чтобы люди хлопали...

это как картинка с единорогом лежащем на кушетке у психолога, который говорит единорогу- ты должен поверить в себя…сейчас я кажется единорог

я абсолютно в свои 21 один не готова к взрослой жизни, к тому, что нужно принимать какие то решения, которые будут иметь последствия в моей жизни… все настолько серьезно, что меня прельщает люди аутисты, если можно так выразится, иногда мне действительно кажется, что жить в своем мире и не обращать, да просто не видеть того, что происходит вокруг и рядом с тобой это потрясающе, ведь эти люди не отсталые, не глупые, они просто живут внутри себя, такие мысли возникают у меня часто, но лишь на доли секунды, я сразу начинаю думать о том насколько же тяжело их родным

такое странное ощущение сейчас, как будто я остановилась подышать, перевести дух, подумать, опомниться…я могу бросить все что сейчас у меня есть, а может просто мираж и не чего у меня и не было, как бы проще стала моя жизнь, сдайся я на уговоры всех этих людей, проще и с универов и работой, без травм, пусть и не больших, без растяжений, синяков, истерик, слез, знать бы что правильно, как я сама не могу знать, чего я хочу, даже как то звучит странно когда это произношу: "Я не знаю чего я хочу"…

дорогие мои следящие я ищу себе друга по переписке))) никогда не отправляла писем по почте, а очень хочется, если кто- то захочет получить от меня письмо отзавитесь, пожалуйста))

"…надо мне кажется от души идти… жизнь-то она одна… и лучше в ней будет сложно… и лучше плакать что что-то не получается, но ровно на столько же любить это, нежели проторчать всю жизнь там, где тебе плохо… только потому что тебе за это платят… можно оставить месяц жизни из года - для себя… отпуск. а можно прожить целую счастливую жизнь))) я никогда о работе не думаю что это работа… я даже не чувствую, что работаю… а уталось счастливая и приятная))) ) "

мечтаю, что и когда то смогу так же о своей жизни сказать

ненавижу наш мир, в котором все подвластно только деньгам, мне 21 по идее я должна радоваться свое молодости и наслаждаться жизнью, но вместо этого не смотря на то, что до окончания универа мне еще долгих два года, я уже переживаю, найду ли я работу, которая будет меня устраивать и зарплатой и если повезет, то еще и нравиться будет…

а вообще пару дней назад я переписывалась со своей преподавательницей по танцам, она старше меня на 8 лет, так вот она сказала мне одну очень важную и, наверное, все же очевидную вещь, которую мы, не хотим то ли принимать, то ли замечать, по образованию она хореограф и она действительно любит свою работу и живет ей… так вот она сказала, что одно время она променяла свою мечту и танцы на деньги, и работа, приносившая ей, казалось бы, то чего мы все так хотим, т.е. деньги, буквально сбирала ее, в итоги она ее бросила и теперь смотря на нее, я думаю насколько все таки прекрасно и важно, когда ты занимаешься любимым делом, она посоветовала, мне ни слушать, ни кого, верить в себе и идти своим путем, ведь это моя жизнь, но как найти в себе столько сил, чтобы не остановиться на полпути, не бросить…

все таки очень важна поддержка и вера людей в нас, когда, кажется, что не выйдет и уже посылаешь все куда подальше, обязательно появляется человек, который говорит борись, через боль, со слезами истериками, если тебе что-то нужно, хочется чего- то больше всего на свете, то все получится, главное бороться и верить… пока есть люди, которые в меня верят, и говорят каждый уникален по своему, и ты тоже, это дает очень большой толчок, импульс и ты в себя веришь… так вот пока все это так, я буду собирать по копеечке последние деньги и ходить на танцы, и пусть меня не понимает никто, кроме таких же чокнутых танцоров как я, я счастлива, когда танцую и не хочу менять это счастье ни на что

сейчас в моей жизни происходит так называемый переломный момент, дикое желание все бросить, как будто ничего и не было, не безумного счастья, ни радости от того момента, когда наконец то получилось то, что так долго не получалось, хочется очень хочется бросить…но пока держусь, что то или кто-то заставляет меня бороться…и да это я в очередной раз про танцы

ну когда же уже спокойно смогу воспринимать, что у тебя есть другая девочка и что у вас спустя два месяца любовь…когда

многое и очень многое выводит меня из равновесия…слова случайно произнесенные случайными людьми, когда не получается новое движение или связка на танцах, когда все получается не так как в моих волшебных мечтах, даже прохожий просто мельком кинувший взгляд…так не должно быть, понимаю, но не выходит

"Честно говоря я уже давно не удивляюсь тому, что девочкам нравится обманывать самих себя и хвататься за весьма хрупкие надежды. Видимо, вместе с апельсинками и конфетками им выдают несколько неверных истин."

Yes, рассказboy&girl, август 2010

пункт сдачи крови в Боткинской больнице (той самой из которой увозили хоронить на кладбище мою мамочку), муму и зоопарк, хорошая погода, которая редко нас радует этой осенью…беззаботные животные, безмерное количество смеха и разговоров, определенно один из лучших дней этой осени, у меня еще все может получится, сегодня в это верится как никогда…дорогая М. большое спасибо тебе за этот день…

Мне сегодня написала О. и сказала, что ей приснилось, что я умерла и все плакали…мне стало интересно, а сколько людей действительно плакали бы из- за моей смерти и сколько пришло бы на похороны

такие мысли в моей голове начинают меня пугать

сегодня была первая командная тренировка, которую я ждала еще наверное с мая, когда мне предложили попробоваться в команду…сказать, что я чувствовала себя лохом ни сказать ничего, никогда не завышала свои танцевальные способности, но все же жила с тем, что что то я умею, и надеялась, что какой никакой талант у меня есть…я дико не люблю разочаровывать людей, особенно когда они на меня полагаются или дают мне шанс…и когда моя преподавательница сегодня на занятии все время мне говорила-живее Наташа, я за тобой слежу…у меня было ощущение, что я немного разочаровала ее, а ведь она дает мне тот самый шанс, но кажется я немного его не оправдываю(((…казалось, что я не заслуживаю места в команде…грустно очень…ведь ради этого, я ищу работу чуть ли не ночью, чтобы не пропускать трень…

дикое чувство того, что ничего не выходит… поиски работы, которые не дают особых результатов (((…может мои друзья правы и нельзя умудриться все совместить, … пусть это даже учеба, танцы и работа… очень грустно…

иногда мне становиться немного обидно (и в тоже время стыдно за такие мысли), что мне нужно работать, потому что в свое время я не постаралась хорошо сдать ЕГЭ и соответственно учусь платно, причем деньги, которые мой папа платить за мое обучение боюсь, не оправдаются (в моем универе, за редким исключение мало чему можно научится, разве что если только заниматься самообразованием), мой папа самый простой человек, да и мама, собственно говоря, была тоже из простых, так вот иногда мне становиться грустно из-за того, что мне реально надо работать, потому что у меня обычная семья, у меня есть младшая сестра и моя мама умерла, мне осталось учиться всего на всего два года, но как же тяжело дается этот последний рывок, я понимаю, что не хочу ездить в универ, хочу все таки работать, но работать не за копейки, а хоть за какую то более менее приличную сумму денег, и конечно танцевать…иногда я думаю, что это глупо, это мое упорство, не желание бросать танцы, сейчас психологически, у меня очень сложный период жизни, хочется закрыться дома, лечь и больше не вставать, ни с кем не разговаривать, настолько меня добивает, что как бы я ни старалась, а по моему не выходит, все объять не выходит…а я все равно упорствую и уверяю уже не других, а себя что получиться, выйдет…сижу и чуть ли не плачу, сил уже нет…

эдакий крик души…