Пропала. За все это время накопилось кучу мыслей, которые никак не могу расставить по полочкам. Сейчас вообще все мозги забиты учебой: поскорее бы сдать практические по мультимедии, ПСОИ и стилистике, поскорее бы сдать курсачи и модульные и поскорее бы уже выйти на практику. Мне почему-то защита диплома уже не кажется такой страшной, как закрытие сессии с долгами. Кстати, насчет поступления… По поводу него я почему-то тоже подозрительно спокойна. Видимо, даже потому, что две мои подруги не собираются поступать на вышку, а хотят работать год. Просто я начала понимать, что если я и не поступлю, то устроюсь на какую-нибудь работу и параллельно буду готовиться к вступительным экзаменам (хотя это на меня вообще не похоже).
Сейчас я дописала 9/10 курсовой по редакторской подготовке авторской радиопередачи (это моя тема курсовых, а в будущем и диплома). Остался один пункт и заключение с библиографическим списком. Я на неделю отстранилась от друзей и родных, каждый день приходя домой в 7 часов после пяти пар и сидя за курсачом до ночи. Со среды по четверг я вообще домой приехала в 1:30 ночи, потому что мы монтировали мою радиопередачу для курсача… Вот такие дела. Когда друзья спрашивают "Что нового?", ответить совсем нечего. Да потому что нового ничего и нет. И не будет, пока я все не сдам. Все дни как под копирку. Завтрак-душ (если повезет) -метро-колледж-метро-курсач-душ (если хватит сил) -сон-будильник. И так далее.
Вообще, я хочу свалить к херам. Точнее, не к херам, а куда-нибудь далеко-далеко отсюда, где есть ласковое солнце, песок словно мука и кристально чистое море. Когда только начинаю об этом думать, сначала появляется надежда, что в этом году мы с мамулей куда-нибудь слетаем, но эта надежда тут же отпадает, когда вспоминаю, что мне просто-напросто некогда куда-то лететь и где-то отдыхать. Даже если бы были деньги, я все равно бы не смогла все бросить и улететь. И это ужасно. Я просто вспоминаю, как будучи в Тайланде, я забила хер на ВСЁ. А людей, которые начинали говорить об учебе, я просто игнорировала и не хотела их слушать. Не хотела слушать то, что у меня будут с каким-то преподом проблемы. И это странно. Зная меня и то, как я всегда парюсь по подобному поводу, удивительно, что я просто пропускала это мимо ушей и меня это никак не задевало. "Сонь, Минаева сказала, что у тебя очень много долгов, а англичанка передала, что поставит тебе двойку, если ты ей всё-всё не сдашь". На все эти слова я только отвечала "Ну ок", а в голове было: "Человек, который пишет мне это, иди на хер!" и показывала фак экрану, на котором высвечивалось это сообщение. Без всякого сарказма, я через секунду забывала о какой-либо проблеме, как только закрывала диалог. И это мне до неприличности нравилось. На отдыхе мне НЕКОГДА было думать о проблемах. Мой мозг самостоятельно поставил преграду негативной информации и просто-напросто не воспринимал ее. В коем-то веке тогда включилась функция похуизма, которая должна быть почти всегда.
И сейчас я хочу так же. Не носиться и не бегать. Не париться по поводу курсовых и поступления и просто забить хрен. В любом случае все всё сдадим. Какие-то дуры все сдают, а я чем хуже?
19.03.16