...

Опять осень. Строчка за строчкой
Главное не ошибиться, не поставить точку.
Я знаю, что всё просто так не кончиться,
Не хочется так резко оставаться в одиночестве.
На полях тетради сердечки/звёздочки, нахуй надо…
Опять схожу с ума от стихов Антона Прада.
В альбоме много набросков, но не один не закончен
Наверное, мой билет на счастье давно просрочен.
В наушниках грустный трек на повторе,
Кажется, что солнце в какой-то особой осенней коме
Так же, как и жители этого дурацкого города,
Они некогда не давали мне повода…
У каждого свои проблемы, до остальных нет дела
Их лицемерию и безразличию нет предела…
Впрочем, мы все довольно эгоистичные отчасти,
И каждому чего-то не хватает для полного счастья…

Последнее время стало как-то тяжело.
Не смотря на то, что всё плохое вроде бы уже прошло,
Каждое утро начинается совершенно одинаково.
Однообразие. Дурацкие правила…
Сложно держать в себе все эмоции, молчать о том, как паршиво…
Ничего не меняется приходиться ждать какого-нибудь порыва/
/Толчка со стороны окружающих,
Но как говориться: «Спасение, дело самих утопающих»
Всё нужно делать самому, мало кто поможет
Слабак, конечно, проиграет, сильный наверняка всё сможет
Главное не сдаваться раньше времени, бороться за победу
Возможно, уже завтра о тебе напишут в газету
Главное, чтобы не в криминальную хронику или статью о самоубийце
Ты ещё будишь пытаться в этой жизни чего-нибудь добиться?
Столько было разных желаний/мечтаний
На них уже потрачено немало стараний
Но пока что всё безуспешно
К сожалению всё кончилось, не начавшись, конечно
Возможно это и к лучшему, но все же обидно
За такое количество брошенных начинаний немного стыдно
В большей степени перед собой.
Относились ко всему не серьёзно, считали игрой…
А теперь просто становиться больно, всё это вспоминать,
Жаль, что нельзя было раньше этого понять…

Не у всякого есть свой близкий. Да. Гарантирую-все мы-одиночки. Ты так не думаешь? Ну ладно. Просто сам задумайся: друзья. Ну и что они дают?! Списать на контрольной или может быть помогают с уроками, дают идиотские советы, которые ты почему-то считаешь восхитительными или зовут гулять когда тебе одиноко. А чуть что, так дружбы и как не бывало. Предают в самый отчаянный момент. Да ещё как жестоко, чтобы с позором обязательно.А потом ты опять им доверяешься. Помогаешь им, терпишь всякие издевалки над собой иногда, выслушиваешь что-то бредовое в три часа ночи, когда все уже спят, а твой "друг", напившись, позвонил и разбудил тебя, чтобы пожаловаться на свою жизнь. Потом можете поругаться и тут опять всё сначала: ты-изгой. Тебя все ненавидят. Миритесь-ругаетесь-миритесь-ругаетесь. Но ничего уже не поменяется. Как о тебе плохо говорили за спиной и в лицо, как о тебе плохо думали, как материли тебя ни за что, как обижали, как издевались, так и будут продолжать. Так вот к чему это: прошу, не доверяйся. Не доверяйся этим ублюдкам. Нельзя. Никому. Даже самому тихому, безобидному.

Нет. Друзей не бывает.

когда-нибудь будет такой вечер, когда лайф из гут.
вы вместе со своим лучшим другом будете гулять. возможно, провожать друг друга до дома. возможно, до трамвайной остановки. возможно, у вас будут отключены телефоны, возможно, в телефонах сядут батареи. возможно, вы поменяете их на начатую пачку 'винстон лайт, пожалуйста'.
вы будете говорить. обо всём. или ни о чём. или не о чем. будете шепотом, криком, касаясь плеч друг друга, жестикулируя. обязательно вспомните родителей, обязательно словом 'надоело' или 'дураки', возможно, 'а пошли бы они' или, может, ещё дальше. вы будете говорить о домах, и о том, какими они бывают. наверно, кто-то из вас сравнит дом с крепостью, кто-то - с гнездом. но, обязательно, вы оба захотите иметь такой свой дом. один для того, чтобы туда возвращаться, а другой - чтобы выпадать из него. один из вас обязательно скажет: 'с меня хватит'. а другой почти эхом: 'мне не хватает'. про родной город вы тоже расскажете друг другу. и отдельно про слово 'родной', или 'дорогой', или 'любимый', или 'я давно обещал себе не произносить это вслух'. и про радость и ужас утра, в котором проснувшись, один из вас поймёт: не люблю. другой: боже, я полюбил.
но вы оба - да-да - обязательно расскажете, что оба подумали об этом 'а ну нахуй'. и вы будете давиться своими мыслями, своим унисоном и десятком сигарет на один метр дороги. кстати, вы наверняка вспомните своих общих знакомых. которым вы опять-таки, кстати, не можете звонить, видеть. потому что у обоих начинается морская болезнь и приступы смеха от упоминания их имён.
вы, наверно, и не заметите, как синхронно будут пожимать плечами люди, глядя на вас, сплёвывая на асфальт. потому что одному из вас 'похуй', а другому - 'на хуй'. вы будете довольны собой и беседой. только после, когда вы придёте в чужие квартиры своих дураков родителей. о, да! вы обязательно подумаете, наверняка, в одну и ту же секунду, что лайф ни хуя не гут. ©

я лежал в горячей ванной
вокруг меня был пар
в это время
какой-то быдло ебаный
трахал своих шмар
у меня на руке было имя
я стирал его вновь и вновь
пар начинал удушать меня
по руке текла кровь
может это стигмата?
нихуя.
это любовь.

я на кровати
кровать в комнате
комната в квартире
квартира в подъезде
подъезд в доме
дом на улице
улица в городе
город в стране
страна на континенте
континент на материке
материк в океане
океан на планете
планета в космосе
космос в бесконечности
бесконечность в Боге
Бог во мне
и у Него
бессонница(с)

мне нравится эта фраза
типа
" никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.
и тут - ты.
ты, бля, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.
конечно.

И с каждым днём я всё больше и больше уверяю себя, что он мне не нужен, что дышать я могу так же, как и все и без него, что просыпаться могу без его ласковых слов, есть, гулять, учиться. Просто без него. он мне не нужен. А тут -хоп, он звонит, и все мои утверждения катятся к чертовой матери. (с) Стандартная чушь

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
(с)

почему они западают мне в душу?
почему эти взгляды, улыбки, эти чужие люди поселяются в моем сердце и 24 часа в сутки бродят по моим мыслям??

порой это кажется наказанием.

но, черт возьми, это волшебно.(с)

когда сказка становится страшной
я разбиваю чашки
на счастье
/или просто трясутся руки/
а ты говоришь детка это всего лишь глюки
статус меняется `все хорошо` на `все сложно`
или пиши завещание или вызови неотложку
сердце выложи на ладошку с надписью `съешь меня`
но не пили сук на котором повешена

кризис знаешь ли он и в африке кризис
съехала крыша это твой личный experience
выйди на улицу и лицом в снег на обочине
все что сказала мама в детстве
очень давно просрочено
помнишь те самые игры с братом в жениха и невесту
кто тогда беспокоился о любви
беспокоились исключительно об инцесте
есть преимущества мозга в сахарной пудре
игры с реальностью как разновидности камасутры
но голые короли это не то что голые королевы
/тело иногда можно использовать не по делу/
только бояться детка неправильно и не нужно
сказка всего лишь сказка

просто ее не слушай ©

расстояние ничего не портит.
частота встреч ничего не портит.
мнение родителей ничего не портит.
даже ядерное оружие ничего не портит.
всё портят только люди.сами.

выговориться - это написать три листа А4 в ворде, не упуская ни одной слезы, ни одной улыбки о том, что с тобой произошло,
а потом
взять
и закрыть,
не сохраняя.

Помоему, это очень сильно.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты Оо

Вот ждали ждали этого нового года, и чо? Как будто бы за одну ночь всё изменилось. Все ждали чуда, какого-то волшебства. А нет. Всё как было, так и осталось. Всё зависит от вас, дорогие мои. Вот решите вы худеть, изменит круг общения, в конце концов, начать новую жизнь, и прочее бла бла бла с нового года, и никакое чудо тут не поможет. Только сила воли.

А в чём вообще смысл этого праздника? Не спать всю ночь, в 00.00 послушать обращение президента, под бой курантов выпить бокал шампанского, повеселится с друзьями… А всё оставшееся 1-ое января провести в кровати с больной головой. И вот она чудесная кульминация. Целый месяц ожидания чуда, покупки подарков, украшения квартиры… И всё ради одного дня. В большинстве случаев, этот день не оправдывает ожиданий.

Может я какая то неправильная, но не понимаю смысла этого праздника, хоть убейте.