...

Второе утро подряд с огромным трудом заставляю себя подняться с постели. Ночью жутко мутило, хотя сегодня я легла спать не голодной, в отличии от всей предыдущей недели. Испытала разочарование, встав на весы - 50.3, ожидала увидеть меньшее. Даже 49.9 меня бы обрадовали больше. Ну не нравится мне эта 5 в начале! Курсовая двигается маленькими шагами к завершению, это радует, но хотелось бы увеличить темп. А я, вместо того чтобы просматривать источники, залипаю на вьюи. В комнате полнейший хаос, а мне лень даже пошевелить рукой.

Меня снова начала привлекать еда - это плохо.

Моя курсовая сдвинулась с, казалось бы, мёртвой точки, но не я. Вчера вечером было небольшое развлечение - поход в кино на ужастик, хеллоуин же всё же.

лалала меня вымораживает этот вечер, проведённый дома. хочу чего-нибудь сумасшедшего

За последний месяц два человека предложили мне обратиться к психологу за их счёт. При чём 2 самых близких. Такие дела.

Какой тест в пятницу? Какая курсовая чуть больше чем через неделю? Лучше позалипаю на вьюи, правильный выбор. Бооооже, где мои мозги?!

Кажется, я слишком много плачу. Это слегка ненормально. Переход на питание один раз в сутки - тоже не есть хорошо. Но уже как-то по-другому не выходит. Удивительно, сегодняшний разговор про макдональдс не вызвал во мне никакого желания, а тарелка супа с маленькой булочкой и стаканом кофе оказались чересчур. Все таки надо что-то менять.

Ах да, еще зарядка от айфона доломана. А старая симка на другом телефоне не распознается. Как говорится: могу, умею, практикую. Пока сотовая связь!

Этот день ещё не закончился, а я уже спокойна.

Гори огнём твой третий Рим

А еще хочется сказать вот что. Сколько бы времени я не провела с ним вместе, мне все мало. А мы ведь вместе считай целыми днями. А буквально месяц назад это чувство куда то пропадало, мне так становилось страшно, что все, вот он кажется и конец. Ан нет. Вернулось с утроенной силой. Кажется, он заполняет во мне всю пустоту. (Боже, как же это погано звучит то!) но когда я одна, она начинает жрать с удвоенной силой. Чтоб заглушить ее я начинаю смотреть сериалы, просматривать в соц сетях страницы незнакомы мне людей, чтоб хоть на секунду нырнуть в их жизнь и погрузиться в их мир, забыть про свой. А потом бац, опять нахожу себя в своей комнате. Все с той же пустотой. А больше всего я ненавижу себя за периодическое нежелание жить. Вот сидишь так и ком к горлу подкатывает, а на фоне соответствующая музычка. Фу, аж мерзко от самой себя. Опять сопли распустила. За то потом легко так, эйфория такая на пустом месте. И танцевать под эту же песню, под которую 5 минут назад рыдала навзрыд. Как это по мне то. Иногда мне кажется, что у меня какие то проблемы с головой, серьезно. Вернусь к началу. Как бы мне не было плохо, садясь к нему в машину я забываю абсолютно все. Вот серьезно, разве такое бывает после 4 то лет? Удивительно. И пусть я ревела пару минут назад, мне сложно сдержать улыбку в такие моменты.

Каждый раз, когда у меня появляется какая-то путаница в голове, я начинаю писать. Я проболела неделю дома и полностью выпала из жизни. Меня жрет изнутри какая-то непонятная тоска. Она полностью поглотила всю инициативу и желание двигаться вперед. Наверное я ошиблась, переоценили себя, и высшее образование не для меня. Но пути назад нет. На мне мертвым грузом висит гребаная курсовая, а у меня нет никакого желания, кроме как лежать на кровати и смотреть в потолок. Вот и наступил тот страшный момент, когда один из самых близких для меня людей находится далеко. Так хочется позвонить и поговорить, а надо ли ли? Уместно ли? Хочется совершить что-то невероятно сумасшедшее, а я просто сижу в 4 стенах и выжимаю из себя с огромным усилием строчку за строчкой для курсовой. Не люблю такую безвариантность, когда ты должен и ни шагу в сторону. Я прекрасно понимаю, что дальше будет только хуже. Голова кипит от мыслей, но все они почему то на какие то дурацкие отвлеченные темы. Полный сумбур. А самое обидное, что мама до сих пор думает, что у меня много друзей. А я изголодалась пи человеческому общению с этим банальным “привет, ты как?”. И чтоб в захлёб рассказывать человеку не умолкая как ты, а ему действительно было интересно. Когда так было в последний ра, чтоб прям по-настоящему? Еще весной. Что то наверное уже никогда не вернешь, потому что теперь уже все поменялось.

Вот и всё закончилось. Экзамены сданы, выпускной отпразднован, осталось лишь получить аттестат и подать документы в институт. Что я могу сказать по поводу всего этого?
Результатами ЕГЭ я очень даже довольна: русский 90, английский 83, математика 52 и история 51. О бюджете тут конечно речи и не идёт по двум причинам: его попросту нет на факультете лингвистики в моём городе, ну и я бы не потянула его. Но я собой горжусь в любом случае, я оправдала ожидания родителей и превзошла свои, это радует :)
На выпускной мы с одноклассниками ездили в Питер, это было очень неорганизованно и безумно мало, но… Волшебно. Я второй раз уже бываю в этом городе, и он не прекращает меня удивлять. Сейчас там как раз белые ночи, всё выглядит просто потрясающе. Естественно, что там мы почи не спали :)
Сам выпускной проходил на кораблике, все девочки были в платьицах, а мальчики в костюмах, всё выглядели просто замечательно. Всё было довольно мило и проходило под небольшим градусом ;) Без этого никуда. Удивительно, что Питер встретил нас 3 днями солнечной погоды назло всем прогнозам синоптиков. Приехали домой мы только вчера в 5.30 утра. Ненавижу это состояние, когда возвращаешься оттуда, где было безумно хорошо. Накатывает какая то тоска и кажется, что этого всего не было.
Впереди 2 сладких летних месяца отдыха, но погода нас к сожалению пока не балует. Промозглый холод и дожди вместо яркого ласкового солнышка. Надеюсь, что ещё успею понежиться на пляже и надеть шорты.

Это реально стрёмно, когда полное моральное удовлетворение сменяется глубоким унынием. Куда делась моя беззаботность? Реально ощущаю себя полным ничтожеством. Всё мне не нравится, всё во мне не так.
Теперь остаётся существовать до нового года, планы на который, по крайней мере, очень радужные. А вот то, что будет в реальности, на 90% процентов зависит от меня и процентов на 10% от мамы с папой. И вот это как раз таки не радует. Ну надеюсь что за две недели я наберусь таки смелости поговорить насчёт этого с родителями. Буду держать кулачки.
Ах да, чуть не забыла. Вечная проблема - нечего надеть.

Я, кажется, опять опустошена. Ничего не хочется делать. Все движения совершаются на автомате, а важные дела остаются не выполненными. Ненавижу такое состояние. Кажется, что такие дни прожиты зря. Одно желание - лечь и не двигаться.

Меня бросает в дрожь от того факта, что буквально через неделю мне сдавать пробник по ЕГЭ по английскому языку. Давно я так не переживала. Главное не впасть в панику на письменной части и заставить промямлить себя хоть слово на устной. Всего то ничего. Я совершенно не верю в себя.