...

Кажется номер один больше не занимает мои мысли. Это замечатльно. Я не думала, что вылезу из этого дерьма за месяц с небольшим, поскольку на момент возвращения домой я не хотела жить, отказывалась от еды. Вижу его и уже не трясёт, не хочется разреветься.

Номер два - он не пишет. Я и сама хотела вычеркнуть его из своей жизни после поездки с его другом на дачу.

Номер три - он обиделся на меня. Он испытывал ко мне чувства, а я на его глазах сосалась с номером четыре, я не знаю как на никто не сказал там "потрахайтесь ещё здесь", мне кажется, мы там всех бесили. Но я не жалею об этом. Ни капли.

Самое главное - номер четыре. Я думаю, что со следующего поста он заслуживает стать единственным мужчиной, о ком я буду писать тут, потому что мои мысли теперь заняты им. Меня пугает это, я не хочу так быстро окунуться в этот омут, но как педставлю его взгляд - мурашки. Не знаю, думает ли он обо мне, но вчера он писал приятные вещи немного пошлые, но если учесть то, как наше знакомство резко ускорилось… Одна проблема - чувствую, что с этим человеком всё прдётся брать в свои руки.

Последние три ночи я практически не спала. Провела их в постелях с разными мужчинами, нет, не так, как можно было бы подумать. Мы с ними спали, не трахались, а спали в одной кровати. Кроме одного случая.

Номер один теряет свои позиции. Наверное, я начинаю отвыкать от него. Остывать. Забывать. На этой недели он написл мне притензию, что я называла его новую даму сердца шмарой. Причём я не сказала ей это в лицо или написала в какой-то социальной сети, я назвала её так в переписке с одной нашей общей подругой, с которой он в тот момент находился рядом. Случайно увидел. От меня потребовали проявлять меньше агресси. Я потихоньку начинаю его ненавидеть.

Вечером четверга я поехала к номеру три. К другу, которому я нравлюсь. Он позвал к себе компанию одногруппников, мы пили с ними. Когда мы только шли к ему у меня развязался шнурок, я сказала что 21 год, а завязывать шнурки не умею. Он завязал мне шнурок сам. Это мило, но не с тем чеорвеком. Он пропал. А я разговаривала с друзьями о номере четыре. Который, я боюсь, скоро сведёт меня с ума. Но об этом позже. Цель всей этой тусовки была раскрутить одного из его друзей на приглашение на его др, который был вчера, в субботу, где, кстати, должен был быть номер 4. Я разговаривала с его друзьями о номере четыре. Ночью около двух мы пошли за добавкой. Орали песни скриптонита, это было волшебно. Все разошлись в четвёртом часу.

Номер два. Жуткий и странный тип, от которого можно ждать неизвестно чего. Он предложил встретиться в пятницу. Я пришла к нему домой и мы поехали с его другом перекусить, договорились поехать на дачу с тем условием, что ночевать меня отвезут домой. Друг отъехал по делам, а мы в этом время пошли в кальянную, но не курить, а поиграть в приставку, он учил меня играть в фифу. Это было мило, но мне даже не хочется пытаться искать с ним темы для разговоров. Почти весь день мы провели молча. Друг перестал отвечать на звонки, мы уже думали разойтись по домам, но в двенадцатом часу он объявился. Весь день они активно занимались ему поиском подруги на вечер. Перед тем как поехать на дачу мы заехали в магазин купить еды. Там он ходил подозрительно счастливый, взял четыре пачки презервативов, крутил их в руках, хотя я ясно дала ему понять, что секса у нас не буде. Но суть не в этом. После оплаты покупок на кассе к нам подошёл мужчина с рацией, представлся работником магазин и попросил его пройти с ним. Оказалось он пытался вынести эти четыре пачки. Глупее не придумаешь. Пришлось заплатить ещё тысячу сверху, чтобы они не "вызывали" полицию, хоть все и понимали, что это неправомерно, но в два часа ночи никому не хотелось ничего выяснять. Мы выдвинулись на дачу, в машине я положила голову ему на плечо и держала его руку, мне было спокойно, но не более. На даче мы поели, в четвёртом часу собрались ложиться спать. Не прошло и десяти минут, как из соседней комнаты начали раздаваться стоны. Эта девушка видела парня в первый раз в жизни. Но я ни в коем случае её не осуждаю. Это длилось всю ночь, поспали мы от силы часа полтора. Он тоже ко мне приставал всю ночь, но он мне не нравится, поэтому хоть мы и целовались, мы не переспали. Честно говоря не хочется больше видеть этого человека. Как минимум потому, что он обещал, что ночевать я буду дома. Мне было даже немного стршно этой ночью, потому что я боялась, что он меня изнасилует. В один момент он стал неуправляемым, но во время остановился. Дома я была в 8 утра, не спав всю ночь.

Поспав до половину одиннадцотого я встала и начала собираться на день рождения, где должен был быть номер четыре. Но туда я шла вместе с номером три, все уже ит ак знали, чо мы не вместе, как сначала все подумали. Что самое забавное поехали мы в тот же посёлок откуда я вернулась этим утром, там мы были в час ночи. Всё было мило, несмотря на то, что большинство ребят я видела третий раз в жизни. Мы жарили шашлыки, когда приехал он. Он сказал привет и я, кажется, пропала посмотрев в его глаза. Мы не разговаривали. Было как-то неловко. За столом мы сидели рядом. Не в попад сказала ему "как дела". Но это ни к чему не привело. Выпив чуть больше сангрии, я отправила ему провакационное сообщение, чтобы он вышел на улицу. Никто этого не ожидал. Мы зашли за угол дома, я не помню, говорили ли мы что-то друг другу. Но мы начали целоваться. Я не могла оторваться. Так мы провели весь вечер. До час ночи. Сначала мы конспирировались. Спустя какое-то время он тоже написал мне сообщение, в этот раз мы пошли в туалет. Как и положено на всех наших вписках замок на двери был сломан. Пока мы целовались там, боже, как это было страстно, туда переодически заходили люди, потому что как это ни странно, но там стоял холодильник. Я готова была отдаться ему прямо там, но как назло в этот день у меня начались эти дурацкие дни. После туалета мы сидели на диване, он держал руку за спиной, а я держала его руку, чтобы никто не видел. Но ещё какие-то пол часа и у меня, да и у него думаю, снесло крышу. Мы окупировали диван и целовались там вечер, не отрываясь друг от друга. Это было странно и дико в хорошем смысле этого слова. Я предложила ему отсосать, он отказался, но предожил поехать к нему, несмотря на то, что у него были родители дома. В итоге мы поехали ко мне. Мне кажется, смотря в эти глаза, я становилась мокрой моментом, но секса у нас не могло быть в тот день. Так что он довольствовался, тем, что я смогла предложить. Заснули мы в пятом часу утра. Я боюсь пропасть. У него волшебные глаза.

Мне всегда скучно жить. Я не могу самостоятельно найти себе занятие, постоянно жду, что кто-то организует мой досуг, позовёт куда-то. Я понимаю, что это неправильо. Но последний месяц я так и живу от встречи до встречи, прогулки, пьянки. Я положила большой и толстый на всё. На учёбу, в какой-то степени даже на свои принципы. Понимаю, что пора завязывать, но не могу. Чувствую себя счастливой, только когда в моём оргаизме присутствует алкоголь. Помогает перестать думать о негативе. Последнее время дико хочу накуриться, но негде взять.

Вчера я пила с номером три, на этот раз мы были не в двоём, там была большая компания. Весь вечер я переписывалась с номером четыре, слала ему пьяненькие селфи. Завтра мы увидимся с ним второй раз в жизни на др теперь уже общего знакомого. Опасаюсь этого, вдруг он меня разочарует или я его, да и о чём в прочем то говорить? Номер два написал тоже ночью, ответила ему только утром.

А номер один… А что номер один? Я чувствую напряжние между ними, когда они рядом. Они специально не смотрят друг на друга, но при этом одногруппники продолжают рассказывать мне, что видели их вместе. Он мне снится второй раз подряд. Я просыпаюсь и не могу понять, сон это или явь. Вчера мне снился на секс, да, по нему я тоже скучаю. Я вспоминаю, как он меня трогал (в приличном смысле), прикасался ко мне, и мурашки по коже. Только внутри всё разбивается на части, ведь теперь он с такой же нежностью прикасается к ней. После прикосновений номра два мне было противно и страшно. Сегодня же мне снились какие-то наши разборки. Скоро наступит тот момент, когда я буду его видеть только во снах. И я не знаю, хочу я этого или нет. Потому что блять ёбаная блять надежда. Хотя после всего этого я не имею права его прощать. Да и нужно ли ему будет это?

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

Я всё меньше думаю о тебе. Да, конечно когда я вчера писала пост, я расплакалась. Но мне уже не так грустно. Не так страшно. Но я ещё не готова принять, что мы теперь неблизкие и неродные люди, я хочу держать твою руку в своей и целовать тебя, трогать твои волосы. Мне кажется, что это чувство останется в моём сердце навсегда.

Но я пытаюсь двигаться дальше, сама написываю парню, с которым виделась раз в жизни, с довольно дерзкими намёками, а он в ответ пишет только какие-то милости. Так глупо, я предложила ему встретиться, а вответ что-то невнятное. Первый раз я так вешаюсь на человека, а меня динамят. Но если учесть мой нулевой опыт, так как Он был моим "мужчиной" с моих 13 лет, а сейчас мне 21… Всё так странно и по-новому, но меня всё ещё не отпускает мысль о том, что мы могли быть первыми друг у друга и на всю жизнь, с певрого взгляда и т. д. Но это уже не сбудится. Я могла бы стать его женой и матерью его ребёнка. Но не стану. Как люди разводятся, прожив в браке десятки лет, оставляют детей? Мне по-прежнему больно. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри алкоголем и общением с новыми людьми, преимущественно мужчинами. Если я не свихнулась и ещё не покончила с собой, наверное, я справляюсь, если так можно сказать.

В моей жизни из ниоткуда появляется всё больше мужчин, стоило остаться одной, как они стали замечать меня. Это странно. А раньше я считала себя непривлекательной.

При этом меня уже больше месяца никто не держал за руку. От этого страшно, потому что мы продолжали заниматься сексом, но не держаться за руки. Сейчас он почем-то старается задеть меня побольнее, расковырять эту рану, которую сам и нанёс, как можно глубже. Внутри всё рвётся на части, но я больше не показываю вида. Никому. Я в поисках новых отношений. Нового омута, в который с головой. В этот раз я не допущу тех же самых ошибок, обещаю. Почему-то всё, о чём я пишу или думаю - сбывается, не в сегда так, как я бы этого хотела. Тот парень из предыдущего поста - парень-друг - он влюбился в меня, к сожалению. Но при этом ещё пост назад я писала, что ХОЧУ, чтобы в меня кто-нибудь влюбился. Поэтому оставлю это здесь.

Пожалуйста, прости меня за всю боль, которую я когда-либо тебе причинила. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Будь счастлив, не мучай ни себя, ни меня. Не делай мне больно. Будь счастлив. И пожалуйста блять, запомни, я всегда готова принять тебя, как это странно ни звучит. А до тех пор, я ставлю точку. Не хочу переживать всё это снова и снова. Я просто хочу быть счастливой.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

Это странно. Я пишу сюда, только когда со мной случается что-то плохое. Наверное это просто потому, что мне просто некому высказаться.

Через двенадцать дней я стану совершеннолетней по всем канонам, но видимо это будет мой самый одинокий день рождения. Моя сказка, длившаяся 8 лет, закончилась, наша "вечная" любовь умерла. Я чувствую себя сейчас глупой двенадати летней девочкой, наматывающей сопли на кулак из-за очередной неразделёной любви. Но это совсем другое. А может мне просто так кажется. Вчера меня как надоевшего нашкодившего котёнка вывезли с моими вещами. Обратно к родителям. Примите, так сказать, ваше чадо обратно. Оно мне надоело. А мне было страшно отркыть глаза сегодня утром, не увидев рядом с собой человека, которого я считала единственным и на всю жизнь, с которым просыпалась уже 4 года.

А началось всё… А я не знаю, когда всё началось. Я просто надоела человеку, стала для него рутиной. Это очень странно слышать, что-то типо "ты мне нравишься как девушка, но ты не личность". Я бы даже сказала страшно. Я потеряла себя, расстворившись в нём - это было главной ошибкой.

Мне некому позвонить в 12 ночи и сказать "мне плохо, пожалуйста, приезжай", когда лежишь и воешь с бешеным желанием нахуяриться, а ещё лучше обдолбаться. А может и потрахаться

Больше всего мне непонятно, что человек сказал: "Я не знаю, что к тебе чувствую. Мне нужно недельку подумать. Давай поживём отдельно". Что? Через неделю на тебя снизойдёт озорение? А я должна сидеть и ждать своего "единственного и ненаглядного"? Смогу ли я принять обратно? А уж зная его, если и придёт, то уж точно не "приползёт на коленяк с веником цветом в зубах".

И так мне почти 21 - а и с комнаты выходить не хочется. Бродский был прав.

I hate myself because I can't control my emotions

I want to be beautiful.

Сначала мне было скучно и грустно, а потом появилось желание нажраться и трахаться. Что ж, бывает.

Я дождалась. Пара недель ожидания стоили того. Конечно было маловато :) Сначала просто собрались и немного посидели в маке, затем какое-то время потусовались рядом с речкой, а когда половина народа разошлась по домам, мы взяли немного пива и просто поехали кататься. Сначала нам пришла безумная идея поехать в Калугу, которая находится от нас в 2 часах езды. Но мы передумали. Это непередаваемое чувство, когда ты едешь немного подшофе под громкую музыку ночью с веселой компанией. На улице был ужасный туман, местами не было видно ровным счётом ничего, мы видели только полосы дороги, машины становились видны только на расстоянии нескольких метров, от зданий и деревьев виднелись только страшные силуэты. Домой я пришла только в 4 утра, естественно все уже спали. Но была парочка недочетов. Я услышала от своего любимого немного нелицеприятных вещей. Не знаю с какой целью он это сказал, может думал, что я все забуду. Так что кому-то грозит разбор полётов. Эту неделю в каком-то плане даже можно назвать удачной. Я дописала курсовую, и мне позвонила моя лучшая подруга, с которой мы не разговаривали около двух недель, потому что она ездила на учебу в другой город. Когда я увидела ее номер на дисплее телефона, мой рот растянулся в дурацкой улыбке. Она не сходила все 40 минут разговора.

Мелочи всё же поднимаю настроение. Помнится, пару недель назад был отвратительный день. У меня сломалась зарядка от телефона, я была без него, домой пришлось ехать на общественном транспорте… Шла уставшая после института на остановку. Спустилась в переход, а там парень на гитаре играет какую-то до боле знакомую мелодию и поёт:

Сколько лет прошло, все о том же
Гудят провода,
Все того же ждут самолеты.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета.
Должен же растаять хоть кто-то…

Я была в неописуемом восторге, я так давно не слышала эту песню. Всю дорогу домой я сидела и глупо улыбалась. Сейчас вспоминаю и так тепло на душе.

Удивительно, за все эти большие выходные первый раз я нахожусь в приподнятом настроении. К счастью я уже дописала курсову и мне уже плевать правильно там что, неправильно. Я испытывают такую лёгкость неописуемую. Сижу пью чай и мурлыкаю под нос любимые песни. В завершение сегодняшнего дня в первый раз поедедем в автокинотеатр на недавно вышедший фильм "выпускной".

Сама себе вечно удивляюсь. Обладая характером социофоба, умудряюсь чувствовать себя одиноко. Не думала, что скажу это, но, мне жаль, что сегодня неучебный день.