Это просто Вьюи блог

Я падаю. Все мои мысли заняты одним человеком. Как только я вижу это лицо, мне кажется, что вокруг меня больше ничего не существует. Я хочу видеть этого человека, я хочу слышать этот голос, а эти глаза. Они так волшебны. Прекрасно зная, что это только пустая трата времени, я продолжаю мысленно повторять его имя и наслаждаться этим. Ну и кто тут дура? До боли простой ответ. Нельзя захлебываться этим чувством и забывать кто ты. Ненавижу это.

Я. Воскресение. Кинотеатр. Афера по-Американски. О да, наконец-то!

Я отпустила все плохое. Плюнула на скандалы, померилась с дорогими людьми, сделала все важные дела, и стало так хорошо на душе. ГКР по русскому принесла мне много четверок, это хорошо. Очень хорошо. Люблю узнавать что-то хорошее в паршивые дни.
Наконец-то, сделала презентацию в 28 слайдов и речь на 4 страницы для реферата по химии. Все как всегда на последний день. На самом деле все оказалось не так уж и сложно. Ленивая жопа просто.
Отдыхаю от людской суеты после ГКР по физике и слушаю отличную музыку.
На днях начала смотреть новый сериал. Спин-офф Анатомии страсти под названием «Частная практика». За день я поглотила первый сезон и уже на середине второго. Хороший сериал, мне нравится. Но таки надо добить себя, что бы посмотреть АС. Да, надо.
Я мало пишу, а если пишу, то бред. Нет желания о чем-то писать, да и времени не так много.
Люблю вас.

Все это душевное дерьмо вылилось в болезнь. Раскалывается голова, кашель, насморк, дикая боль в горле – все обычно. Теперь я и снаружи никакая.
Завтра день рождения Дианы. Маленькой кареглазой фее исполняется 16. Она одна из самых светлых людей в моем окружении. Надеюсь, ей понравится мой подарок.
Я извинилась перед И. и, мне стало намного легче. Видимо, я действительно перегнула палку в тот раз. Типичная я.
Я просто решила напомнить вам, что я еще жива и вирус не загнал меня в могилу. Будем лечиться и изгонять демонов из разума.
Любви вам и тепла. Ваша типичная.

Веселая физика человека с простудой.

Мелочи жизни.

Ребят, посоветуйте мне книги. Только не русских классиков. Я еще Достоевского перевариваю. Буду благодарна.

Последние две недели я просто существую. Мои нервы просто на пределе. Недавно я чуть не зарыдала от того, что Алёна включила саунд к Поттеру. Это становиться моим нормальным поведением. Дерьмо не приходит одно. Оно приводит своих друзей и они запинывают тебя в подворотне.
Я так ненавижу себя за все это. Ненавижу все, что происходит. Друзья отстраняются, я продолжаю скучать по старым, невероятно хочу расчленить добрую половину моих знакомых.
Дома скандалы. Я живу не так, как нравится остальным, а мать видимо и вовсе жалеет, что ей так не повезло с ребенком. Лишний раз припомнили, что я тупая и, что мне нет смысла ходить на гитару, ибо никчемная Алина только тратит деньги на ветер, она нихера не умеет и только делает вид. По ее мнению я считаю себя умнее всех. Дело в том, что я тупее всех. Отброс углубленной математики. Самое отвратительное, что это правда. Это гребнная правда, которая сжигает меня изнутри. Я понимаю, что они все правы. Они кричат свою правду и думают, что я не хочу ее воспринимать, но это не так.
Меня засасывает в черную дыру ненависти к себе. Я прихожу в школу и хочу провалиться сквозь землю, прихожу домой и, ничего не меняется. Поздно меня решили воспитывать. Прошло столько лет, а они только осознали, что я не подхожу под их стандарты. Где же вы были 10 лет назад?
Я не хочу носить платья, не хочу быть бухгалтером, не хочу молчать в тряпочку. Это выйдет мне боком, но я не буду молчать. Я пущу свою жизнь под откос, но выскажусь.
Мне так херово. Почему нельзя закрыть глаза и забыть о боли? Почему? Дайте мне ответ.
Это вечное «все хорошо» идеальная штука. Ты можешь подыхать от эмоций, разрывающих тебя, но эта фраза спасёт тебя от наплыва окружающих. Я была бы не против высказаться кому-то, но кто-то занят, кто-то считает меня тварью, а кто-то просто отстраняется. Вот и остается писать глупые слова сюда и мечтать о вечном «нормально».
У меня уже нет сил, что бы стараться что-то изменить. Уже больше года я пытаюсь быть не такой плохой, какой являюсь, но мои попытки тщетны. Меня не знает никто, даже самые близкие видят лишь улыбающуюся оболочку. В этом омуте водятся твари похуже чертей. Порой мне самой противно быть собой. Быть настолько «черным» человеком. Если бы это было не так, то Она бы не ушла, а остальные окружающие не были бы так лживы. Они лгут, что мы хорошо общаемся, но ложь всегда останется собой.
Человек с тиной вместо души.

мур.

Я была бы последней тварью, если бы оставила этот день без пары строк. Это было волнительно, но необыкновенно! Это был день, когда мы играли проект. День, когда все эмоции слились воедино.
Наша пьеса была первой. Я давно так не волновалась. Все прошло в каком-то тумане, как будто это было не с нами. Мы упустили много фраз, у нас летала вязка и мы не могли сдержать смешки, но я так горда нашей маленькой командой. Саша, Алёна, Оля, Яна, Дима, Катя, Эля, Даша – все такие молодцы. У нас было много косяков, но зрители их не заметили. Эти ребята такие замечательные! После нас был 11 класс, а потом остальные наши с Шекспиром и Пушкиным.
Катя. Чертовски идеальная Катя. Я смотрела на них со Славой, не отрывая глаз. Это было нечто восхитительное! Когда нам нарежут видео, я обязательно сделаю анимации, ибо это нужно видеть. Эта девушка просто невероятная!
Киселёва, моя Киселёва. Человек, который чуть не убил людей на первом ряду своей вязкой. Человек, который разбудил меня и сделал мой вечер. Человек, который так хорош. Алёна такая молодец! Мой маленький лучик света.
Я верю, что они с Катей завтра отлично выступят в Екб и займут первое место. Да-да, не ниже.
А Ира не пришла. Я не знаю, какие важные дела у нее были, что она решила забить. Так обидно от этого. Зачем звонить и предупреждать? Правильно, не нужно этого делать. Я буду сидеть на иголках и ждать ее, а она не придет. Просто не придет. Я так расстроилась из-за этого, что не хотела идти к Семёну праздновать последние события нашей жизни. Еще раз спасибо Алёне, что разбудила меня и вытащила. Я очень ей благодарна за это.
Это был действительно большой опыт для меня. Я довольно редко где-то участвую, ибо не имею особых талантов к чему-нибудь. В этот раз я на самом деле преодолела себя. Мне довольно неловко громко разговаривать, так как у меня есть уверенность, что я шепелявлю и картавлю одновременно. В этот раз я старалась не думать об этом. Наверно, в этом и есть весь смысл, учиться воспринимать себя по-другому благодаря чему-то новому для тебя.
Момент, когда все выходят на поклон и вам аплодируют – волшебен. Ты чувствуешь единство всех, и в тебе горит желание сказать всем, какие они молодцы. Я так горжусь ребятами. Я вижу этих людей каждый день и довольно редко могу посмотреть на них в другом амплуа. Чувство семьи соединяет в этот момент.

Мое лицо бывает здесь довольно редко, так что можно.

кликабельно

Удачи нам. Мы все напишем, все сможем. Никто не попадет в группу риска, у всех будут хорошие баллы. Мы не будем паниковать и приведем 2 хороших аргумента. Все будет. Держите за нас кулачки и материте 10Б. Городская по русскому мод он через полтора часа. Я верю в нас.

Как люди могут писать тексты, от которых руки покрываются мурашками? Как люди способны создавать комбинации нот, способные излечить душу? Что необходимо продать за этот дар, в какую пропасть нужно прыгнуть?
Эти люди точно были рождены под счастливой звездой.
Если бы была возможность отрезать палец и получить за это голос, то я вряд ли долго раздумывала. Это всегда было и будет моей большой печалью. Большая несбыточная мечта.
Не верю в скрытые таланты, в «у каждого человека есть свой дар». Не верю. Люди, под пером которых рождаются поистине космические тексты, – ангелы для меня. Я всегда испытывала большую слабость к поэзии. Тончайшая материя, состоящая из призрачных нитей чернил и капель крови. Наверно, в каждом авторе комнатных шедевров живет крошечная галактика. Она уютно расположилась между ключицами и с жадностью ждет вечеров, когда автор будет полностью в ее власти. В такие моменты не должно существовать ничего кроме шороха ручки по листу и неторопливого дыхания. Это, должно быть, прекрасное мгновение.
Я хочу верить, что когда-нибудь в одной из других жизней, мои голосовые связки не будут мучить окружающих, а буквы, возможно, сложатся в красивые стихи. Надеюсь, так и будет, через тысячу бесконечных лет.

Как же я скучала по таким прогулкам и этому идиоту.