чтобы люди хлопали...

все вокруг чего- то от меня хотят, чтобы я пошла работать, появилась наконец- то в университете, начала танцевать "как надо", перестала себя наконец жалеть, меня ставят в пример сестре и говорят, что я молодец учусь, даже не подозревая при этом, что я прогуляла почти весь семестр и сейчас у меня жуткий страх и паника из- за того, что все же боюсь, что отчислят, того что тогда скажет папа…все чего ждут, а я, а что я, я конечно пытаюсь, что- то сотворить со своей жизнью, делать какие то работы в универ, хотя пока не очень то выходит, вроде как нашла все же работу, на танцах стараюсь каждый раз не заплакать когда что- то не выходит, а вместе с тем, чувствую, что в душе происходит что-то необъяснимое, как будто боюсь признаться кому-то да и себе тоже, что не хочу я всего этого, что не моя немного жизнь, все чаще истерики и слезы, мысли об успокоительном, чтобы хотя бы не расстраивать отца, тем что такая не сдержанная дочь выросла, в детстве то лучше была, тихоня, училась, родителей слушалась, ночами не проподала, где я повернула ни туда и как дошла до нынешнего состояния…не знаю, что делать, хочеться убежать, спрятаться, чтобы никто не звонил, не спрашивал как дела то, давно не было слышно, не волновались, не стоит ведь оно того поверте, я сейчас сижу и понимаю, что главное сейчас, как бы что не случилось, выстоять, потерпеть…говорят ведь, что сильная я и сила воли имеется, а может правы, как там мне Т. сказала: "Плакать можно, сдаваться нельзя…"…стало цитатой по жизни…потерпеть, выстоять, не сдаться…

я никогда так раньше не делала и не люблю лезть к людям, но все же…я начала читать твой блог с самого начала и сейчас дошла лишь до 23 странички))) так как до сегоднешних дней в твоем блоге я еще не дошла и не знаю как у тебя все складывается сейчас, но все же напишу, к тому что уже прочла…

может я не первый человек в твоей жизни кто говорит такое, но все же мечте надо следовать, я вообще решила все это написать потому что как мне кажется я понимаю, все то что происходила с тобой в летний период поступления в ВУЗ…у меня тоже есть одна мечта, или даже страсть что ли, я танцую, на данный момент мне уже 21 год, я учусь на четвертом курсе на рекламе, так вот когда я заканчивала школу я хотела поступать на хореографический, просто грезила этим, но в итоге даже пробовать не стала, так вот я все это к чему, людей которые будет понимать тебя в твоем стремлении к чему то, к тому что ты идешь к своей мечте, тех кто будет понимать и что важно поддерживать будут единицы, но важно, чтобы ты верила в себя сама, поддержка важна, но если ты сама переодически не будешь себя заставлять что то сделать, даже элементарно встать с кровати, то за тебя этого не сделает никто…когда я поступила на первый курс в универ я простилась с танцами, я ведь жила в прямом смысле ими…распрощалась я с ними на долгих три года, но так уж сложились обстаятельства, что в апреле 2013 я вернулась, пришла к новому преподаватель, в незнакомый коллектив (я очень стеснительный человек, поэтому это было тяжело), так вот на данный момент я занимаюсь всего лишь пятый месяц, но уже на второй месяц меня пригласили в команду, я познакомилась с потрясающими людьми, которые также любят и живут танцами, с моей потрясающей преподавательницей, которая переодически помогает мне психологически, когда я хочу все бросить и я искеренне верю, что займу свою нишу в танцевальном мире…вообщем я веду к тому, что пожалуйста не сдавайся иди, да хоть ползи к мечте, и тогда у тебя все получится, пусть это будет происходить медленно, иногда будет казаться, что это бред, но ты верь, ты и только ты, ни мама, папа, подруги или кто то другой, а ты сможешь сделать свою жизнь такой какой захочешь, только верь, а я буду верить с тобой, потому что сама живу с мечтой, при том, что не имею особого таланта в танцах)))

P.S. я пойму если ты сочтешь мой пост "неправильным" или подумаешь, что я не имею права вмешиваться…просто знаешь я сама на собственном опыте знаю, что поддержка часто приходит в тот самый момент, когда ты уже почти сдался и что она очень важна и нужна)))

https://right-now.viewy.ru/ спасибо, что начала следить, я тебе рада)))

единственное чего я сейчас боюсь…а вдруг я просто сама хочу чтобы меня отчислили, просто не могу себе признаться, эта мысль меня очень пугает…мысли они ведь говорят материальны…

надо собраться с силами и не расстекаться как кисель, собраться из последних сил, перестать говорить себе я не могу, я просто не имею права так говорить!!!вокруг меня есть замечательные люди, которые вправляют мне переодически мозги и большее им за это спасибо…но они не могут все делать за меня…

у меня такое ощущение, что я не справляюсь со своей жизнью, именно не справляюсь…не знаю даже как это объяснить, просто не моогу заставить себя что-то делать и не какие- так будет лучше, так надо, мне не помогают, я просто пускаю все на самотек, а так быть не должно…а ведь кто- то сказал мне, что у меня есть сила воли, только вот где она…

Плакать можно, сдаваться нельзя…(с)

В. Полозкова "Надо жить у моря, мама "

1.
Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама,
надо делать, что нравится
и по возможности ничего не усложнять;
это ведь только вопрос выбора, мама:
месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;
век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – илиначать хвалить за маленькие достиженьица
и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность –
раз ты все равно с ним, и любишь его,
зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня»
и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
2.
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» -
или один раз наплевать на все и попробовать?
И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Раз уж ты все равно думаешь об этом
днями напролет?
3.
Быть гордым и обойденным судьбой,
Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна - и получить помощь, что самое невероятное?
Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым?
Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться,
а не все это вместе издевка небесная,
еще один способ тебя унизить?
4.
Господи, это так просто, мама,
от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю,
почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора,
не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным
и одиноким – или счастливым и нужным,
никто за тебя не решил, никто не способен
за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства –
в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски
и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками –
у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал,
из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный,
кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама

https://katyyyyyyyya.viewy.ru/ спасибо, что начала следить))

у меня очередной танцевальный кризис, с которым я понятия не имею, что делать…сегодня во время второго часа тренировки, я просто разрыдалась, когда в очередной раз у меня не получалось так как надо, в добавок ко всему, я еще и единственная из всех кто учит эту связку и не могу ее выучить, я даже не просто расплакалась, у меня была настоящая истерика, мне разрешили выйти попить и заодно успокоится, а я просто не могла плакала и плакала и думала, что больше в зал не вернуться и танцевать точно не буду…

на часах пять утра, я чуть-чуть пьяна, из глаз капают слезы…в очередной раз я сижу и думаю почему ты не мой, да мне все равно, что мне 21, что все советуют забыть, сказать лекго, а сами когда нибудь быстро забывали, он мне сердце разбил, а собрать то не кому…просто при встрече улыбается и говорит привет Наташ, а мне разрыдаться хочется в этот момент, подойти и спросить за, что так со мной, зачем надежду дал, что сделала тебе такого, а вместо этого алкоголь, слезы в темной квартире и вьюи…меня осталось чуть-чуть, я больше не выдержу…не могу…не знаю как

начало июня, ты сидишь на качелях и разговариваешь с другом, я тихонечко положила голову на твои колени, не знаю откуда это во мне, но в мужские разговоры я никогда влезать не буду, я просто лежу и улыбаюсь, ты так забавно смеешься, кажешься каким то родным, мне совсем не хочется спать, хотя к тому моменту я бодорствую уже сутки, хочу пролежать так с головой на твоих коленях вечность…

и так почти все время меня не отпускают мои воспоминания, так глупо и по детски…у тебя другая девочка и ты ее любишь, а я кажется уже отошла, да вот как оказалось нет, сегодня ни с того ни с сего вспомнился тот день после моего 21 дня рождения…и ты какой то абсолютно волшебный, называющий своей маленькой…за что Вань?!

если я переживу этот семестр в универе, если меня возмут на работу после стажировки, если я возьмусь за ум…все это будет чудом))) и я очень на него надеюсь

а тем временем, я все еще жду танцев, трачу на них последние деньги и я там безумно счастлива

самым большим страхом всей жизни это поддастся когда- нибудь рутине, работа дом, 28 дней отпуска в год, мечты о квартире, но еще хуже это битва за квартиру или что-то подобное, я сейчас стараюсь, не поддастся всему тому не очень хорошему, что происходит вокруг меня, но я так боюсь, что сдамся, поддамся этому всеобщему унынию что ли, люди, которые могут радоваться больше одного дня в неделю как вы это делаете

я вот росла как я сама это называю в мини - общежитии, это конечно не было настоящим общежитием, скорее семейным - мои мама и папа, я и сестра, а также бабушка, дедушка, тетя и дядя и того восемь человек в двух комнатной квартирке, я прожила в этом общежитии 20 долгих лет, не могу сказать что все всегда было плохо, это далеко не так, мне даже нравилось, моя тетя, например, которая всего на восемь лет меня старше сейчас мне как старшая сестра, которой у меня никогда не было))) … но существует и другая сторона монеты, мои родители прожили вместе 10 лет, да конечно бывали трудности, ссоры там всякие, но у кого их нет, но из-за так вот нашей жизни все вместе, они расстались, последней каплей и точкой в их отношения стала моя бабушка, с которой мама никак не могла поладить… со стороны это может звучать, как то глупо, но сейчас мне 21 и я вполне осознано понимаю, что действительной виновницей развода родителей является бабушка, а сейчас проблемы другого планы, мы купили квартиру и, казалось бы, разъехались, но опять же бабушка теперь не хочет переезжать в новую квартиру, где у нее отдельная комната, и из-за этого уже который, месяц происходят вечерние споры… у меня просто уже накипело, я очень боюсь, я не хочу чтобы у меня было так, чтобы кто то лез в мои отношения с мужем, не хочу опускать, до мелочности и ругаться из-за квартиры или не дай Бог денег… сейчас для меня это самое страшное такая вот жизнь…

Харуки Мураками «Танцуй»
Танцуй! — говорит ему хриплый голос из темноты. — Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Твой главный соперник — усталость. Усталость — и паника от усталости. Это с каждым бывает. Начинает казаться, что весь мир устроен неправильно. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Поэтому танцуй, и как можно лучше. Так здорово, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Пока играет музыка, танцуй…