Рыжая [без души]

У меня только что сперли телефон. В больнице! Из кармана! Не могу сказать что мне жалко. Дешевый с треснутым дисплеем. Тот, кому пришло в голову его вытащить, просто лох. Не думаю что его можно толкнуть за нормальную цену. В общем ничего страшного. Хотя это второй телефон за последние полгода. Первый был утерян при более эпичных обстоятельствах. Я в свое день рождение умудрилась положить его в чужую сумку XD

Мне кажется из меня вышел херовый начальник. Не умею я командовать людьми. К нам в ресторан привели студенток из колледжа. И что-то приказывать у меня не поворачивается язык. И ведь почему люди при хорошем к ним отношении вдруг решают сесть тебе на голову и пользоваться этим? Бесит. Не делай добра называется.

Момент. Представь. Вот идёшь ты по улице. Начинаешь думать о чём-то конкретном, обобщая до глобально-абстрактного, а потом "выстреливаешь" этим обобщением в какой-нибудь совсем уж эфемерный "воздух", в тени, находящиеся на краю воображения и самого разума… всё теряется, и ты уже думаешь о том, что является частью твоей жизни… углубляешься в варианты этой самой жизни, в параллельных людей, которые могли бы идти вместо тебя, если бы ты что-то сделал или не сделал, и которые имели когда-то точно такие же шансы стать тобой настоящим, но стали только альтернативными вариантами в сослагательном наклонении, к которому так опасно обращаться… Постепенно мысли уходят, от них остаётся настроение, то ли грустное, то ли просто спокойное. И ты понимаешь, что всё вокруг соответствует такому твоему настроению. Музыка в ушах, дождь и ветер в лицо, голые ветки деревьев. Это не радостно. Но тебе хорошо. Потому что это очень целостно, единая картина, пусть на минуту, но она гармонична и по-своему идеальна. И ты понимаешь, что так и должно быть… Именно сейчас, именно в этом месте… И может быть в этом даже есть какой-то смысл.

Про Instagram и депрессию.

В отличии от многих моих знакомых, я до сих пор не обзавелась инстаграмом. На это всего лишь две причины. Абсолютно не хочется быть зависимой еще от одной соц. сети, ну и мне совершенно нечего туда выкладывать, кроме своей заспанной рожи, сделанной на "Megafon login".

Вначале я просто хотела ограничиться только этой записью, но на меня напала какая-то тоска… И вот знаете.. Меня давно не оставляет это дурное, даже завистливое чувство, что у других жизнь интереснее, не же ли у меня. Не зря говорят, что депрессия болезнь ленивых людей. Но я абсолютно не знаю чем себя отвлечь. Даже работа, которая поначалу меня так спасала от этого состояния, постепенно приедается. Да и со всем новым у меня так. Может быть дело в том что у меня нет цели? Я просто существую день за днем, не обременяя себя какими-либо беспокойствами. Что ж пока я сама себя не возьму в руки, это так и будет продолжаться, нагнетая меня еще с большей силой…

Аюшта, Enchantress

Чародейка Аюшта на первый взгляд кажется невинным и беззаботным существом, но это не так. Она ощущает все страдания природы на себе. Каждое срубленное дерево, каждая отломанная веточка — всё это заставляет Аюшту страдать. Ей стало сложно найти лес, в котором она смогла бы спокойно существовать. Там, где идет война, лес идет на строительство судов и военной техники, а в мирных местах лес рубят для строительства и топлива. Аюшта слышит мольбы всех маленьких существ, которым негде спрятаться, которым нужна зелень, чтобы процветать. Она собирает истории по всем лесам, в которых она бывает и проносит их по жизни, считая, что хорошее настроение и вера в светлое будущее уже сами по себе мощные чары, способные озеленить мир.

Я ненавижу что-либо планировать. Чувствую себя загнанной мышью. Да и еще потому что обычно мне лень по этому плану следовать. Найду 1000 и 1 одну отговорку чтобы послать это к черту. Но вот настал тот замечательный момент из серии "сейчас или никогда". Я в жопе. Я постоянно хочу спать. Долгов на учебе хоть отбавляй. Я выгляжу словно на меня сел бегемот. И я ною об этом на каждом шагу. Сегодняшний свой день я посветила Доте ибо абсолютно было на все похер. А вот посреди ночи меня клюнул петух в жопу. И почему светлые мысли не приходят ко мне днем, а только когда мне полагается сладко спать? Значит так: первое что мне предстоит сделать это выработать график своего сна. Ложится в два и вставать в 5 на работу, а в выходные дни спать до обеда абсолютно не катит Идеально ложится бы в 9, но беда что я работаю допоздна.. в общем хотя бы в 11. Второе. Учеба. Долги по анатомии надо закрывать в срочном порядке. Думаю что я еще порадую свой блог всякими частями человеческого тела) нужно составить план что я должна выучить к экзаменам. И третье заняться собой. Думала на счет спортзала, но пока я не выполню первые два пункта об этом можно забыть.

Есть у меня особая дурацкая черта, когда я понимаю что человек от меня отдаляется, я резко начинаю к нему липнуть. Всячески напоминать о себе и прочее. И ведь понимаю что глупости делаю, злюсь и ничего с собой все равно поделать не могу. В итоге начинаю капитально выносить себе мозги. Злюсь что у меня гордости нет и послать не могу. Такое ощущение что я просто тупо сама себе противоречу. Как блин с этим бороться, тоже без понятия…

Раньше я как-то не замечала что настроение зависит именно от того как просыпаешься утром. Ну не может нормально задаться день, если в голове крутится " за что мне надо вставать так рано и переться на работу/учебу" а потом на маршрутку опаздываешь и ходишь на всех злишься. На счет работы я мотивацию и хорошее настроение обеспечила. Больше поработаешь-больше получишь. На счет учебы, правда, придумать все не получается)

Думала повидала многое, но девушка - водитель маршрутки для меня в новинку. Шок!

Мне очень нравится на работе утром в воскресенье. Правда вставать без двадцати шесть ужасно. Тело максимально сопротивляется, но свежесваренный кофе на работе делает свое дело и утро кажется по настоящему добрым)

Пока я прохлаждаюсь за барной стойкой, напишу-ка я более подробнее о своей работе. Я официантка в ресторане при отеле. Гостиница довольно-таки новая, функционирует около год или чуть больше. Понятно сервис здесь неустоявшийся и если с виду все хорошо и прилично, то если заглянуть в сам процесс работы, то это полнейший аут. Отель наш находится в хорошем месте, в 20 этажей, и ночью сверху открывается красивый вид на город, это если смотреть вдаль, но если опустить глаза вниз, то можно наблюдать частный сектор, недостроенное заброшенное здание и помойку. Устроилась я сюда совершенно случайно, и под впечатлением что мне пригласили в хороший отель, долго не раздумывала. При неплохой зарплате, меня не испугал и график - с 7 утра до 9 вечера. Пообещали что дни работы сама смогу под себя подстроить. В первый день я проработала с 7 утра до 3х ночи. Оттарабанила на своем первом банкете и уснула без задних ног, а на следующее утро снова поплелась на работу. Вот так и живем. Прошел месяц как я здесь работаю, а чувство словно я здесь несколько лет. Но черт подери мне нравится эта работа.

Кто бы только знал, как тяжело работать официантом. И не только потому что ноги гудят на следующий день, и не потому что ты, как акробат, балансируешь со стопкой тарелок в руках и зубах между столиков. Нет. Самое сложное - еда. Столько вкусностей проносится мимо тебя.. а какие запахи! Все это тотчас хочется сложить в рот, набивая желудок до потери пульса.

Вчера у меня на работе был банкет. Уж очень утомительная вещь, когда ты обслуживаешь людей, а не ешь всю ту еду что стоит на столах. Да и стоять как истукан на одном месте больше 3х часов очень надоедает. В общем пировали у нас вчера нейрохирурги. Поскольку я сама учусь в медицинском то все их разговоры мне было слушать интересно. И было такое желание подходить к каждому из них и сообщать что обслуживает их будущая коллега. А еще хочу подметить что врачи самые пьющие. Это уже не первый мой банкет. Были и свадьбы и дни рождения, но так выпивали только они

Нет мне все же интересно откуда столько негатива в людях. Я понимаю работа у нас не самая легкая (про некоторые нюансы вообще молчу), но ты же понимала что идешь работать с людьми. И думаю что " переебать им этой бы тарелкой" все же лишнее

Нет с кучей официантов работать даже не интересно