БрБрБр

Я даже не знаю, с чего начать сей пост. С того, что я приехала в Чепецк или же… С того, что я постриглась?

Впрочем, о том, что я на своей Родине, вы знаете. И некоторые новости, постучавшиеся ко мне в Новый год, тоже. Что ж, тогда все по порядочку, думаю. Так будет удобнее всем…

Матвей отстал от меня только на второй день, когда я ему точно заявила, что не собираюсь проводить с ним время и честно сказала, что считаю эту затею не самой лучшей.

С Русом рассталась девушка. Угадайте, из-за чего… Из-за меня блять! Она приревновала его ко мне. "Приказав" ему "гулять с Дори Блу", она махнула на него рукой и отвернулась спиной к парню, который толком даже ничего понять не успел…

Но после неприятностей, которые, слава богу, ко мне относились только косвенно, начались настоящие праздничные дни, наполненные добром и волшебной атмосферой.

Я сходила на каток с другом, которого не видела полгода — Ильей. Покаталась на "УРА", лед был ровным, чистым. Эмоции переполняли меня, я вспомнила свое детство. Как я еще только училась кататься, как мы скользили по льду с моими двоюродными братьями, Димой (царство ему небесное) и Андреем… А ведь атмосфера на том катке вся та же: беззаботная, праздничная, уютная, легкая. Как в новогодних фильмах.
Катания на коньках иногда сливались с боем, где попадало и мне в лицо, и Илье за шиворот; где падали и на сугробы, возвышающиеся возле катка, и на сам лед. Радости моей не было предела. Плюс ко всему, там я встретила Лену с Юлей, с которыми мы проводили приятные вечера, встречали закаты и говорили о важном и тайном.

Еще я встретилась с М. Терсо. У него есть девушка, которая тоже заревновала мальчика ко мне и обиделась на него… Неужели ко мне и правда можно как-то приревновать!? Вы серьезно? Это даже как-то самооцеку поднимает…

Ах да! После того, как я постриглась, меня решил вспомнить еще один бывший. Увидев фотографию, которая представлена ниже, он быстренько спохватился и начал говорить о том, какой я стала "очаровахой" и как бы он сильно хотел со мной встретиться…

Просто я не понимаю… Почему когда у меня все становится хорошо, когда я начинаю хоть капельку лучше выглядеть, нужно сразу напоминать о себе? Почему нельзя вспомнить про меня, когда у меня все плохо и я убиться готова?! Чертовы мрази… Серьезно… За что… Пошли такие люди на хер!

Но больше всего у меня поднимается настроение, когда мы нормально общаемся с П. Когда я слышу от человека, что он ждет меня и что ему скучно без меня там… Это очень непривычно и дико приятно слышать…

Всем бы так.

С любовью, Дори.

6.01.2015

Вот и настал 2015, который все, я уверена, с упованием ждали.
Думаю, каждый из нас хочет, чтобы новый год подарил нам перемены в лучшую сторону, защитил нас от неприятных новостей и событий и чтобы все складывалось аккуратно, приятно и шикарно, без каких-либо задоринок в виде увольнений, исключений, ссор, знакомств с ненужными и неприятными людьми и т.д.

У меня же сразу, как куранты пробили ровно 12, начались события, которым я не особо рада…

Во-первых, до поздней ночи я не сидела. Мы созвонились с Пашей, пожелали друг другу приятностей и я пошла спать, ибо сил у меня не было совсем.

Во-вторых… Где-то в 4:30 я проснулась от неприятных чувств… Я посмотрела в телефон, чтоб узнать время и… увидела сообщение от Матвея, что и явилось третьей неприятной новостью.
" С Новым годом.. Ты в Чепе?" — было высвечено на дисплее моего телефона.
Я не хотела отвечать, решила просто не думать об этом и продолжить сон… Но как же тут забудешься. Глаза сами не закрывались, а мысли так и барабанили по сердцу.
Я взяла в руки телефон и тут же на него стали приходить сообщения от Паши. Мы начали переписываться и я рассказала ему про Мота…

Естественно, я долго не заставила ждать ответа, потому написала:
" С новым счастьем! Да."
Может, то, что я написала ему, было ошибкой, но сделанное не воротишь, время не повернешь вспять. Мот сразу начал на меня гнать, при этом пытаясь уговорить встретиться !в 6 утра! Понятное дело я отказалась. Я в постели, в гостях, откуда совсем не хочется уходить, чтобы встретиться с человеком, который будет нервировать меня.

"Ну зачем я влюбился в тебя? Ну как же ты мне запала в душу! Я так долго видел тебя во снах, так долго просыпался от этого. Так долго я видел в чужих людях тебя", — писал Матвей не прекращая, никак не меняя кассету этой драмы.

Меня всю заколотило, к горлу подступил ком. Я чувствовала, что вот-вот из меня выйдет праздничный ужин. Добежав до туалета, организм успокоился. Стоило мне отойти — как все повторялось. Стоило мне только подумать о Моте и его сообщениях, как желудок снова начинал бушевать. С этими неприятными чувствами и ожиданиями того, что меня стошнит (чего так и не произошло) я просидела полтора часа. Организм будто так и говорит мне: "Не смей думать о нем! Забудь! "

Что, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Нет-нет-нет, спасибо. Такого я не желаю.

01.01.2015

Последний день в этом году в Москве! Черт побери, я даже не верю в это. Я серьезно не готовилась собирать чемодан до момента, пока мама уже строго и, одновременно, как-то по-доброму, как она всегда умеет, рявкнула на меня, чтоб мои мысли, наконец, встали на место и я начала собирать этот чертов чемодан!

Сколько всего приятного и не очень произошло за 2014 год… Сколько раз я скакала от счастья и сколько раз разрывалась на части, ныла от боли в груди, на сердце. 2014 год поучил меня очень хорошо: теперь точно знаю, что смотреть надо только на поступки, привязываться к людям (если уж так случилось) молча, не огласовывая это НИКОМУ. И главное - родителей стоит выслушать в нужный и очень важный момент и порой сделать как они говорят и советуют, а не идти как упорный баран наперекор их словам.

Друзей стало меньше. Гораздо. Но самые важные, самые дорогие, остались со мной. К тому же, на замену мерзким, гнилым нелюдям, которые тащили меня в болото, заставляли самой себе рыть могилу, пришли светлые, улыбчивые люди, с которыми мне хочется видеться каждый Божий день. Т., В., Н., К., П. Я пойму, о ком здесь написала. Спасибо большое этим дорогим, светлым человечкам!

Вы - лучшие! Я вас очень люблю, очень ценю и скорее буду ждать встречи с вами!
Встретимся в следующем, уже 2015, году!

Люблю, целую и крепко-крепко обнимаю!

С любовью, Дори!

28. 12. 2014

Ну что, прошла череда приятностей и милостей? Опять будут спасать только какой-нибудь хороший фильм и сон.

Паша благополучно сегодня слился, обосновывая тем, что узнал про экзамен по МДК, который состоится завтра и надо к нему "готовиться". Ну будто я не понимаю…

Все бесит, все раздражает. Пойду спать. Адьос.

Дембель (Паша. Теперь я его буду называть так, ибо в жизни появился еще один Паша) все больше и больше удивляет. 17 декабря он мне позвонил, чтобы извиниться за свои слова. Тогда я шла на встречу с другим Пашей (как раз тот, который с района) и не могла разговаривать с Дембелем. Холодно ответив, будто я на него больше не злюсь и сказав "Пока", я положила трубку. Сейчас он мне написал в вк, что нужно встретиться. Я не уточняла, нужно ли ему поговорить или просто хочет встретиться, а просто написала, что можно. Он спросил, когда мне будет удобно, но я не знаю, когда свободна. Тогда он попросил встретиться завтра, 20 декабря, после моего экзамена.

Я не знаю, что происходит. Я опять в замешательстве. Просто поняла одно… Когда я долго отсутствую в Его жизни, Ему становится будто не по себе. Возможно, у Него есть чувство, будто что-то потерял в своей жизни и тогда ищет способ меня вернуть назад. Честно, не знаю, так это или нет. Это просто догадки. Или же я себе строю иллюзию того, что нужна кому-то, что кто-то хочет, чтобы я была в его жизни. И я ведь снова даю Ему этот гребаный шанс. Уже не в первый раз, и даже не во второй. Этих шансов не счесть, я сама сбилась со счету.

Но что-то им движет. Я чувствую, что когда отвечаю ему равнодушно, он понимает, что я все-таки зла не смотря на мои отрицания. Это вроде и приятно, но, с другой стороны, Он все никак не может для себя уяснить, что в одно мгновение он разрушит абсолютно все и места больше для него у меня в жизни не останется.

Завтра будет сложный день. Экзамен, встреча.

Время покажет, какие нужно сделать выводы и как жить дальше.

С любовью, Дори.

19.12.14.

P.s. Не обращайте внимания. На меня нахлынули эмоции и я не в силах написать этот пост как-то грамотно, учитывая все стилистические правила русского языка. Пардон.

Ну вот, почти все закончилось… Осталось сдать три экзамена (по двум из которых я надеюсь получить автомат). Завтра будет верстка. Ужасно боюсь. К тому же, я буду сдавать ее не со своей группой, а с параллельной, в которой мало приятных лиц и уж их я в такой день явно не хочу видеть. Но ничего с этим не поделаешь: 29 я не смогу сдать экзамен, как ни крути.

Сегодня поеду в колледж за зачеткой, в которой уже все проставлено и осталось лишь сделать печать "Допущен к экзаменам". 25 декабря я буду свободноплавающей рыбкой, забуду обо всем и всех. 28 вечером уже буду ехать в поезде и крепко обнимать своего братишку, которого ко мне подсадят в Ярославле.

Очень хочется в Кирово-Чепецк. Там меня ждут родные люди, родные друзья, приключения, прогулки до часу ночи…

Только я начала вспоминать про Мота. Мы же хотели провести зиму вместе, он хотел приехать сюда, в Москву. Кроме меня никто не виноват в том, что я просто не понимаю отношений на расстоянии.
Хотя, знаете, не я одна такая. В последнее время я стала часто гулять с Пашей (парень, с которым живем на одном районе), и он встречается (а, скорее, встречался) с девушкой из Краснодара (да не изменяет мне память). Так вот, он мне - честно, не честно - но признался в том, что чувства к той девушке остывают. Говорит, что машину ждет больше, чем поездку к ней.
Ну ведь действительно. Какие отношения на расстоянии? Особенно когда ты знаешь человека от силы недели две. Вы просто были двумя влюбленными идиотами и наобещали друг другу всякого бреда типа "Я всегда буду с тобой" и "Я приеду и мы будем вместе в любую минуту". Ну это смешнооо! До этого времени ты не увидишь человека КАК МИНИМУМ полгода (как в моем случае) … И, знаете, это не так уж и мало, как оказывается. Ведь ты можешь встретиться с другим, в которого тоже можешь влюбиться… Да и вообще не видя кого-то такое долгое время, можно забыть не только его голос, но и его внешность! Это страшно…

Поэтому я больше не хочу отношения на расстоянии, а вы там как хотите.

С любовью, Дори.

19.12.14

Хочется сесть и плакать. Как же меня все задолбало… Не дай бог щас начнутся проблемы в семье и учебе.
С одногруппниками я уже посралась и послала всех до единого на хуй.
Паша, по ходу, после нашего с ним разговора, сразу же написал сослуживцу, который вылил весь свой гнев на меня. Ну классно!

У меня правда нет больше сил все терпеть… Было бы хотя бы все по мелочам, так нет… Мне ж надо посраться с родными мне людьми!

Одна проблема за другой. Все они идут чередой и не дают мне расслабляться ни на секундочку. Поняла, что окружают лжецы (не все, конечно) и кидаловы.
Взять к примеру Мишу Терсо, который по ту сторону монитора клянется мне чуть ли не в любви, а сам при этом с кем-то по-любому шарахается. Я, честно говоря, конечно не верю ему после случая с Никитой. Я вообще больше словам не верю и не буду. Я их даже не слушаю и не придаю им никакого особого значения.
Потом Паша. ДА, и до него опять пост пошел! Все начинается заново. Он встретился со мной один раз и больше, скорее всего, не встретится. Бухает со своими друзьями, забил хер на учебу и семью. Я просто не хотела все то время думать об этом, пока мне не написал его сослуживец, который явно на него безмерно зол.

Да пошло все в жопу. Не хочу ни с кем говорить, общаться. Еще ничего хорошего из этого не вышло. Чувствую сейчас, будто все говно мира выливают на меня и уже жду следующей порции очередного дерьма.