Это просто Вьюи блог

Мне 23 и я ничерта не понимаю в этой сраной жизни.

Маловероятно кто-то прочитает это, но у меня вселенский мозговой пиздец.

Не понимаю одно: 2 встречи. Все классно. 2 дня- и ничего. Пропасть. Да что там одно. Там миллион непоняток. На мне блять порча что ли? Только мне понравился человек и я смерилась со всеми тараканами, и хлоп ебана. На те, а то не страдала давно. Мерзко. Что блять со мной происходит. За неделю 2 пацана меня опрокинули. Я же заслуживаю счастья. ГДЕ ОНО? ГДЕ?

Два раза за месяц меня опрокинули. На 14 февраля от меня убежали в метро, а сегодня после недели мозгоебства сказали что нужно прекратить все БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ. Вот так. ЭТО БОЛЬНО РЕБЯТ. Правда. Один раз - случайность, два - нужно задуматься, что моя жизнь ДНО.

Мои руки опустились. Всем спасибо. Всем пока.

Что за мерзость со мной происходит!?

Этот вопрос я задаю себе уже который месяц.Что со мой не так? Что я не так делаю? Почему моя жизнь идет по пизде!?

Я же сама виновата? ДА? Блять.

Как жить не эмоциями, а блядским мозгом!?

Все сложно у меня, хотя кажется так легко.

Я думала мои слезы соленые, но нет, они оказались горькие. Мерзкие и такие одинокие. Это не подходит к описанию моих слез – это моя жизнь на данный момент. Не осталось ничего светлого, только хотение плакать когда идешь на улице, когда лежишь в кровати, когда смотришь фильмы, когда существуешь в этом мире

Все пошло по пизде. А я думала, что все к лучшему.

Забыла я на дней 10 про это, и что? Проснулась от того, что сука он явился в мой сон. И нахуя? Зачем мне блять ОПЯТЬ делать больно? ЗАЧЕМ МАТЬ ЕГО. Удалила из друзей вк, что бы не смотреть на его лицо! ГЛУПО, ПО-ДЕТСКИ.

Как же мне все это надоело.

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Не могу объяснить, что со мной происходит. Это как-то похоже на жгучую смесь одиночества, боли, апатии, предательства и его нехватания.

Я прекрасно понимаю, что я ему нахуй не нужна. Но год — это довольно-таки долгое время. Привыкание. Вот что больше всего меня мучает.

Я пытаюсь заменить его другими людьми, но с ними невозможно общаться вечно.

Такое дело, что я натерпелась. Хватит с меня этого дерьма.

Я просто закрыла дверь и отпустила его. Сказала, что я не достойна такого отношения ко мне, что либо она либо я, ну и конечно же не я. Спасибо всем, я разрушила свою жизнь. И скорее всего правильно сделала.

Наплакалась, жить естественно перехотелось. НО мне нужно держаться и учится жить для себя. И больше не терпеть этого.

Кто хочет поддержать меня – напишите что-то приятное.

Привет всем. Я Маша и мне 21. Я одинокая престарелая девчушка, которой в душе 18. В этой жизни я не имею ничего приятного – парня, мечты, родственной души, друзей, работы которой мне нравится. Пока.

Я не выдержала, переступила через себя и написала ему. Я ДУРА. Я знаю. Хотя сама настаивала на том, чтобы закончить все это.

Я не смогла. Пипец какая слабая.

Настало время написать.

Как же сильно я тебя люблю, или это все привязанность. Я встаю и думаю про тебя, как ты, где ты, что тебе снилось, о чем думал когда засыпал, вспоминал ли меня.

Прости за мою навязчивую любовь к тебе, но я такая и ничего не сделаешь с этим.

Порой мне кажется, что я могу умереть за тебя. Правда. Настолько все сильно.

Но то как ты относишься ко мне меня убивает. Оно разрывает голыми руками сердце, и по рукам течет что-то похожее горячую черную кровь.

Мне хочется убить всех баб, которые подходят к тебе, но они не виноваты. ЭТО ВСЕ ТЫ.

Зачем ты так? Я не достойна этого.

Давно что-то я не писала свои мемуары. Короче

В один день (не помню когда, но довольно таки давно) я с В и гоп стоп компанией поехали есть шашлыки. Потом к нам подкатил Локоть. Было все хорошо, он сел возле меня, а с другой стороны был В. Все это дело закончилось поездкой в Тымченки. Это хрен знает где от моего дома. Что мы там делали, я не знаю. Видимо просто катались. Потом поехали в местный гандель. И на этом все закончилось. И закончились все звонки Локтя.

С Р было все тоже отлично прекрасно. Прогулка в парке потом жрачка с кальяном и секс. Обычное свидание на пользу мне и ему.

Вчера он сильно начал тащить и в 6 часов вечера у меня появилась к нему обида. Видимо я не нужна ему. Во общем то как и всем остальным.

Привет я ОДИНОЧКА.

Уйду в чтение. ДАЙ БОГ

Сегодня в часа 3 ночи мне позвонил Локоть, попросил выйти к нему. Бухой в стельку. Я вышла. Посидели мы с ним, славатебегосспди ничего не было. Немного цемиков и на этом закончилось. Было противно маленько. Рассказал, как он подрался с женой и будет спать в машине. Я пожалела, сказала, что все наладится, померещься. Что у пьяного в голове то и на языке. Предлагал непристойности разные. А потом говорил, что хочет со мной по любви. БОЖЕЧКИ какая нафиг любовь. Мне кажется у этого человека что-то не так с пониманием любви.

Как обычно хвастался, что телок много и все его хотя. Ну флаг тебе в руки в общем-то.

Вчера были с Р на мультике «секретная жизнь домашних животных», но не в этом кайф, а в том, что он после кино разрешил держаться за руку и его рука во время фильма лежала у меня на ноге. В мелочах счастье.

Вот теперь я понимаю, что хорошо, что он уволился. Я не буду видеть его переписку с этой и звонки, но вчера она позвонила, и я взбесилась. ОНА ИСПОРТИЛА ВСЕ, от этого захотелось бросить все к чертям.

Сегодня звонила В, и взял трубку Локоть. Сказал, что скучает. Как же меня бест пьяные разговоры. СК только когда напьешься в жопу, выплывает у него теплые чувства к моей персоне.