Рыжая [без души]

О семье (лучшее из подслушано)

• Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
  — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
  — А прям под ёлку.
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
• Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

О провалах (лучшее из Подслушано)

• Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
• В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

Детки, никогда не надо цепляться за прошлое, за него все равно не удержаться, как не старайтесь.

Тед Мосби

Неожиданные повороты в книгах.

Американская история ужасов

Помню когда в далеком 2012 году я только наткнулась на этот сериал и с упоением смотрела 1 сезон и какую бурю эмоций он принес мне. Я даже написала небольшой отзыв, который если кому-то интересно можно прочитать здесь. С нетерпением ждала 2 сезон и какова же было мое разочарование… Абсолютно не понравился, по намешали кучу, на мой взгляд, бессвязных историй, одно НЛО чего стоит. Подумала что 3 сезон может быть мне понравится больше, и опять же, еле как его досмотрела. АИУ скатился в какой-то уг, чего мне очень жаль.

Люблю я неординарных людей. Мне просто до жути нравятся люди, которые не ноют о своей судьбинушке несчастной, а что-то делают, пытаются изменить либо в себе, либо вокруг себя. Поют, рисуют, танцуют, играют на музыкальных инструментах, катаются на горных лыжах или сноуборде, изучают языки, ну или хотя бы пытаются найти место в этой жизни. Мы должны, нет, МЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ИСКАТЬ СЕБЯ В ЭТОМ МИРЕ. Ведь все в наших руках. Наша жизнь зависит лишь только от нас. Как мы захотим так и будет.

Поэтому не сидим а действуем, действуем!

Перечитывала сегодня дневник с самого начала и наткнулась на эту запись конца 2012 года и, о Боги, как я сама превратилась в человека которого терпеть не могла?!! Куда делась я, целеустремленная и с кучей амбиций? Спроси сейчас о моей жизни, я вывалю кучу нытья, а тогда бы рассказала чего собираюсь достичь… Грустно мне конечно говорить об этом, но причину я знаю, и епть твою налево, не делаю здесь никого виноватым кроме себя. Просто в течение последних 2х лет я растворяла себя в человеке, а это самое неблагодарное дело.. и вот, осознав это, мне предстоит собрать себя по крупицам и вновь дать зеленый свет своим мечтам и целям..

Третий день меня поглощает какое-то дурное чувство. Зависть и непонятно откуда взявшиеся одиночество. Странно ведь я уже привыкла обходиться без друзей и мне вполне хватало того общения в универе, да и занятость на работе и подготовка к экзаменам поглотили меня вдоль и поперек. Сейчас же наверное действует весна. Так и манит выйти на улицу и прогуляться под пригревающем солнышком. Мой парень занят сейчас в общественной деятельности, готовит какой-то конкурс, весь в делах и мне, черт, завидно! Да, зависть вообще нехорошая щтука, особенно к близким, но я уже протухла за учебниками и мне очень хочется чем-то заняться, чем-то, что бы меня забрало без остатка.. Но идей нет. В 2013 году, зимой, на меня напала такая хандра, что выбраться из нее я смогла только к началу этого года. Все благодаря моему бездействия и полнейшей апатии, на фоне некоторых событий.. И мне совсем не хочется повторения.. Чем же таким заняться?

Моя эмоциональность – мой порок. Угольки эмоций постоянно тлеют. Стоит дунуть ветру какого-либо события, они разгораются и могут обжечь окружающих. К сожалению, провоцирует меня часто что-то неприятное, поэтому и всплески жутко болезненны. И для меня, и для близких людей. Когда плохо, кричу, когда хорошо, молчу. Почему не наоборот? Почему многое происходит не так, как мы этого хотим? Не обязательно хуже или лучше, а именно по-другому…

Перед вчерашним экзаменом, по мимо запихивания в голову знаний до самой ночи, я позвала халяву, постояла на голове, положила учебник под подушку, побила в бубен и распела шаманские песни.. и.. мне попался билет в котором я не знала ни единого вопроса!!! Как после такого можно верить в чудеса?! Что ж пересдача 3ого, еще одна недели тоски и безысходности перед тем, как определится моя дальнейшая судьба. Я очень не хочу уходить из медицинского, потому что мне там действительно нравится, нравится получать 15 зачетов за 1 месяц, париться над кипой учебников, и витать в облаках счастья когда закрываешь очередной долг. Именно мед мне показал что на самом деле я могу то, что многие сделать на моем месте не могут. В общем я ушла учить анатомию..

Шторит, страх и паника надежно поселяются внутри. Ох уж эта анатомия. Сегодня я должна сделать что-то сверхневозможное. Хотя почему бы и нет. Вызов принят!

Мне ни в какую не поддается развитие сердца. Я тупо его не понимаю… А еще блин аномалии эмбриогенеза надо выучить.

Каковы успехи у человека, имеющего 23 бала по тесту из 100 возможных, знающего череп и почти сердце, второгодника, с зачеткой на которую нассал кот, сдать анатомию с первого раза, если билеты по этому экзамену включают темы, которые мы изучали в течение 1,5 лет??

Я дико извиняюсь перед всеми читателями моего блога за дальнейшее что я буду устраивать здесь. Просто у меня сессия и у меня ужасная паника. Экзамен в понедельник. Вкратце про мою учебу. Я студент-медик, который в прошлом году завалил анатомию(единственный экзамен, все остальное у меня уже было сдано на вполне приличные оценки) и которого турнули ко всем чертям из института, после чего я несколько месяцев пинала хуи, потом работала, а потом пыталась совмещать учебу с работой. И вот судный день послезавтра, честно я ничегошеньки не знаю. Все что я выучила это череп, есть надежда на то что если я повторю мышци шеи и печень я их вспомню, и сейчас я учу сердце. В общем сюда буду писать весь бред пришедший мне в голову за это время.

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив, получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Странно размещать такую цитатку у себя в блоге, отдает она немного ванильным бредом, который я обычно обхожу стороной. Но, черт побери, есть в ней что-то такое за что зацепился мой взгляд. И эта фраза четко отражает меня, только наоборот. Я не умею закрывать двери за уходящими, я цепляюсь за людей, которым не нужна и я ревную, хотя до недавнего времени была уверена на 100% что это чувство для меня не свойственно.

Такое ощущение, что людям в конце рабочего дня нашего ресторана, дают какой-то сигнал от которого они толпой несутся есть. И поэтому порой бывают дни, когда весь день ходишь пинаешь балду, а за два часа до закрытия носишься как ошпаренная кошка. И вообще сегодня странный день. На работе появился новый управляющий, не очень приятный тип. Настукачил директору о косяках персонала и всем сегодня вставили дюлей. Странная позиция, зарекомендовать себя в первый день мудаком. Хотя может быть я просто не понимаю в руководстве?