БрБрБр

Да пошло оно все!!! Блять. Одно предложение так испортило настроение и надежду хоть на что-то. Хуль она тебя лайкнула в инстаграмме и какого хуя ты полез к ней на страницу в вк? Зачеееем вы познакомились? Это же какая-то левая баба из социальной сети, из всемирной паутины, а ты ей уже рисуешь граффити на стене, что не делал раньше принципиально, обосновывая это тем, что в вк неудобно рисовать…

Ну вот что за хуйня… Ну что за пиздец творится с моими друзьями и со мной? Когда будет праздник на нашей улице? Как-то хочется встретить того, с кем забудется вообще все и всё!.. А претендентов нет…

И Матвей еще сегодня засветился в скайпе, в который я зашла впервые за месяц… Ну сука… Ну че всё против меня-то, а?

О чем мы думаем, когда заводим новые отношения? Ну вот, серьезно, о чем думаешь, когда встречаешь человека, который симпатизирует тебе, с которым ты хочешь проводить время, которого хочешь целовать в губы, обнимать крепко и нежно, которому хочешь делать приятно и прочее? Что тобой движет?

Для чего вообще люди заводят отношения?
К чему я все это?.. Обсуждали сегодня с родной подругой просто тему отношений, совместной жизни. Сейчас поймете, к чему я веду. Я постараюсь донести свою мысль и построить ее правильно, чтобы потом не возникало вопросов.

Нередко встречала людей, которые клянутся в вечной любви уже после недели отношений. И все прекрасно понимают, что это все просто от наплыва чувств, которые покрывают тебя с головой, как волна. Нам всем хочется утонуть в человеке, будто человек - есть море или, даже, океан. Может, я привела бональное сравнение, но, согласитесь, оно верное и понятное всем и каждому, кто хоть раз влюблялся.

Хочется нырнуть в человека с головой, но так получается, что ныряешь не ты, а тебя накрывает. Это как раз и есть чувства. Ведь мозг отключается. Аквалангисты ведь не ныряют просто так: они готовятся. Надевают экипировку, акваланг, маску, ласты. В общем, все для удобства передвижения под водой. Ни один профессионал в этом деле не будет нырять глубоко просто лишь от "накатов чувств", которые постигли его, без тщательной подготовки. Потому что работает голова. А когда человек просто заходит в бушующее
море - его может окутать соленая, сильная и самовольная волна, с пеной по краям. Это и есть душа, те самые чувства влюбленного дурака. Так вот именно влюбленный человек идет в море, именно его накрывает волна и он ничего не может сделать с этим. Он не может убежать от нее или внезапно испариться. Он только стоит или идет навстречу, ожидая уже того, что вот-вот он будет весь под водой, целиком. Ему не приходится как-то особо готовиться к встрече с ней, разве что только еще заранее, будучи на сухом горячем пляжном песке, стоя перед морем лицом к лицу. И если человек боится - он ни за что не пойдет на такой, по его мнению, большой риск.

Так вот. Человек вообще не готов заранее кого-то встретить… Вернее нет. Он готов, но не кардинально и точно, а он просто надеется, что ли. А если ему не хочется этого, он сидит где-то и смотрит на других издалека.

И со мной такое было: внезапно, как и все остальные в этом мире, я встречала того, кто мне западал каким-то образом в душу. И не думая ни о чем кроме желания быть с ним, обладать им, а также быть в его власти, я начинала делать шаги к тому, чтобы быть как-то ближе… Но потом, спустя какое-то время, я начинаю задавать себе вопросы, о которых не задумывалась будучи влюбленной.

"Вижу ли я будущее с этим человеком?"

Не один раз я встречалась с противоположным полом, не один раз я так же, как и все, влюблялась и так же неоднократно мне доводилось задавать себе вопрос, на который, к сожалению ли, к счастью ли, я получала отрицательный ответ… И тогда я понимала, что не стоит продолжать быть так близко с человеком, который когда-то заставил меня в себя влюбить.

Да, я разрывала отношения, какими бы милыми они не казались, но, простите, если я не вижу в своих фантазиях, в своих мыслях, что лет через 20 я буду с этим человеком жить в одной квартире, что у нас с ним будут два кольца, которыми мы как-то обменялись, что у нас будут дети, то смысл продолжать что-то строить? Серьезно. Заводить отношения для развлекухи явно не для меня. У меня такая жизненная позиция: встречаться при условии, что я вижу этого человека как своего супруга, любимого мужа.

Надеюсь, и у вас так, и не одна я такая "дурочка".

Сама себя в капкан толкаю… Зачем написала ему? И чего мне на месте не сиделось? Он ведь познакомился с какой-то новой девчонкой, худющей, как скелет, не очень симпатичной. Но у него все девушки были не высшей красоты… Я же чувствую себя жирной по сравнению с ними, и тут он мне говорит про то, что у меня хорошая фигура… Ну вот что я за человек, а? Знаю же, что опять мучиться буду, а все равно лезу в жизнь С., пытаюсь ее заполнить самой собой. Наглая и эгоистичная, я хочу обратить на себя его внимание.

Нет, ну так нечестно! Я написала курсовую, распечатала ее сегодня, чтобы завтра со спокойной душой после колледжа сразу пойти домой и разложить листочки по файлам… Но нет! У меня появилась проблема: экзамен 29 числа… Соль просто в том, что 28 меня уже не будет в Мск, а 29 ранним утром я прибываю в Киров.

Ну вот что за… А брать досрочку у препода по верстке мне страшно, ибо она мутная женщина, которая придирается ко всему подряд…

Но я уже представляю, с каким наслаждением я все закончу, все сдам и со спокойной душой уеду к родным отмечать Новый год, на который уповаю с большой надеждой.

Пожалуйста, хоть бы следующий год дался легким и прекрасным… Опять надежды, но хоть не на людей, а просто на время. На будущее, а значит, на себя саму. Буду сильной. Я справлюсь. Мы все справимся!

"Как у вас с Никиткой?)" - написал наш общий лучший друг, С… И отвечать-то неловко… Ну вот что мне на этот вопрос ответить? "Никитка гондон и клал на меня огромный неподъемный груз говна" ? или "У нас все отлично: живем далеко друг от друга, общаться не общаемся, соответственно, и не ссоримся. Идеально, разве нет?"
Это мне отвечать? Был бы С. только моим лучшим другом, я бы ответила все как есть, но он скорее "Никиткин" лучший друг, нежели мой, они с детства вместе, бок о бок, а я… я просто проплывающий мимо огромных камней бумажный кораблик, который когда-то запустил мальчишка с простой, беззаботной и, еще не познавшей боли, жизнью. И я не хочу, чтобы в глазах С. его лучший друг стал огром или злым великаном, растаптывающим хрупкое бумажно оригами…

Да, сегодня был прекрасный день.
Во-первых, я сегодня пришла впервые без брекетов в колледж и половина друзей даже не заметили их отсутствие :D Это радует, ведь это знак того, что мне идет!

Ну, а во-вторых, я встретилась с Пашей, дембелем моим. Несмотря на все, что происходило примерно год назад, полгода, я все равно не злюсь на него. Ну, тут либо я не умею долго держать обиду, либо на него нельзя долго хмуриться, не знаю сама, честно. Но как только мы обнялись, я сразу растаяла! Крепкие объятия, полные искренности и тепла. И слова в конце "Я так рад, что мы встретились! Правда-правда! Когда в следующий раз сможем удивиться?" меня дико обрадовали, я на седьмом небе от счастья!

Но расслабляться нельзя: впереди сессия, курсовые работы, экзамены и разряд. Надо набираться сил и закончить дела до конца!

Я смогу. Мы все сможем, я в нас верю!

За один день две новости. Начну с не очень приятной…

Мне написал Никита. Причем, так, будто ничего и не произошло, будто я ему не говорила ничего до этого. "Что, не пишешь первая, да?"… Да, а что ты хотел? Чтоб я бегом рванула писать тебе? Может, мне к падику твоему приехать еще? Нет? Может, еще и с цветами, шампанским и презервативами? А лучше нет, вообще без них: так ведь кайфовей, да? "Ты не рада? Я же написал тебе!" Ох ну вообще! Подвиг - написать девушке после того, как она написала тебе, что не чувствует себя нужной. Палец вверх.. или нет, даже аплодисменты стоя! Гениально.

Но от этой новости перейдем к приятной:

Пока я стояла и проводила прекрасно время со своими друзьями из старой школы Моно, мне на телефон поступил звонок, номер не был определен. Я не узнала, кто это, сразу. Это оказался Паша! Он сегодня ночью прилетает домой, в Москву. Дееембель мой. Жду звонка по приезду домой.

Вот такой вот день, отличившийся от других будней. Контрастный, но больше приятный, чем наоборот.

Ужасно хочется отключиться от инета. Уйти из вк. У меня это удалось сделать с четверга на пятницу. Я не заходила в вк два дня. ДВА. Для меня это рекорд. И меня не манили сообщения, которые приходят мне… Просто в голове крутилась мысль: нужна буду - позвонят. Только вот одна печаль: никто не позвонил и никто не потерял… Ни один…

Надо взять себя в руки. Начать учиться, заниматься, упражняться. Надо начать следить за собой. Надо начать уважать себя, чтобы стали уважать МЕНЯ. Но я не могу. Я не знаю, что мной движет: глупость, любовь. Я будто зачарована чем-то, и это что-то мне преградило дорогу к совершенствованию самой себя.

В выходные я пыталась написать курсовую работу. Да, я начала ее делать, и хоть немножечко, но накидала основу основ. Я заложила бетон. Надо только оттолкнуться от этой основы и дописать все в подробностях и в чистом виде. И ведь это относится не только к курсовой работе. Это относится ко мне самой. Надо забить хер вообще на все чувства, которые управляют мною сейчас. Побороть это все. И, может, дело не во внешности. Скорее далеко не в ней. Дело в достоинстве…

kristinaby теперь следит за вами.

valeriaaa теперь следит за вами.

shadow-ocean теперь следит за вами.