@myfragileworld
MYFRAGILEWORLD
OFFLINE

...

Дата регистрации: 02 января 2011 года

помни чувства. забывай слова.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь

Я не знаю, что творится в моей голове. За сегодняшний день я успела испытать полный спектр эмоций без видимых на то причин. И поплакала, и испытала безграничное счастье.

Вчера я почти целый день провела в состоянии овоща, смотря сериал и читая книжку в кровати, двигаться не хотелось совершенно после моих трёхдневных активностей. Вечером по мелочи написал Саша, скинул описание какого-то упоротого фильма, во время съёмок которого актёры упарывались ЛСД. Что простите? А можно было написать что-то миленькое?

Проснувшись сегодня я не имела ни малейшего понятия чем заняться. Да, у меня было предложение поехать позагорать, но я была в раздумьях. Позанималась спортом немного, позалипала в соцсетях. Решилась всё таки написать чувакам, что если предложение ещё в силе - я с ними. Как обычно написал Вова, попросил помочь ему с переводом текста юридической направленности. Едва я успела закончить, как написали ребята, что заедут за мной через пол часа. Я рванула собираться. Походу они теперь друзья не моего бывшего, а мои. Ни с того, ни с сего начали его обсирать и его новую барышню, хотя я не поднимала эту тему. За игрой в карты они позвали меня поехать с ними на "рыбалку". Все прекрсно понимают, что рыбачить они там не будут :D

Я так и не могу понять, насколько Саша готов пустить меня в своё личное пространство. Пора бы уже прощупать почву, но как? Просто наше общение сводится к паре сообщений в неделю, часовому звонку и часам десяти живого общения (за один раз). Мне этого маловато. Сама написывать я не готова. Остаётся только сидеть и ждать. Но у меня это не совсем получается :D

Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.

Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D

Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.

Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.

Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.

Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.

Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.

Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?

Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.

Вчера вечером мне позвонил Саша, я была безумно этому рада, я задала ему вопрос, который меня мучил сначала недели: поговорил ли он со своими друзьями о ситуации, произошедшей в прошлый четверг (Сашу не позвали на тусовку из-за меня). Он сказал, что да и не торопился продолжать. Я настояла на подробностях.

В этот вторник оказывается Саша хотел позвать меня к себе, но его два лучших друга настояли на встрече. Они хотели обсудить что-то касающееся меня. Я как обычно оказываюсь в центре всей движухи, при чём сама об этом не подозревая. В тот четверг Вова достал всех на той тусовке. Он всем ныл, как он страдает по мне, я просто выпала, потому что мне Вова говорил, что ни с кем не разговаривал обо мне. Достал всех так, что его прямым текстом уже слали нахуй и предлагали уебать домой. Пока Вова курил на балконе и переписывался со мной, в квартире происходило всё самое интересное. Не зря я рассказала Саше про свою "карьеру". Его друзья, которые по совместительству являются Вовиными одногруппниками, нашли в инете видео с моим участием. Пиздец. В общем они хотели показать эти видео Вове, чтобы показать какая я на самом деле блядь и не стоит по мне сохнуть, одна баба с истерикой отговорила их делать это. В общем я теперь блять немножко звезда. Ладно бы они услышали об этом в устной форме от кого-то, но когда блять они все видели меня голой да ещё и с членом во рту… Ещё раз повторюсь, как задницей чувствовала, хорошо, что я рассказала об этом Саше сама и заранее. Но несмотря на это, когда мне Саша рассказывал это всё по телефону, меня немного трясло. Как я рада, что он не относится ко всему этому серьёзно, я благодарна ему за это. В общем его друзья хотели рассказать ему про существование этих видео и моё общение с Вовой. Обо всём этом я рассказывала ему сама, не стоит начинать новые отношения со лжи.

Завтра 31 числа у них опять будет тусовка, в этот раз Сашу позвали, я надеялась, что он позовёт меня с собой (!!!), но этого пока не произошло. Это меня пиздец расстроило. Но я понимаю, что возможно после просмотра этого /этих видео люди наверное думают, что я какая-то конченная. Я конечно ебала в рот их мнение, но я, блять, хочу уже больше времени проводить с Сашей! Мне не хватает одного раза в неделю. Сегодня мы собирались встретиться, я должна была поехать к нему. Но он же, блять, не может просто спросить у своей мамы работает ли она сегодня, он будет ходить кругами и ждать, пока все не уйдут на работу. Он же не хочет дурацких вопросов и подколов. В итоге оказалось, что у мамы сегодня выходной. Мы не увиделись, конечно же я расстроена!

Завтра не обещает ничего хорошего. В пятницу я планирую надраться в слюни с Вовой и его друзьями, в субботу приедет Саша.

В очередной раз понимаю, что у меня не может быть всё как у людей.

Я отдала последние деньги за айфон, на который мне добавил бывший и сам же съездил и купил его. Пока я сидела у него в машине, меня немного накрыло воспоминаниями, я конечно же не подала виду. Так странно, что теперь на этом самом переднем месте справа от водителя, где пару месяцев назад сидела я каждый день, теперь сидит она, что теперь она точно также забита у него в телефоне, как любимая, а я теперь просто Юля. Мороз по коже. Пришла домой и плакала.

Пошла шататься в парк одна, вернулась домой только в 9 вечера, замёрзла, но на душе так тепло было, несмотря на то, что Саша не приехал. Приехал он только на следующий день и без ночёвки. Мы обнимались, целовались, пили вино, болтали, всё как обычно было очень классно, но до определённого момента.

В тот четврег Сашин хороший друг устраивал вечеринку по поводу сдачи всех экзаменов. Я была уверена, что он там будет, поэтому очень хотела пойти и очень ненавязчиво намекала об этом Вове. Но он толи не поняли моих намёков, толи не хотел меня брать, в общем туда я не попала. Как выяснилось позже Саши тоже там не было. Вова нахуярился и опять признавался мне в своей симпатии вк.

В общем я сказала Саше, что меня очень удивило, что его там не было. Оказалось, что он ни сном ни духом про эту вечеринку, он возмутился и тут же позвонил другу-организатору сего действа. Тот начал говорить что-то вроде ну у тебя же экзамен на следующий день был, все дела, но этот аргумент не прошёл, поскольку там присутствовал Сашин одногруппник. Дальше повисла небольшая пауза "ну а что там у вас с Юлей происходит?", "народ не одобряет", "ты знаешь, что Вова ей сердечки шлёт?". Какого хера кого-то ебёт это всё? Из-за меня проблемы теперь у Саши, я понимаю, что не нужно было так по-блядски вести себя на др у Игоря, где мы, видясь с Сашей второй раз в жизни, сосались весь вечер у всех на глазах, в том числе и у Вовы. Но почему, спрашивается, они должны что-то одобрять или нет? Саша воспринял это спокойно, в отличии от меня. Он уехал, собирался встретиться с Игорем и Жорой и посмотреть футбол, заодно обсудить всё. Но в итоге он не поехал к ним.

А я… А что я? Будучи в гавно я натворила хуйни. Я рассказала всё Вове, мы переписывались до 5 утра. Это было странно, я высказала всё, что должна была сказать уже давно, то, что между нами с ним ничего не может быть, то, что происходит между нами с Сашей. Написал он мне только следующим вечером, я думала, что он будет дольше отходить. Прозвучала такая фраза "Мне почему-то казалось, что если я от тебя все услышу будет полегче, но что-то блядь, хуй знает".

Что будет дальше не имею ни малейшего представления.

Моя жизнь не может идти размеренно. Вчера я планировала провести целый день за подготовкой к возможно последнему в моей жизни экзамену. Но не тут то было. Мне написала одна хорошая знакомая, которая знала о назревании конфликта между мной и моим бывшим с самого начала. После того дня я с ней не общалась, а тут недавно она узнала, что мы с ним расстались, и что у него уже есть новая пассия. Вот и решила написать, узнать как я. Возмутилась, что я не написала ей раньше. Я до их пор не верю, что люди могут искренне сопереживать мне и интересоваться мной. Позвала к себе. Там были ещё одни хорошие знакомые, мило посидели, покурили кальян, я в одно лицо выпила литровую бутылку сангрии. Унесло меня знатно. В час ночи я уехала такси. Куда же я могла блин поехать? Конечно к Вове. Я не помню и половины наших разговоров, настолько я была пьянющая. Легли мы в 5 часу утра, при этом к экзамену я подготовилась ещё не до конца. Пришлось вставать в 9, чтобы доучить слова. И да, Вова вчера мне трепанул, что его мадам уже полностью влилась в коллектив. Как то передёрнуло. Меня они не зовут никуда, к сожалению, вчера было скорее огромное исключение. И сидя в этой компании я уже чувствую себя не так комфортно, когда не к кому прижаться и не на кого закинуть ноги.

Экзамен был назначен на 13.30, но преподавательница не торопилась его проводить. Мы как обычно сидели за одной партой. Переглянулись и оба расплылись в улыбке, странно. Телефон, пятёрка, который он отдал мне взамен семёрки, плохо работает, поэтому я спросила у него пару вопросов по нему. Он предложил показать его своему знакомому, а потом сказал или давай я добавлю тебе на шестёрку. Это было очень странно, но я решила не упускать момент и согласилась. Он сказал, что его мучает совесть, что он пользуется моими вещами там. Родителям не буду говорить, посмотрим, что будет, не откажется ли он от своих слов.

Про Сашу я даже не знаю, что написать. Не знаю, есть между нами что-то или нет. Он не предпринимает ничего для того, чтобы как то общаться. Понятия не имею интересна ли ему, симпатична ли. Напившись я конечно же вчера писала ему. Хотелось бы больше знать о том, что происходит в его жизни, чтобы он делился со мной, а он даже не пытается позвать меня куда-то. Я бы очень хотела познакомить его со своими ребятам, чтобы мы тусовались вместе, может тогда, меня стали бы звать куда-то чаще, но боюсь он откажется. Хочу чтобы он привёл меня в свою компанию. И при этом я понимаю, что хочу слишком многово. Я приняла решени не ждать от кого-то чего-то, не навязываться. Пусть идёт всё своим чередом. Конечно мне жаль, что он не такой, как Андрей, который ксати на днях мне опять написал. Сегодня Саша хотя бы сам написал, спросил, как мой экзамен. Это было мило, значит ему наверное всё таки не всё равно.

А Вова опять предлгает мне переехаь к нему. Предлагал и сегодня остаться у него. Почему всё не с теми? Я не воспринимаю его как парня, только как друга, с которым офигительно общаться.

Сегодня пошла в магазин за набором сильной и независимой: пивом и кошачьим кормом. Стоило Саше уехать, как мне стало грустно. Зачем я начинаю привязываться к нему? Зачем мне постоянно нужен мужик рядом? Терпеть себя немогу за это. Я не умею быть одна. Я сразу начинаю пиздострадать. Мне становится грустно.

Всю неделю Вова звал меня к себе, но я всё находила какие-то отговорки. Невпопад писал, как я ему дорога. Как будто мы оба не знаем, какой смысл он вкладывает в эти слов. Вчера у меня был возможно последний в моей жизни экзамен по английскому языку, мне было очень приятно, что меня выделили единственную из всех, сказали, что мои баллы реально заслуженные. Это было и неловко и ужасно приятно.

После меня позвал к себе Вова, я согласилась, первоначально мы планировали попить чайку, но я в шутку намекнула, что уже почти два часа и скоро начнут продавать алкоголь, так что можно было бы и прибухнуть. Он принял моё предложение и купил 3 бутылки волшебного шампанского, которое пахнет кремом брюле. В общем нам этого хватило с головой, чтобы ухуяриться, у него мы просидели поти до 7 вечера, как обычно болтали обо всём, потом он отказался отпускать меня одну в таком состоянии домой, так что поехал со мной через весь город и не успокоился, пока не довёл до самого подъезда.

Так как родители уехали на выходные, вечером должен был приехать Саша. Поэтому я на 10 космической скорости практически на автопилоте, поскольку ещё не протрезвела, понеслась в магазин, купить продукты для ужина и бухлишко. В магазине, как обычно и бывает, подумала нахуя мне нужна эта тележка! В итоге как дебил ходила с охапкой еды в руках и постоянно что-то роняла. По дороге домой решила сократить и чуть не наебнулась. Бегом протёрла полы, даже, блин, ноги побрить не успела! Пора уже было пойти встретить Сашу на остановке. У мен аж мурашки по коже, когда его вижу. Опять он меня не увидел трезвой, что за фигня! Ужин я уже готовила при нём, о чём то болтали всё это время. Сели кушать часов в 11 вечера, потом сгоняли в аптеку, после секс, посмотрели дурацкий фильм, потом сериал, легли спать в 6 часов утра. Я зачем то начала ему что-то рассказывать про своего бывшего, странно. А ещё странно то, что он сказал родителям, что поехал к другу. Так что теперь я Игорь. Он считает, что у нас не получится ничего серьёзного? Я не понимаю, меня немного это ущемило. Не хочу загадывать, чувствую себя с ним, как будто мы знакомы уже 1000 лет. Я хочу обнимать его, прижимать у нему, трогать его кожу. Интересно, он испытывает то же самое? Я тащусь, когда целую его, мне даже не мешает его небритость. Я готова готовить для него, это ещё более странно. Пока он спал сегодня утром, я помыла посуду, села читать. Потом пошла поваляться с ним, пошли завтракать, болтали. Боже, почему мне так хорошо с тобой? Пожалуйста, пусть это будет взаимно. Почему мы так похожи? Это странно. У нас даже глаза почти одного цвета. Не говорю про характер. Обычно, чтобы между людьми начали проскакивать такие шуточки и подъёбки должно пройти доволно много времени. А у нас? Вчера была наша 6 встреча. Я долго бесилась, потому что он мне не пишет, а тут позопозовчера я лежала и смотрела серила на ноуте, как на дисплее высветилось его имя. Я была очень удивлена. Мне было очень странно и приятно. Мы проболтли около 2 часов. Он сказал, что позвонил, потому что соскучился. Я растаяла. После разговора я написала ему, что всё это время хотела его поцеловать. Сегодня, когда он уходил как обычно поблагодарил за всё, это безумно странно, особенно потому, что мне вспоминается наш первый день общения, когда после минета он сказал "спасибо", я даже рассмеялась. После сегодня я сказала, что буду скучать. Он сказал, что тоже. Сказал, что обязательно позовёт меня к себе на неделе. Я не знаю, мы стали слишком близки. И я не о сексе, мне кажется поцелуи в висок куда более интимнее секса, когда ты гладишь человека по щеке, это тоже интимнее секса. Разговоры под утро на кухне под чашку чая. Спасибо тебе, что ты появился в моей жизни, правда меня мучает вопрос: надолго ли? Я боюсь спугнуть тебя своей излишней откровенностью.

Вчера вечером мы договорились с девчонками встретиться и обсудить все новости. Я вышла сильно заранее, чтобы дойти до места назначения пешком, поэтому пришлось ещё долго шататься по городу, и, кто бы сомневался, в это время мне написал Вова. Что удивительно, он тоже бродил по улицам один, правда немного в другом районе. Начал спрашивать где я, чтобы пересечься, но я пресекла это, поскольку именно его поведение я и собиралась обсудить с девочками. Он начал писать, чтобы тогда я приезжала вечером, я отшутилась.

Встретившись с подругами, мы пошли пить кофе. Потом шатались по улицам. Я рассказала им всё: пожаловалась на слишком большое количество внимания от Вовы, что мы проводим вместе много времени, на нехватку внимания со стороны Саши. С ситуацией с Вовой они, к сожалению, опусили меня с небес на землю. Я надеялась, что он ни на что больше не рассчитывает. Ан нет, он говорил с ними, он ещё надеется, аргументируя это тем, что "не зря же она со мной общается, проводит столько времени". Но как так, я же прямым текстом ему говорила, что мне просто больше некому написать, когда мне грустно. Но это не значит, что я его использую, мне правда нравится общение с ним, но в рамках дружеских отношений.

По приходу домой я поужинала и планировала сесть за диплом, но этого не произошло. Начал написывать Вова и звать к себе. А потом случилась неожданная приятность, Саша написал сам. Сказал, что хочет увидеться уже и обнять меня. Это было безумно мило и неожиданно, я думала парням обычно нужно больше времени, чтобы соскучиться, а тут прошло то всго 2 дня. Ещё он попросил меня позвонить ему сегодня в 10 и разбудить в универ. Так что мой голос возможно первое, что он сегодня услышал :)

Девочки меня немного отругали за то, что с Сашей у нас всё так стремительно получилось, ведь практически переспали мы с ним на нашей второй встрече (оральный секс ведь тоже считатается). Алина сказала, что её принцип в отношениях, по крайней мере до брака, нужно недодавть всего. И здесь речь не только о сексе, обо всём. Внимания, заботы, общения, не брать на себя слишком много обязанностей. А я даже и не знаю, понятно, назад время уже не вернёшь, просто трещина в моих прошлых отношениях пошла именно из-за того, что я не додавала всего. Поэтому начиная что-то новое, я планировала отдавать себя всю. Не знаю, я немного запуталась. Надеюсь Саша тот человек, который сможет оценить это.

Тему бывшего я не поднимала, а они старательно избегали её, несмотря на то, что я знаю, что он позвал их на свой день рождения. Я не призналась им, что иногда всё таки всё ещё скучаю по нему и наверное это правильно, я боюсь, что расскажи я им, в конце концов он об этом узнает сам, а я не хочу вызывать жалость, хочу всем своим видом показать, что я счастлива и без него.

Опять не виделись с Сашей неделю, но в субботу он приехал ко мне с ночёвкой, пока родители уехали на дачу. Я как следует подготовилась, прибралась дома. Самое волшебное было, когда на улице уже начало темнеть, я включила музыку, открыла бутылочку пивка и приступила к готовке ужина. Такое спокойствие. Мы очень много разговаривали, целовались, обнимались, естественно был секс, мне очень хорошо с этим человеком и я вижу, что ему тоже со мной. Но я не чувствую от него какого-то желания встретиться, когда мы не видимся, не понимаю, хочет ли он отношений со мной, нужна ли я ему. Я почти всегда пишу первая. Я не знаю, что думать. Может просто он не считает это нужным. Странно. Но при этом он говорит, что очнь сильно хотел приехать, соскучился, будет ждать следующих выходных и надеется, что получится увидеться на неделе. Естественно я напилась, какие-то моменты выпали из памяти, потому что я начала с двух бутылочек пива пока ждала его, потом было вино, а потом ещё и текила. Ночью мы пошли за сигаретами по моему не самому благополучному району. Легли спать около 6 утра. Встали в 12, я приготовила завтрак, опять болтали за столом. Потом пошли валяться в кровать, целоваться, посмотрели фильм. Мне не хотелось отпускат его, но пока я не хочу навязываться, боюсь спугнуть его своим излишним вниманием. В районе 3 ему позвонила мама, попросила, чтоб он покормил пса.

На следующий день, 14 мая, у моего бывшего был день рождения. Накануне меня немного накрыло. Стало грустно, и я сорвалась и поехала к Вове. Мы купили тортик, пили чай, болтали. Потом он начал готовиться к экзамену, я немного почитала книжку, потом засыпая залипала в телек. Закончив с подготовкой к экзамену, он присоединился ко мне. Потом мы начали обсуждать книжки, он читал мне вслух. Завалились спать, но опять проболтали до 3 утра. Утром у обоих был экзамен, поэтому около 11 поехали в универ.

Я планировала провести остаток дня дома, пописать диплом. Переписывались с Вовой, он рассказал, что у его одногруппника день рождения, поэтому с двух часов дня они бухают шампанское и он в гавно. И тут понеслось. Включилась старая пластинка. Когда Вова пьяный, он всех материт, звонит, даже находясь в другом городе, чтобы послать нахуй… А что он вчера писал мне? "Юль, ты такая хорошая", "ты солнце, которое светит нахуй", "ты ахуенная". Дома сидеть мне надоело и я отправилась пошататься по городу, была шикарная погода. Естественно я написала о своих планах пьяному Вове. Он предложил встретиться, шатались по городу мы уже вдвоём. Он был пьян и не переставал повторять "зачем ты такая ахуенная?", восторгался моим платьем, мной. Это было неловко, потому что я не знаю, что отвечать ему на это. Я поняла, что это был подходящий момент, чтобы всё таки поконкретней намекнуть ему про Сашу. Он знал, что он приезжал ко мне в выходные. Вот я и кидала фразочки типо "а Саша…", "а мы с Сашей"… Пока он не спросил: "у вас всё серьёзно с этим Сашей?". И закурил. По крайней мере моя совесть теперь чиста. Мне уже давно все говорили, что надо сказать Вове про Сашу. Другая проблема - я не говорю с Сашей, что куда-то пошла с Вовой или поехала к нему с ночёвкой. А с другой стороны я не знаю, как Саша проводит своё свободное время.

А ещё Вова говорит мне странные вещи, в которые я сама отказываюсь верить. Нет, ну с тем, что я ебанутая, я конечно не спорю. Он говорит, что я очень странная и единственная девушка, которую он не может понять. И в этом, с его слов, моя ахуенность. Он знает всё, что происходит в моей жизни, что я часто шатаюсь подолгу одна по городу. Сначала он не верил, что я правда одна. На мои слова, что я чувствую себя теперь самодостаточной, личность, вышла из тени бывшего, он сказал, что хватит ему заливать в уши, что я просто одинокая. Меня аж покоробило. Я всегда пыталась уйти от этой мысли. Но блять, он попал в точку. Друзья? Какие друзья? Все друзья остались там, с ним. Так что вечером меня накрыло, хотелось куда-то бежать, но некуда. Вова вечером опять напился, так как пошёл на др, он был в моём районе, так что звал встретиться и поехать к нему. Но не могу же я каждую ночь проводить у него. Это неправильно. В общем немного пиздец, да.

А сейчас я опять плакала по бывшему. Ну что со мной не так? Я сама себе боюсь в этом признаться, не то, что окружающим, но меня всё ещё тянет к нему.

Я завязала со своим блядским образом жизни, в который погрузилась на пару недель. Меня больше не прельщают новые знакомства с целью повышения самооценки. Только для расширения своего круга общения. Я уже меньше пью.

Даже не знаю, с чего начать. Между нами с Сашей что-то начинается. Нет, не так. Уже что-то есть. Саша - это парень, который мне понравился на дне рождения, на который я пришла с Вовой. Это странно, мы виделись всего четыре раза в жизни… Первый - мы только познакомились и не общались. Второй - целовались весь вечер и потом поехали ко мне. В следующий раз мы встретились через пять дней, при чём неожиданно для меня. До этого мы переписывались, он даже как-то написал, что соскучился. Я предлагала встретиться на праздниках - но не срослось. Он хотел позвать меня к себе, но у него остались дома родители. Он так мило начал оправдываться "Ты только не ругайся…". Придя домой из универа в пятницу, я планировала посмотреть фильм, но тут получаю от него сообщение: "не хочешь у меня посидеть?". Для меня это было неожиданностью, я полетела собираться сломя голову, поехала в неизвестный мне район с 15% зарядки на телефоне, рискуя потеряться. Он встретил меня, мы пошли к нему домой. Там он что-то начал говорить, а я просто заткнула его поцелуем. Мы болтали обо всём, с ним всё так просто и что удивительно, он тоже ощущает эту лёгкость в общении со мной, постоянно пытается как-то подъебать, такое ощущение, что мы уже знакомы очень давно. В какой-то момент он сказал: "что ты на меня так смотришь?". Я ещё удивилась, сказала: "обычно я на тебя смотрю". А он: "не думаю, что ты так на всех смотришь". Я поняла о чём он, внимательнее посмотрев в его глаза: зрачки настолько расширенные, что пиздец, с моими видимо тоже самое.

На следующий день я снова приехала к нему. В этот раз у нас было больше времени, мы выпили шампанского, опять болтали, в этот раз было намного больше откровенностей. Оказывается, что на первом дне рождения, где мы встретились впервые, я тоже ему понравилась, просто как я и думала, он посчитал, что я с Вовой, а у него принцип - не мутить с несвободными девушками. Он правда смотрел там на меня, мне это не показалось. Говорит, я обратил внимания, что ты мало с кем общалась (ещё бы, из присутствующих там я знала только одного человека и им даже был не именинник), но при этом пошла со всеми танцевать и знала почти все песни, это было круто. Он конечно же ахуел, когда я написала ему первая. Потом была история со вторым днём рождения, на который я очень хотела пойти, потому что он там будет, и надеялась, что туда позовут Вову, а он уже возьмёт меня с собой. Оказалось, что парень, у которого был день рождения, знал, что я переписываюсь с Сашей, он спалил нашу с ним переписку, потому что они одногруппники и сидят за одной партой. Поэтому на тусовке на квартире у Вовы, которую он устроил только для того, чтобы нас позвали на этот др, меня позвали не как кого-то прилагающегося к Вове… Самое интересное, что там я спрашивала у них про Сашу, просто я мне было интересно какого он роста, не ниже ли меня, просто я забыла эту информацию на самом деле. И вот после всех этих разговоров в тот же день, а точнее уже ночь, они позвонили непонимающему Саше и начали орать в трубку: "ну ты и самееец, скажи спасибо, мы её позвали", как же я смеялась с этого. Саша сказал, что в тот момент он почувствовал себя каким-то сорокалетним девственником.

Дальше мы разговаривали о прошлых отношениях. А потом было самое странное. Я призналась ему, пока у нас всё не зашло слишком далеко, как мы зарабатывали на жизнь с моим бывшим. Мы были веб моделями, не знаю как это правильно называется. В общем мы зарабатывали, трахаясь в онлайн режиме перед камерой. У нас есть аккаунт с 100 тысячами подписчиков. В таком режиме мы жили 4 года и это было нашим основным заработком. Тут он знатно ахуел, повисла пауза. У меня честно говоря даже затряслись ноги и захотелось разреветься, со мной такое было в первый раз. А потом опять пошли подъёбы и всё вернулось в прежнее русло. Больше всего я боялась, что он захочет увидеть всё это, потому что несмотря на то, что всё это транслировалось в онлайн режиме "добрые" люди всё равно выложили это в интернет и это висит в свободном доступе. Почти все мои друзья видели порнуху в сети со мной, такие дела :) В один момент, кто-то даже с левого аккаунта сделал вброс вк, разослав её по нашим друзьям, так что одногруппникам тоже досталось. В общем я к тому, что это было бы странно, если бы он захотел посмотреть на меня с чужим членом во рту.

И вот мы не виделись уже почти неделю, только переписываемся вк. Но это тоже довольно горячо, я шлю ему провокационные фотографии, а ему удаётся завести меня одним текстом. На этой неделе был случай, у меня был зачёт, я написала ему как только вышла из дому, поэтому мы непринуждённо болтали ни о чём вк. Сижу я в универе, пишу зачёт, сообщение от него "я хочу тебя". Я пропала. Мозги выключились моментально, больше ни о чём думать я не могла.

Если всё получится, то завтра он будет ночевать у меня. Мы купим бутылочку вина и в нашем распоряжении будет целая ночь. Поскорее бы.

Сегодня приснился странный сон. Сначала я целовалась с Сашей, всё было очень горячо. А потом картинка сменилсь. Передом мной, почти вплотную ко мне, стоит мой бывший, спрашивает: "Ну и как ты?". Я отвечаю, что и хотела бы ему зявить с наглой ухмылкой: "Я счастлива". А он садится и говорит, неотрывая от меня глаз: "Не ври мне". Тут я проснулась и охуела, какого спрашивается хуя?

Несмотря на всю эту ненависть, которую я вылила в предыдущем посте, я всё таки благодарна человеку за жизненный урок, который он мне приподёс. Хоть это всё давно известные истины, пока не прочувствуешь это на своей шкуре, не поймёшь, не научишься. Всему нужно учиться на своих собственных ошибках.

  • Нельзя полность растворяться в человеке. Мне кажется за время наших отношений я стала лишь его бледной тенью. Он подавил меня, а результат в итоге и самому не понравился. Всегда нужно оставаться личностью. Иметь свой личный угол, личное пространство, личное время в конце концов. Я была лишена всего этого. Мы были вместе со школы, где учились в одном классе, затем институт - где мы по сей день учимся в одной группе, благо последний курс, квартира-студия, где единственное место, где можно было уединиться - санузел, все друзья общие.
  • Нужно быть уверенной в себе. Даже если это не так, просто необходимо создать видимость этого. Людям, а в частности мужчинам, это нравится. В наших отношения да и за их пределами я была маленькой забитой (не скажу что серой, это далеко не так :) ) мышкой, которой можно вертеть как хочешь. Да, конечно иногда я показывала свой характер, закатывая истерики, но это не то. Уверенность выражается не в этом. Взгляд, походка, улыбка на лице, осанка. Это не сложно. Но преображает человека, делая его привлекательным для окружающих. Самое интересное, что красивой я почувствоала себя только после нашего расставания. Я начала получать мужское внимание. И что я могу сказать - это очень даже приятно :)
  • Нельзя бояться сделать первый шаг. Чего бы это не касалось. Нельзя ждать волшебного пинка, знака свыше. Действуй. Не получилось - попробуй ещё раз, отвергли - по крайней мере теперь ты знаешь ответ и не будешь дальше жевать сопли. У меня пока всё получается :) Я первый раз в жизни осмелилась сделать что-то первой - и пока всё удачно. Это было совершенно не в моём репертуаре, но я ни о чём не жалею, совершенно, хоть это было взбалмошно, легкомысленно, необдуманно, но пока результат меня не разочаровал.
  • Никогда не вини себя. Особенно если это касается отношений. Всегда виноваты двое. Это приведёт только к самокопанию и мысли, то если б я был/была лучше всё было по другому и так по кругу. А дальше дипрессия и ничего хорошего.
  • Чего теперь я хочу от человека, который был для меня единтсвенным восемь лет? Чтобы его сердце, сука, разбили также, как и моё. Чтобы он не знал, как собрать себя по кусочкам, чтобы пострадал как следует. Какая была моя первая реакция, когда я узнала кто та новая та самая? Любите друг друга, суки, и сдохните в один день. Больше никакой нежности и любви к нему не испытываю. Даже привязанности больше нет - почти не вспоминаю. Тянет уже к совсем другому человеку. Проснулась только испепеляющая ненависть за враньё. В десятый раз перевариваю всю информацию, как всё происходило. Если сначала я видела в нём только хорошее, то теперь, узнав всё, я взглянула на ситуацию под совершенно другим углом. Плакал, не знал, что делать? Первоначально - как я достала человека, какая я плохая, но раз плачет - значит так сильно любит. Теперь - плачет, потому что, блять, из двух баб не может выбрать одну! Ну что за пиздец, а? Все слёзы и сопли были не потому, что он меня так сильно любит, а от жалости к себе, что нужно сделать такой сложный и непростой выбор. Выбор сделан в пользу новых ощущений. А всё что я хочу сказать - слабак. У меня в жизни не проскальзывало мысли променять его на кого-то другого, а он почти месяц мучал меня своими "раздумьями". Джае когда он решил, что всё кончено, он продолжил врать мне, как он считал во благо, чтобы не ранить меня, что он всё ещё определяется. Пиздец. И когда же он интересно собирался раскрыть карты? Когда я бы узнала о его новой пассии? "Ну соррян, так получилось"- это бы я услышала? Ситуация настолько смешная, что пиздец. Тепло я испытываю только к воспоминаниям, к тому, что нас связывало - но не к человеку. Он смешал меня с грязью, растоптал. Единственное, чего я теперь хочу, чтобы он прибежал в один прекрасный день назад - и был бы послан. Да, жестоко. Но я считаю, что он этого заслуживает. Последнее, что я хочу сказать - обещаю сама себе, что это был мой последний пост о нём, за исключнием необычной активности с его стороны. Он этого не заслуживает. И хоть язык до сих пор и не поворачивается так говорить, но с сегодняшнего дня клянусь называть его ни как иначе как бывший.

    Сегодня я ходила гулять в парк одна через весь город, надев платье с очень откровенным вырезом сбоку. Я хотела получить мужское внимание. Оказывается смелых мужчин у нас очень мало. Смотрят, даже пяляться, но не подходят.

    Нашёлся только один. Я с ним прогуляла в парке часа 3, очень интересный собеседник, правда ему 35. Он много путешествует, жил в разных странах, да и его врзраст ему не дашь. Очень обаятельный и накаченный. Под конец он приобнял меня, предложил меня сходить куда-то вечером. При этом в этот же день я написала уже "бывшему" номер четыре. Почему "бывшему"? Потому что у меня сегодня что-то ёкнуло. Я позвала его сходить куда-нибудь, но он сказал, что очень хотел бы, но не может и предложил перенести на завтра. В общем пока я ещё шла домой, я думала насчёт встречи с этим симпатичным качком, но в какой-то момент поняла, что это будет неправильно по отношению к Нему. И это при том, что между нами толком ещё ничего нет, нас связывает только та ночь. Это странно. Я не знаю чего ждать завтра от себя, от него.

    MYFRAGILEWORLD

    Самые популярные посты

    3

    Моя жизнь не может идти размеренно. Вчера я планировала провести целый день за подготовкой к возможно последнему в моей жизни экзамену. Н...

    3

    Сегодня пошла в магазин за набором сильной и независимой: пивом и кошачьим кормом. Стоило Саше уехать, как мне стало грустно. Зачем я нач...

    2

    Опять не виделись с Сашей неделю, но в субботу он приехал ко мне с ночёвкой, пока родители уехали на дачу. Я как следует подготовилась, п...

    2

    Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

    Чего теперь я хочу от человека, который был для меня единтсвенным восемь лет? Чтобы его сердце, сука, разбили также, как и моё. Чтобы он ...

    2

    Сегодня я ходила гулять в парк одна через весь город, надев платье с очень откровенным вырезом сбоку. Я хотела получить мужское внимание....

    2

    Учись на своих ошибках

    Несмотря на всю эту ненависть, которую я вылила в предыдущем посте, я всё таки благодарна человеку за жизненный урок, который он мне прип...