БрБрБр

И все же, это ужасно приятно, когда тебе делают комплименты незнакомые люди. Сегодня ехала в автобусе домой, а на меня женщина смотрела, не отрывая глаз, и все время улыбалась. Я смутилась. Странно это. А потом она мне сказала: "Ты такая прекрасная девушка! Такая яркая, красочная… Я оторваться не могу!" Бооожечки, как же это прияяяятно: 3

Вчера еще тоже мне сделал комплимент Паша, когда встречал меня у метро, чтобы потом пройтись от Сходни до дома. Сказал: "Ты че такая красивая?" Ну а вот как мне ответить, "че это я такая красивая?"… Вроде я всегда так и крашусь, и одеваюсь… Волосы как обычно были кудрявыми, распущенными. Но все равно это очень мило и безумно приятно!

Вчера выдался весьма странный, интересный и совершенно спонтанный день.

Во-первых, я приехала в колледж всего на 5 минут пары, чтобы получить зачет. Сдала на пятерочку. Потом мы с Натасьей поехали в Сокольники, посмотреть ей штаны для мотоцикла. Погода, конечно, подвела… Да и я, глупая, оделась совсем по-весеннему. Сдувало ветром, вся замерзла. Приехав домой, думала, что поваляюсь в теплой ванной и лягу спать. Ан-нет. Мама вызвала сантехников, чтобы те поставили счетчик на воду (да-да, мы до этого были без счетчика. А сейчас "экономим" воду, ага. Самой смешно).

Тут вдруг мне написала староста, Тамила: "Сонь, не хочешь в театр? Жалко билеты, пропадут. Скажешь, что выиграла в ВК и назовешь мою фамилию". Я сразу начала искать тех, кто мог бы со мной поехать и кто мог бы СРОЧНО выбежать из дома, ибо через полтора часа надо было уже быть на Арбатской. За несколько минут до этого я разговаривала с приятелем, который живет на том же районе, что и я. Не задерживаясь, я тут же написала ему: "Хочешь в театр? Срочно. Да? Нет?" Приятель был в замешательстве, но, однко, ответил "Да" и только потом начал задавать какие-то вопросы.

Через час мы уже встретились на Сходненской. Я была на каблуках, в рубашке, все как подобается девушке, которая пошла в театр. Р. тоже не огорчил: хорошая обувь, штаны, черная рубашка. Не пожалела, что позвала именно его. "Если честно, я впервые еду в театр…" - признался Р. Я немного посмеялась, сначала восприняла это как шутку, но по его глазам было видно, что говорит он на полном серьезе. "Ну, тогда надеюсь, что первый спектакль, на который ты едешь, тебя не разочарует, и у тебя останется хорошее впечатление о театре!" Я сама даже заволновалась после этого… Хотелось, чтобы Ему понравилась эта атмосфера театра, спектакль и так далее.

В общем, спектакль "После Магритта" проходил в Драмтеатре "Человек". Там я была впервые, и мне очень понравилось. Маленький зал на 20-30 человек, маленькая сцена. Актеры как на ладони. Создается впечатление, что ты сам участвуешь в этой сцене. Спектакль был в стиле, больше похожем на арт-хаус. Удивительные герои, странные внезапные номера, фразы. Декорации не оставили равнодушными ни меня, ни приятеля: везде стояли или висели части маникенов, лампочки вкручивались вместо головы маникена или же вообще в рот головы из папье-маше.

В общем, друг остался под хорошим впечатлением от спектакля и, соответственно, от самого театра, а я просто насладилась той атмосферой, которую создал режиссер.

________

Отойдем от темы театра. После спектакля мы решили с Р. пройтись по Арбату. К нам пристал какой-то художник-алкоголик, которых в немалом количестве можно встретить как на Новом, так и на Старом Арбате. "Ребята, пожалуйста! Пока я не пьян, можно я вас нарисую? А то я сейчас напьюсь и пойду дальше выпивать на Старом Арбате…" Мы с Р. были в замешательстве.. Убежать уже не сможем, да и я на каблуках, а говорить с алкоголиком как-то не особо хотелось. Да и он вообще подумал, что мы с Р. - пара. "Как же тебе повезло с Ней! Посмотри только на Нее… Чуткая, проницательная, с красивой ямочкой на щеке… Прекрасная девушка! А тебе повезло с Ним! Будьте вместе всегда.. Я вижу в вас то, что невозможно увидеть во многих… И понятно, что ТЫ будешь любить ЕЕ еще долго. Ну, то есть, до конца". Не знаю, как Р., но мне было очень неудобно и неловко… Все-таки мы не встречаемся и вообще за все наше знакомство встретились всего второй раз, совершенно спонтанно. Да и плюс он только недавно расстался со своей мадам, с которой не раз ссорился и не раз "их пути расходились". Ну, то есть мы вообще никак не думали и не думаем об отношениях. У него своя жизнь, у меня - своя… Но все равно после встречи с тем "художником" мне стало как-то не по себе, а к Р. я стала относиться немного иначе… Вот и погуляли.

02.04.16

Слушайте и читайте:

«Message to Bears - Almost Faded»

Я сижу на полу. Рядом, в камине, трещат разгоревшиеся бревна березы. Слышны только этот согревающий треск и успокаивающее пение сверчков. За панорамным окном ночь, такая густая, что не видно уже елей, которые растут в нескольких шагах от дома. А если посмотреть в небо, то можно увидеть тысячи звезд, умерших уже давным-давно, но еще посылающих нам сигналы. Я люблю ночь. Она спокойна и тиха. Ночью тебя никто не тревожит.

Я читаю книгу, которую подарила мне 5 лет назад подруга. Эта книга еще немного пахнет клеем, которым ее скрепляли, но уже и потихоньку начинает пробиваться этот запах старины. Мой кот спит на диване. Он устал за день: охотился за букашками и птичками, которые мешали ему насладиться теплыми солнечными лучами. Он всегда мило щурится от них.

Я перелистываю страницу, а он навострил ушки. Поднял голову, чтобы посмотреть, что я делаю. Кажется, что у него уже проскакивают мысли: "Заканчивай скорее читать и почеши меня". Пушистый наглец. А я уже заканчиваю. Последний абзац последней главы. Последние строки. Последнее слово. Я грустно улыбнулась. Все мы знаем то смешанное чувство, когда заканчиваешь читать что-то, что тебе стало совсем родным и любимым. Не хочется прощаться с героями, не хочется уходить из того места, в которое ты был погружен. Но все равно ты получил дозу наслаждения. И ты доволен и книгой, и собой.

Я тихонько закрыла книгу и прошлась рукой по немного шероховатой поверхности. Как бы попрощалась со страницами, по которым гуляла вот уже несколько дней. Аккуратно положила ее на журнальный столик, встала и потянулась. Позвоночник немного хрустнул. Сразу стало легче. На лицо "залезли" пряди, которые не собрались в хвостик. Я убрала их за уши. Стою и смотрю в окно. А именно - в небо, на те самые звезды, посылающие какой-то тайный сигнал. Услышала, что за углом кто-то встал. Чувствую, что он наблюдает за мной. Я улыбнулась. Я знаю, кто там. Видимо, Он услышал, как я захлопнула книжку и положила ее на стол. Он никогда не мешает мне быть наедине с собой. Я в Нем это очень люблю и ценю.

С легкой улыбкой на лице я обернулась и поглядела в тот неосвящаемый угол. Но полностью спрятаться невозможно. "Я вижу твою руку, " - немного посмеявшись, полушепотом сказала я. Нельзя нарушать эту прекрасную тишину ночи голосом и чем-то громким. В такое время надо все делать аккуратно: пить чай, шагать, шептаться. А то ночь может обидеться. И не будет, возможно, слышно, как поют сверчки или как шумят ели.

Единственное, что освещает комнату - это уже затухающий огонь в камине. От этого света она кажется еще теплее и уютнее. Поняв, что я смотрю на Него и жду, Он тихо вышел ко мне. Тени на нем прыгают и играются, равно как колыхают языки маленького пламени. От этого света его мышцы кажутся еще рельефнее, руки еще массивнее. Я не поверила своим глазам, и мне хотелось Его потрогать. Я протянула свои руки к Его телу. Грудь, ключицы, плечи, кисти. Все настоящее. Это уже не книга и не выдуманный герой. Он стоит передо мной, я его ощущаю. Его теплые ладони прижались к моей талии. Я положила голову Ему на грудь. Услышала, как бьется сердце. Кажется, оно вот-вот выскочит. Мое бьется с ним в такт. Музыка сердец. Забавно и мило. Он уткнулся носом в мою макушку и вдохнул мой запах. А я еще крепче его обняла. Я люблю эти моменты. Ничего лишнего и ничего недостающего. Кажется, я готова простоять так вечность. Я чувствую его тепло. Хочется взять его всего, но это невозможно.

Чувствую, как его руки нежно гладят мою талию, спину. Пошли мурашки. Мне ужасно приятно. Я вожу пальцами по Его спине. Будто внимательно изучаю карту, желая побывать в каждой точке своего собственного мира. Провожу и чувствую гору. Поднимаю, спускаюсь. "Катаюсь" по его мышцам. Провожу рукой от спины к Его руке. Наши пальцы встречаются и переплетаются. Мы уже смотрим друг на друга. Огонек из камина все так же играет тенью и светом на наших лицах. А еще в глазах. В глазах видно это яркое оранжевое отражение домашнего костра. Так они еще прекраснее и глубже. Хочется нырнуть в них и утонуть. Плыть в этой бездне. Плыть в невесомости. Хочется быть с Ним всегда. Быть в Нем всегда. Осязать, слышать, смотреть на Него. Греться в Его объятиях и таять от нежного прикосновения Его губ. Пропускать сквозь пальцы пряди Его густых коротких волос. Изучать его тело.

Наконец-то сегодня снова выбралась покатать. Правда, было холодно, руки окалели, толком ничего сделать не могла, но хоть чуточку поденсила. Вообще, сегодня вышел довольно хороший день. 5 за экономику, 5 за курсач. Я чувствую себя умничкой)
После колледжа поехала домой за лонгом, а оттуда сразу в ПГ. К 7 вечера к нам подкатили еще Илюша и Танька. После пошли гулять. Вообще, очень позитивно и прекрасно провели вечер. Много смеха, много приколов и добрых шуток. Люблю, когда так. Скучала по такой дружеской атмосфере.

Андрюха на фотке очень серьезный :D

29.03.16

Наконец-то "навестила" мастера и начала раскрашивать свою черепашку.
Не знаю, буду ли скидывать сейчас итог в цвете. Она не доделана. Если через 2-3 недели пойду доделывать, то тогда и скину, а если же нет, то, скорее всего, у меня не хватит терпения XD

А вообще, 2 часа дикой боли, а потом еще 3 после сеанса. Но спасибо огромное Таньке моей за то, что была со мной в эти часы мук и наслаждений одновременно :D <3

P.s. Кому интересно, как моя "чепараха" выглядит сейчас, пишите в ЛС ! ;)

Что же касается мыслей… Я так и не смогла их сформулировать. В голове по-прежнему каша. Причем, переваренная каша. Смешались отношения, учеба, семья, друзья и я сама. Может, стоит о каждом попунктно расписать? Тогда все встанет на свои места…

1. Отношения. Уже почти как 3 месяца я свободная дама. И вроде бы как я была даже довольна этим: не паришься, изменяют ли тебе; не трахаешь никому мозги и тебе их тоже не выносят; не бесишься с любого дурацкого поступка и так далее. Хочется сказать: все, теперь перед тобой огромный выбор! Бери - не хочу. Ан-нет… Не хочется никого "брать". Ну, точнее, кандидаты не те или еще что не так. Ну это уже в голове что-то не то. Какое-то недоверие ко всем. За эти 3 месяца мне признались в симпатии 4 человека и предлагали отношения. А я не хочу. Представляю с ними банальный поцелуй и всё - отрубает полностью какое-либо желание. А вчера смотрела фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" и захотелось снова этих ласк, нежностей, захотелось снова быть кому-то нужной, готовить ради кого-то еду, приезжать, когда Он больной. В общем, я странная женщина, знаю. Вроде и за свободу, а вроде и хочу быть с кем-то. Сама себя не пойму.

2. Учеба. Ну, про учебу я вчера еще все написала. Всё напрягает, всего боюсь, дописала курсачи, довольна этим хотя бы.

3. Семья. Тут так же все сложно и непонятно. То им надо доверять и рассказывать все, что происходит у меня в жизни, то с ними надо разговаривать, как если бы я была на работе. Когда я что-от делаю, они это в упор не замечают, а как только один раз где-то оплошаюсь - все, ор, гам, я самая плохая дочь. Вчера вообще выяснилось, что оказывается я с ними всегда общаюсь как с говном! Вот это поворот! Довели меня до белого коления. "Ты изменилась, ты стала совсем другой. Не как раньше". Серьезно!? А что, мне в 20 лет надо вести себя так же, как и в 14??? Вы правда так думаете? Вы считаете, что мне приятно каждый раз, как я что-то сделаю не так, слушать, какая я отвратительная, а потом снова слышать "Ты у нас такая прекрасная!" А вы задумывались о том, что мне реально уже не 14 лет? И не 16. На секундочку, мне через месяц 20 лет. И как бы уже какие-то ситуации жизненные сказываются постепенно на моем характере. "Зато тебе легко просить у нас денег". Ну да, я прошу у вас денег, потому что когда я устроилась на работу, чтобы этого как раз не делать, вы мне сказали: "Иди и увольняйся, мы лучше сами тебе будем деньги давать!" Л - логика! В общем, меня эта ситуация дико вымораживает.

4. Друзья. Вроде с друзьями-то как раз у нас все прекрасно. Вроде. Есть одна непонятка. Но ее я не буду писать. Сначала сама разберусь.

5. Я сама. А в этом плане у меня как всегда все. И почем-то вечно это начинается весной. Это странное рвение быть лучше, чем я сейчас. И не для кого-то, а для самой себя. Дала себе слово, что как только сдам все модули, начну заниматься. А вообще, повторюсь: хочу на море.

На этом все.

20.03.16

Пропала. За все это время накопилось кучу мыслей, которые никак не могу расставить по полочкам. Сейчас вообще все мозги забиты учебой: поскорее бы сдать практические по мультимедии, ПСОИ и стилистике, поскорее бы сдать курсачи и модульные и поскорее бы уже выйти на практику. Мне почему-то защита диплома уже не кажется такой страшной, как закрытие сессии с долгами. Кстати, насчет поступления… По поводу него я почему-то тоже подозрительно спокойна. Видимо, даже потому, что две мои подруги не собираются поступать на вышку, а хотят работать год. Просто я начала понимать, что если я и не поступлю, то устроюсь на какую-нибудь работу и параллельно буду готовиться к вступительным экзаменам (хотя это на меня вообще не похоже).

Сейчас я дописала 9/10 курсовой по редакторской подготовке авторской радиопередачи (это моя тема курсовых, а в будущем и диплома). Остался один пункт и заключение с библиографическим списком. Я на неделю отстранилась от друзей и родных, каждый день приходя домой в 7 часов после пяти пар и сидя за курсачом до ночи. Со среды по четверг я вообще домой приехала в 1:30 ночи, потому что мы монтировали мою радиопередачу для курсача… Вот такие дела. Когда друзья спрашивают "Что нового?", ответить совсем нечего. Да потому что нового ничего и нет. И не будет, пока я все не сдам. Все дни как под копирку. Завтрак-душ (если повезет) -метро-колледж-метро-курсач-душ (если хватит сил) -сон-будильник. И так далее.

Вообще, я хочу свалить к херам. Точнее, не к херам, а куда-нибудь далеко-далеко отсюда, где есть ласковое солнце, песок словно мука и кристально чистое море. Когда только начинаю об этом думать, сначала появляется надежда, что в этом году мы с мамулей куда-нибудь слетаем, но эта надежда тут же отпадает, когда вспоминаю, что мне просто-напросто некогда куда-то лететь и где-то отдыхать. Даже если бы были деньги, я все равно бы не смогла все бросить и улететь. И это ужасно. Я просто вспоминаю, как будучи в Тайланде, я забила хер на ВСЁ. А людей, которые начинали говорить об учебе, я просто игнорировала и не хотела их слушать. Не хотела слушать то, что у меня будут с каким-то преподом проблемы. И это странно. Зная меня и то, как я всегда парюсь по подобному поводу, удивительно, что я просто пропускала это мимо ушей и меня это никак не задевало. "Сонь, Минаева сказала, что у тебя очень много долгов, а англичанка передала, что поставит тебе двойку, если ты ей всё-всё не сдашь". На все эти слова я только отвечала "Ну ок", а в голове было: "Человек, который пишет мне это, иди на хер!" и показывала фак экрану, на котором высвечивалось это сообщение. Без всякого сарказма, я через секунду забывала о какой-либо проблеме, как только закрывала диалог. И это мне до неприличности нравилось. На отдыхе мне НЕКОГДА было думать о проблемах. Мой мозг самостоятельно поставил преграду негативной информации и просто-напросто не воспринимал ее. В коем-то веке тогда включилась функция похуизма, которая должна быть почти всегда.

И сейчас я хочу так же. Не носиться и не бегать. Не париться по поводу курсовых и поступления и просто забить хрен. В любом случае все всё сдадим. Какие-то дуры все сдают, а я чем хуже?

19.03.16

8 марта. День прекрасных девушек… У меня он получился весьма странным и от части неловким…

Вчера мы с Таней ездили на студию, записывать радиопередачу для моего курсача. Закончили мы только в 12 ночи, поэтому мы с Таней поехали к ней домой (в конце концов, вдвоем ехать не так страшно, чем по одиночке).

Утром проснулись, сделали блинчиков, позавтракали, папа Тани подарил нам красивейшие букеты (я была приятно удивлена, когда он принес букет даже мне *_*) И вот мы уже собрались выходить (Таня на вождение, а я - домой), тут мне звонит Лева и просит выйти к детсаду, который под моими окнами… Я в шоке, ничего не понимаю и в то же время понимаю ВСЁ. Говорю, что я еще на Молодеге, на Сходне буду только где-то через час. Договорились встретиться у Калейда.
Он подарил мне букетик тюльпанов и проводил до подъезда… Когда мы дошли до двери, он остановился, обнял меня за талию и начал говорить, как хочет быть со мной, пытался меня поцеловать… А я что? Я только отворачивалась, чтобы его губы попадали хотя бы мне на щеку или лоб, старалась отойти от него, опускала голову вниз… Мне было ужасно неудобно перед ним. Он хороший человек, но я не хочу встречаться с ним… Да не то, чтобы с НИМ, я ВООБЩЕ ни с кем не хочу встречаться. Мне хватило того кадра, у меня сейчас полное отвращение к парням.
На самом деле, это не первая его попытка быть со мной вместе… Это третья… И каждый раз какие-то надежды с его стороны. Ну, надеюсь, это в последний раз, когда он предлагает мне встречаться.

Сейчас думаю отстраниться от него, чтобы ему же не было плохо… Неприятная ситуация.

С 8 марта, дорогие девушки! Меньше неловких ситуаций, дорогие.

08.03.16

Darling, do not kiss a boy who has sweet lips but a devil’s tongue, who tells you how good your body looks in a little black dress but who laughs scornfully at your dreams.

Do not trust a boy who looks you straight in the eyes and tells you he wants to fuck you, but the words “I love you” won’t escape his lips until they taste like whiskey and the curtains are drawn.

Do not fall in love with a boy who refuses to hold your hand in busy streets but has no problem undressing you and telling you he wants you because you know, you just know, that he doesn’t want you for the way your eyes light up at the mention of books or how much you love the golden, pinkish hues that come along with a sunset.

Trust me, he’ll break your heart, just like another boy broke mine.

"Сегодня вот уезжала от Ильи на такси, он просил написать как доеду. Потому что если таксист увезет меня куда-нибудь (Илья примерно знает, сколько до меня ехать), то он вызовет полицию. Ну это как пример о проводах".

expelliarmus , одно дело, когда для тебя вызывают такси и "записывают" номер машины, в которую ты села, и совсем другое - когда с тобой прощаются где-то еще в метро, вечером.

Конечно, любовь, поддержка и поступки - это совершенно разные вещи. Я и не говорила, что это одно и то же. Я говорила о том, что Любовь, преданность и т.д. и т.п. нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Доверие нужно ЗАСЛУЖИТЬ.

Да, для меня тоже делали поступки. Однажды парень стоял ждал меня у подъезда, пока я не была дома, чтобы извиниться за свою оплошность. Это был поступок. И это не "мелочный" поступок. Постой-ка на холоде 2 часа. Сводить в кино - это не поступок. По крайней мере, я так считаю. Это банальные ухаживания за девушкой и совмещение это с приятным времяпрепровождением. И только.

И я не говорила, что не надо обращать внимания на мелочи и что этого НЕ НАДО делать вообще, мелочи эти. Если бы мне молодой человек сунул незаметно в карман записку "Я тебя люблю" или отправил письмо по почте, я бы всенепременно визжала от восторга и ходила бы с улыбкой на лице…
Но согласись, если ты видишь, что парень ничего не делает ради тебя кроме как пишет, звонит, зовет гулять и т.д. и т.п., то уже что-то внутри тебя не то. Ты теряешь к нему доверие, ты начинаешь сомневаться в его чувствах.