маяк среди темноты.

я бы убила каждую школьницу, которая ноет из-за того, что сдала егэ на 92, а не на 100

лет до 17 заставить меня плакать было почти невозможным, зато теперь съешьте мою шоколадку, которую я купила на завтрак, и я устрою истерику

родиться женщиной - это значит иметь ген фантазерства. он на нее взгляд невзначай кинул - она уже колечко на безымянный примерила, выстроила в голове картину выездной регистрации и своего выхода к алтарю в белоснежном платье. иногда просто нужно посмотреть правде в глаза, а не тешить себя мечтами о том, чего нет и быть не может. не слушать подружек, которые в голос будут орать, что ты ему безоговорочно нравишься, и уж они то видят, КАК он на тебя смотрит. перестать оправдывать его безразличие тем, что он очень занят, не знает, как показать свои чувства да и вообще просто стесняется. если вы мужику (!) реально нравитесь, то он уж даст знать, поверьте

говорят, что третий год в отношениях самый сложный. а что там насчет второго?

я хочу отдохнуть. я устала от будильника в 6.40, от нудных пар и университета, напоминающего в предверии сессии психиатрический диспанер с сумасшедшими студентами и сорвавшимися с цепи преподавателями. мне надоело по приходу домой садиться за очередное переписывание курсовых и исправление рефератов. я не хочу учить кодексы и многократно перечитывать ненужную литературу. я просто хочу отдохнуть

нашла тут на меня скука, и способом избавиться от нее стала раскопка старых песен, которые не воспроизводились много много месяцев, а некоторые даже несколько лет. я как будто пережила свою сознательную жизнь заново. все залежавшиеся на задворках сознания счастливые (и не очень) моменты снова встали перед глазами. забытые люди, места, чувства, слова. от некоторых звуков по коже даже пробегали мурашки. и я подумала о том, каким серьезным все казалось тогда и на сколько смешным и милым это выглядит сегодня. я уже не помню всех этих дат, из-за чего, как и почему происходили те или иные события, которые пару лет назад были самым значимым и важным. и вот хочется знать, когда я забуду главные цифры своей жизни теперь? когда, вспоминая происходящее со мной сейчас, буду улыбаться и называть это неоценимым опытом? когда забудутся обиды и боль?

мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо

есть же люди, которые занимаются любимым делом. рисуют, пишут музыку, танцуют. становятся архитекторами, открывают балетные школы. отдают себя тому, что им по-настоящему нравится. а есть я. иногда вообще кажется, что я живу не своей жизнью и занимаюсь чем-то вовсе не "своим".

хочу переехать. в пустую пустую квартиру, чтобы только голые стены, и я. как-то сложилось, что люди боятся подобного: ремонты, куча потраченного времени, жизнь на коробках, а мне пока не приходилось переживать это. хочу выбирать обои, краску, дерево для ламината. кухню, плитку в ванную комнату. спать на матрасе, брошенном на пол. готовить на конфорке, стоящей на табуретке. хочется покупать мелочи вроде горшков для цветов, которых у меня никогда не было, и подушек, украшающих большой диван. хочу свою маленькую обитель спокойствия. свою зону комфорта.

я никогда не думала, что смогу утонуть в своих чувствах, в отношениях, в мужчине. это неправильно. забивать на все и жить только тогда, когда он рядом, а остальное время находиться в режиме ожидания. я бы бросила ради него все что угодно: учебу, друзей, свои увлечения. и ведь в этом мне некого обвинить. в этом только моя вина. и так не должно быть. я как будто потеряла себя и перестала существовать.

"я рад, что тебя нашёл, каждый взгляд твой мной выучен и любим, безгранично и горячо. ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл. ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл, я хочу, чтоб ты тоже меня любым принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".

в этом мире страданий не выбирают, но можно выбрать того, кто их причинит

всем хочется настоящего мужчину, и никто не жаждет видеть рядом с собой мальчика, парня, молодого человека. всем нужен такой, чтобы кулаком по столу и все вопросы разом иссякли, чтобы слово подкрепрялось делом, чтобы рядом всегда, чтобы вселял уверенность, чтобы с ним и в огонь и в воду, чтобы был готов все проблемы возложить на свои плечи, чтобы четко знал, чего он хочет, чтобы любил и уважал, чтобы был стеной и крепостью. и вот обычно девушки слышат в свой адрес МУЖЧИНУ СОЗДАЕТ ЖЕНЩИНА! мол, хочешь мужика - бери его за руку и веди в нужном направлении. а если претензии есть, то с этим не к нему, ведь это просто, понимаете ли, женщина с ним не та да направляла не туда. а почему мы, собственно, должны кого-то воспитывать? почему мальчика не смогли вырастить настоящим мужчиной родители? в общем я так сильно хочу сына, чтобы показать, каким мужчиной станет мой маленький мальчик и припомните мне мои слова.

интересно, а вот эти люди, которые на каждом столбе пишут и на каждом углу кричат: "никому нельзя доверять", считают, что и им доверять не следует? или они позиционируют себя как единственных верных и честных людей со ртом на замке и постоянством в голове и сердце? в связи с этим современное общество стало напоминать оранжерею кактусов, которые давно не цветут: не знаешь, с какой стороны подойти, чтобы не уколоться. да для каждого в конце коцов найдется тот, кому вы доверитесь и кто доверится вам, но это не произодет, если вы не будете открываться людям.

когда мне кажется, что моя жизнь - скука смертная, я просто читаю блоги девочек, которые по триста раз пишут о неудачных покрасках волос и про кота, в очередной раз нассавшего на одежду. тоже мне личный дневник