и отвезет и привезет куда надо, а как попросила вернуть мои вещи, просто исчез.
Критин.
Через пару дней объявится, посмотрит на меня, посмеется и скажет "Ну ты же знаешь, что я мразь "
И типо все на этом.
Запарил косячить. Я держу в себе злость, которая во мне кипит. Я сломала свои наушники, я должна отдать долг, а все что мне нужно, у него.
Фух, отпустило чуть-чуть. Но как увижу его - прибью!!!

Время 7 утра, я вновь не могу уснуть. Отвратительное состояние, когда глаза устали, сил что-либо полезное делать нет, а сон все равно не идёт. Стоит закрыть глаза, как в голове какой-то хаос.

Полистала "самое новое" наткнулась на интересные блоги. Никогда раньше не открывала эту вкладку, а оказывается зря.

Говорила с Лерой сегодня. Она так же, как и я не поехала на работу. Хотя мне надо бы там появится, сделать меню, обновить его в программе, но я вчера была не в силах встать и куда то поехать.

А ещё Лера снова загрузилась плохими мыслями. Я уже не знаю, как вытянуть из неё что-то хорошее. Вроде и отдыхает, а все равно возвращается с кучей негатива и ненависти.

Последние не сообщения это то, что я оказывается только о Дане и Теме забочусь, а о ней нет.

А то, что я из-за неё бегаю, втираю Дане, выбила ей зп, выходные, когда была туса отправила её спать, а сама осталась, а на вторую Тусу отправляла то за льдом, то за посудой, что бы она хотя бы 5 минут передохнула, нет, это не забота.

Ну ладно, не буду больше так проявлять свою заботливость :)

Ещё Ваня звонил и писал. А я спала. Нам надо кое-что сделать, но пока не получается, поэтому я подумала, что немного отстранюсь от него на время. А он сказал, что сегодня позвонит.

Ну ладно, надо Вейп все таки забрать с ремонта..

Посмотрим в общем.

Я чего устала так от всего. Хочется лежать в кроватке и ничего не делать. Каждый раз после активных выходных у меня такое состояние, когда я прихожу в себя. Надо сегодня выбраться обязательно на работу, а то уже второй день не делаю дела. И вай фай надо починить, а ребята быстрее это сделают, когда я бесконечно ною о нем хаха.

Так что спать пару часов, а потом поеду на работу :)

я в таком сметении, я вроде ничего такого не пишу, но так зла все равно. Зачем лезть в душу? В личное? В чем смысл? Как он потом в глаза мне смотрит, после того, как лезет? Теперь он знает так много. Мне так неловко с ним говорить. Сказать ему, что я знаю или не надо ?

Ваня прочитал 5 страниц блога. Спалила, когда взяла телефон и увидела историю посещений. 5 страниц пролистал и прочитал. Козел.