Это просто Вьюи блог

К сожалению, я очень доверчива. Конечно, сначала узнаю человека, а уже потом безгранично глубоко падаю в него, и если меня слушают, могу рассказать все. Но это касается только моих тайн, чужие не имею права разглашать. Проблема в том, что когда опускается полупрозрачный занавес в отношениях, я мучаюсь. Сразу возникает чувство вины в том, что привязалась, часто пишу, звоню, скучаю как Хатико. А по мне нет. Так редко слышу искреннее "соскучился(-лась) ". В общем, я опять себя виню во всем происходящем и хочу закрыться в себе, ничего не рассказывать. Молчать. Раз нет плеча, на которое можно опустить затуманенную голову, значит нужны силы, чтобы держать ее ровно. Никаких тусовок до следующих выходных, а уже тогда оторваться по полной, подготовить все до высшего уровня.

Что ж я так скучно живу то.. Не обманываю никого, искренне говорю о чувствах, не сплю с кем попало, не напиваюсь до усрачки. Ладно, курю, но по сравнению с остальным, это мелочь. Еще и помочь пытаюсь, переживаю. Только смысла ноль. Выслушать, понять могу, а донести свое мнение так, чтобы к нему прислушались, не получается. Вроде человек согласно кивает головой, узелок распутывается, и тут бах, новая петля, новый необдуманный шаг в пропасть, на разных краях которой стоят оба. И сказать "знаете, играйте сами в свои игры" язык не поворачивается, потому что один не заслуживает такого отношения, а второго надо спасать от собственной глупости. Жизнь-боль

А недосказанность - это обман? Если да, то самые лживые лжецы забились в угол по сравнению со мной. Но молчать куда полезнее порой, я считаю.

А: может вы помиритесь?

Ю: нет!

А: почему?

Ю: потому что я "дура ебанутая" и "пошла на хуй"

В: да, в точку

Так и живем)

Увидела фотографию, слезы покатились. Ненавижу себя. Дерьмо-девочка.

Я обожаю наблюдать за людьми. Особенно, когда их реакция зависит от моих действий. Ну некоторые поняли, о ком я :) Живодёрка

Переключатель "вкл\выкл" в состоянии Выключен. Я про чувства. Может когда-нибудь он снова включится, но сейчас.. О, как охеренно, когда нету лишних мыслей, во всем порядок образовался. Это же прекрасно, я на пути к новому и неизведанному. Единственное, - чувствую себя виноватой за вчера. Бывает же, ударит в голову ересь какая-нибудь, выскажешь на эмоциях, а потом не знаешь, как в глаза смотреть человеку.

Прошу прощения за свои выходки. Стоит сделать это и лично.

Листаю ленту и вдруг вижу кусок своего поста без авторства, нагло спизженный. Ну наглость - второе счастье для кого-то, видимо. Умницы, девочки

Меня не так просто вывести из себя по-настоящему, но если Вам это удалось, берите ноги, кладите в руки и БЕГИТЕ СКОРЕЕ

Держусь изо всех сил, чтобы ничего не сказать, не написать, потому что не хочу ругаться. А сказать есть что.

Вообще найти бы уже того человека, с которым будет все обоюдно, взаимно. Надоело подыхать от своих чувств, больно пиздец. Нет, не так.. Все было бы лучше, если бы после очередных выходных кое-кто не делал вид, что меня не замечает и знать не знает вообще.

В нелюбимом человеке все не так

Как же все-таки здорово, что я вовремя поняла, что не стоит сюда так много писать, потому что о многом может знать только минимальный круг лиц. Не, друзья друзьями, а что-нибудь такое сверхличное у меня все-таки тоже есть. Спасибо самеру за приватность на просторах его. Такие дела

эта ночь войдет в список лучших в моей жизни

Чего я хотела добиться вчерашней выходкой своей? ЧЕГО? Киря Буча, а я Ебуча, однозначно..

Я давно не чувствовала себя такой счастливой и отдохнувшей))) Кальян, балкон пятого этажа и хорошая компания. Редко, но метко. Если бы не буча один еще..