Рыжая [без души]

С днем рождения меееня ^__^

И вот мой блог опять пустует. Летом мне особенно лень писать о чем - либо, а в другие времена года порой просто не хватает времени.
Я устроилась на работу (как обычно официанткой) в ночную. О Боже, это нереально тяжело. В свои выходные дни я валяюсь на диване, как амеба, потому что нахожусь в полудремотном состоянии. Как-то даже не верится что уже середина лета и в это воскресенье уже мое день рождение.. Эх, время так быстро летит.
P.S Отличный пост ни о чем XD

Стивен Кинг. Кладбище домашних животных.

Только что закончила читать Кладбище домашних животных. Это второе произведение Стивена Кинга для меня и, если честно, так меня чтение никогда не затягивало. Я совсем небольшой поклонник хоррора, посмотреть ужастики для меня уже подвиг, а посмотреть одной, ночью и без света что-то просто сверхъестественное. Поэтому сейчас у меня в голове только два вопроса - "О Боже, зачем я прочитала Кладбище домашних животных и каким вообще образом я умудрилась дочитать его до конца?". Эта книга переворачивала во мне все что только можно и как только можно, но и отпускать не собиралась. Я просто была не в силах расстаться с героями, а мне ведь было действительно жутко. Жутко с самого начала, когда маленькая дочка главного героя рассуждает о смерти, и с каждой перевернутой страницей моя впечатлительная персона все сильней вжималась в подушку.
Меня все время не покидало ощущение, что и я вместе с Лу лезу через забор, раскапываю вместе с ним могилу и тащусь через Чертово болота из последних сил. "Что же ты делаешь, глупый ты человечешка?" - хотелось вопить мне на всю квартиру, когда события достигли своей кульминации. Мне до сих пор искренне непонятно, отчего же он не прислушался к голосу разуму и не остановился. Ведь понимал же Луис к каким последствиям все это может привести. Но все это проклятая надежда, надежда на то, что все будет хорошо, все будет не так как у других… и горе, которое в итого свело его с ума…
До самого конца я надеялась что все кончится хэппи-эндом. Вот сейчас он проснется или на худой конец ему просто все померещилось, может быть Луис даже и не переезжал из Чикаго, а это просто все было обычным ночным кошмаром. Но нет…
И знаете, при все своей "любви" к нервотреплющим произведениям могу сказать что мое знакомство с мистером Кингом только начинается.

Э. Л. Джеймс. Пятьдесят оттенков серого

Прежде чем написать отзыв по всей трилогии будет небольшое отступление, а именно почему же я взяла эту книгу в руки. Думаю что многие что-то где-то про "50 оттенков" слышали и думаю что исключительно негативное, потому что большинство моих знакомых чуть ли не плевались, узнав что я читаю данное произведение, при этом они в принципе даже не знали сюжета книги. И, да, меня тоже разобрало любопытство, почему же большое количество людей считают эту книгу полнейшим ширпотребом, но при этом она является бестселлером.
Отдельно для тех кому не понравилось, а что Вы собственно ждали от любовного романа? Глубокого смысла? По мне так вполне читабельно, но все же главные минусы выделю:
1. Плохой язык повествования и постоянно одинаковые повторяющиеся эпитеты при любовных сценах.
Язык, язык, эрекция, попка, сладко сжимаются мышцы внизу живота, он\она стонет, "о да, малышка", "кончай, Анастейша, для меня" - они повторяются и повторяются на протяжении всех трех книг. Да и постоянно повторяющаяся "эрекция"… в конце я даже начала скучать по всем вывертам и ужасным эпитетам из Эммануэль(когда-то мне случайно попалась в руки данная книга).
2. Очень, очень, очень много постельных сцен. Если в первой части они могут показаться даже волнительными, то к третей их просто хочется побыстрей пролистать.
И происходит это так стремительно. Вот они едут, а вот уже занимаются сексом. Разговаривают и уже трахаются. Едут в лифте и опять трахаются. Трахаются и снова трахаются. Ему снится кошмар, и они опять, черт побери, трахаются. Кролики несчастные. Ни в одном любовном любовном романе, если уповать на это, который мне попадался в руки, не было столько секса, причем настолько однообразно описанного.
3. Бездарно слитый сюжет. А ведь были же намеки что сейчас все так лихо могло бы закрутится… Особенно у второй и третей части.
Конец "50 оттенков серого" обещает интересное начало, драму которую они должны пережить, но облом. они мирятся уже на третей странице второй части, ведь без друг друга они просто не могут жить.
Вдруг в "На пятьдесят оттенков темнее" появляется сразу две интриги. Одна в роли его экс-госпожи Елены, а другая в преследовании Анастейши экс-сабой. Но я даже не поняла как сошли на нет эти две сюжетные линии. В общем из книги в книгу у них все идеально и хорошо. Не погибает при автокатастрофе ее отчим (простите меня за кровожадность, но я думаю можно было нагнать побольше драмы) и даже недопохищение Аны, а потом и сестры Кристиана не удалось. А главный герой вроде же доминант и садист, хотя нет, постойте, всю вторую книгу нам вещают о человеке с глубокой душевной травмой из детства. И это наверное единственное что заинтересовало меня в этой части.
Я все задумывалась, почему же книга названа 50 оттенков Грея? Может потому что он и ласков, и жесток, в его настроении и поведении часто бывают кардинальные изменения. Но при этом он чуть ли неидеальный мужчина. Может поэтому у книги такой успех? Потому что прекрасный принц обращает внимание на обычную девушку? Этакая современная трактовка Золушки, только заместо хрустальный туфельки договор, о предложении стать сексуальной рабыней. Только вот не учел что за ее непокорность он в нее влюбится.
А теперь плавно подводя итог я могу переехать к моей субъективной оценки книги с положительной стороны. За все три части, герои становятся родными, после прочтения меня никак не оставляло ощущение что вот где-то реально живут Анастейша и Кристиан, где-то далеко, но все же они существуют со своей идеальной любовью к друг другу. И вот, наверное, этим и зацепила меня книга, как думаю и большинство женщин планеты. Почувствовала я в книги психологический посыл спасения черной души через любовь. Но, к сожалению, это никак не перевесит минусы романа, о которых я упоминала ранее.

Когда мне исполнилось 19 лет, я сделала ручкой своим родителям и отправилась в свободное плавание. Ну как в плавание и как в свободное. Я просто сняла 2ухкомнатную квартиру в своем городе на 5 человек. Два парня и три девушки. Знаете те два месяца, которые мы прожили вместе, вспоминаются мной как самые веселые за прошедшие два года. Треш и угар. Да и плюс ко всему т.к мы были все из одного универа, то и ко всем колобкам и контрольным готовились вместе, одна голова хорошо, а 5 лучше. Бытовухи ни какой не было. На еду у нас был общий бюджет, а по дому у каждого своя обязанность.. Было реально круто. Да и за квартиру мы платили с человека всего лишь по 4 косаря. Но по стечению обстоятельств, мне пришлось со своим парнем переехать от них. Знаете, когда остаешься вдвоем появляются энные проблемы, а в основном где взять деньги и кто приготовит покушать, когда вы оба приходить домой голодные и уставшие.Живя дома особо таких вещей и не замечаешь.
В общей сложности по квартирам я моталась год. Поменяла 3 места жительства. По жила впятером в двушке, вдвоем в однушке и втроем в малюсенькой квартирке, когда на одном диване спали 3 человека и 2 кота. И, блин, я скучаю по этому времени, даже очень.. Эх, если бы мне только не приходилось самой платить за институт, я бы уже давно съехала из дома.. Потому что ты учишься не только самостоятельности, но и имеешь кучу независимо ни от кого кроме себя времени, а это такой плюс.

Сегодня был первый день практики. И прошел он довольно-таки странно. Мне очень не нравится что больница находится через-чур далеко от меня, да и находимся мы там до середины дня, так что найти полноценную работу на лето мне похоже не удастся. Это первый минус. Да и определили меня не совсем в то отделения куда бы я хотела - в гематологию. Кто не знает, поясняю, лежат там либо с раком кровью(лимфомы, лейкозы), либо с подозрением на него. Знаете, когда смотришь на пациентов, своя жизнь просто кажется медом. Бедные измученные люди химией и постоянными капельницами, у которых на руках уже нет и живого места от постоянных уколов. Мне очень и очень их жаль.. а это значит что вся моя работа застопорится. Есть у меня одна черта, что когда человек тяжело болен, я боюсь проводить с ним какие-либо манипуляции, и не потому что мне противно, просто сильный страх сделать что-то не так по свей не опытности, сделать больно…
Ну и вдобавок я сегодня завалилась в обморок, что было для меня впервые в жизни. Все потому что в отделении настолько душно и настолько угнетающая ситуация, что мне как-то поплохело.
Думаю что через некоторое время я привыкну. но пока.. пока эмоций через край.

Чем можно заняться в первый выходной день лета? Конечно же задротить в Доту до посинения. И пофиг что дел то выше крыше.

Ну что же, экзамены сданы. Не так хорошо как бы мне хотелось, но главное что до сентября от учебы я свободна.
Что самое интересное, в зачетке у меня всего одна 4 по трем экзаменам и она.. по философии. Не то чтобы ее было легче сдать, просто единственный предмет, который мне было действительно интересно читать и разбирать. Я учусь в медицинском, а любовь к таким предметам, как история или психология, порой заставляют меня задуматься правильное ли я направление выбрала? Ведь быть врачом.. это образ жизни, а не просто профессия.
А теперь впереди лето, а это означает практика и как минимум две работы.. Опять никакого отдыха.

В мою жизнь опять снова и внезапно ворвалась моя бывшая любовь мой старый друг. (Я до сих пор не знаю что чувствовала к нему, была ли это пресловутая любовь или буйство гормонов, поэтому пускай будет друг) Когда-то, несколько лет назад, у меня с ним все очень быстро закрутилось и так же очень быстро раскрутилось. И все что мне от него осталось, так это абсолютное непонимание сложившейся ситуации, его странное отношение ко мне и самоуничтожения себя (херня, я просто год разбиралась в себе и своих чувствах).
Все наше общение за последние 4 года было либо плохим, либо никаким и сейчас.. после того как я очень давно дала себе кучу установок на счет него, мне кажется все начинает трещать по швам, потому что мне, черт возьми, кажется что он уделяет мне внимание. Господи, да я даже не знаю как это назвать, просто интуитивно чувствую что-то и очень искренне надеюсь, что меня просто несет. Я не хочу чтобы он или я переступали черту дружеских отношений, я боюсь его, боюсь вообще что-либо связанное с ним. А еще где-то внутри нарастает.. и этого я тоже боюсь, потому что у меня есть парень, к которому я сильно привязана и которым очень дорожу. И меньше всего мне хочется делать больно себе или кому-то.
Изыди, демон.
А я еще впереди у меня остался самый сложный экзамен, до которого, 2 дня, а знаний у меня по нему ровно процентов 5.. Я переживаю, не хочу никаких пересдач. Планов и дел на лето у меня выше крыше, и тянущийся хвост в виде нормальной физиологии меня будет немного напрягать..

Итак, сегодня 2 июня и по планам я должна радостно махать зачеткой с 10ю зачетами и допуском к сессии. Ну херли там, это мне только теперь может сниться. Люди, которые умеют четко планировать свой день и следовать ему, вы явно демоны, точно говорю.Чего бы я не надумала все всегда рушатся, словно карточный домик. Осталась 2 гребаных зачета. И как назло, учить вообще не хочется, никоим образом. А еще к экзаменам надо подготовить просто чертову тучу материала. Боже, дай мне сил
Главное сейчас, наверное, успокоиться и просто плыть по течению - тихо, никуда не спеша. Я все очень люблю сперать на судьбу. Так что если что, то "просто не судьба"

Здравствуй, жопа. Вдруг четко начала понимать, что не могу охватить все темы отработок, как ни крути. О боже, я похоже ничего не успеваю!!! Паника!!!!

Как перебороть лень и заставить себя учить? По-моему очень актуальный вопрос сейчас.

Лиз Коли. Красотка 13

Прежде чем что-то написать, я почитала рецензии на эту книгу. Вот вроде бы и понравилась она многим, но что-то в ней не так: и язык корявый, и название плохое, и слишком уж девочка по-взрослому рассуждает, и прочее. Единственное с чем я, наверное, соглашусь - название отталкивает. Но в дальнейшем, читая книгу, становится понятно почему ее называют "Тринадцатилетней красоткой".
Книга понравилась, даже очень, на фоне прочитанных мною других произведений про расщепление личности, держала до конца. Читала легко и взахлеб, позабыв обо всем на свете, сопереживая главной героине. Да и сложно не проникнуться ее ситуацией. Тринадцатилетняя девочка, у которой с детства все хорошо(хотя на самом деле уже тут собака зарыта) - заботливые родители, хорошие подруги, первая влюбленность, отправляется в турпоход и следующее что она перед собой видит это дом родителей, но все уже не так и она не та. Прошло 3 года и у нее полнейшая амнезия.
Книга не опускает. Интересно следить, как она заново познает себя, пытается наверстать упущенное время, соединиться воедино.
Читать - жутко, думать что такое может произойти на самом деле - жутко.
Единственное что, наверное, меня расстроило, так это то что я ожидала чуточку другой концовки, подинамичнее.
P.S. Как будущему врачу, тема расстройство множественной личности захватила мой разум. Насколько же слажено работает наш организм, пытаясь защитить от ужасных событий. Никогда не перестану этому удивляться.

Тем кому книга понравилась и хочется чего-то подобного, но еще по жестче, рекомендую "Сивилла" Флора Рита Шрайбер, основано на реальных событиях.

Скоро лето, и скоро я опять вернусь на вьюи, ну а пока меня ожидает месяц ада, который называется "СЕССИЯ В МЕДЕ". Сама сессия укладывается в неделю (кто, черт их подери, придумал 3 дня между экзаменами?), но до 6 надо еще на нее выйти, в общем такого мне не удавалось ни разу. Очень хочу закрыть долги до 2 июня.. а там начнется жесткая зубрежка до костей мозга. А вообще, за последнее время я более или менее определилась, почему я хочу стать врачом и каким я хочу стать врачом. Да-да, я сделала это к концу второго курса, убив на это 3 года(плюсую еще один год, когда я по-дурацки вылетела)
А вообще столько всего хочу написать, да все оставляю на потом. То лень, то времени не хватает.. Эх, я как всегда в своем репертуаре.

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Мне сложно написать что-то дельное, хотя книгу я прочитала буквально два дня назад. Почему-то она у меня шла действительно с трудом, наверное, просто ожидала чего-то большего. Купив "451° по Фаренгейту" с год назад, я пыталась начинать читать ее 2 раза и смогла только с 3ей попытки. Может быть и вправду, как говорит моя бабушка, для каждой книги свое время. И произведение оставило мне слишком двоякое впечатление. С одной стороны книга мне понравилась, есть над чем задуматься, но с другой стороны ну не клеиться у меня никак с антиутопиями, слишком уж Бредбери угадал развитие событий через 50 лет и от этого становиться действительно грустно.
Инакомыслие под запретом. Люди, которые хоть чуточку отличаются, которые задаются вопросами, которые даже просто думают - под запретом. Они опасны для жизни. Угроза обществу. А само общество пусто как пробка, их не интересуют собственные дети и мужья, единственная радость это развлечения, опасные развлечения и их телевизионные комнаты, да "ракушки", в которых постоянно гудят чьи-то голоса. Реклама, которая зомбирует и въедается в разум. Но люди "счастливы", счастливы настолько, что постоянно заканчивают жизнь самоубийством. Наверное, чувствуют что что-то с ними не так, да не понимают что.
И все же радует что и в таком мире, где люди "счастливы" и одновременно пусты, находятся те, которые прозревают, которые понимают что надо что-то делать и пытаться как-то это изменить.
После прочтения я задумалась еще над таким вопросом, а смогла бы я так же яро оберегать нечто ценное, то что под запретом, так что готова бы отдать свою жизнь, как это сделала та женщина еще в самом начале книге.

Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с содовой водой. И знаете что?
– Что?
– Люди ни о чем не говорят.
– Ну как это может быть!
– Да-да. Ни о чем. Сыплют названиями – марки автомобилей, моды, плавательные бассейны и ко всему прибавляют: «Как шикарно!» Все они твердят одно и то же. Как трещотки. А ведь в кафе включают ящики анекдотов и слушают все те же старые остроты или включают музыкальную стену и смотрят, как по ней бегут цветные узоры, но ведь все это совершенно беспредметно, так – переливы красок.