...

Забыть всё нахуй, что так грело, что было дорого.
Пропал блеск в глазах. На сердце резко стало холодно.
Хочется выть. Что-то внутри рвётся на части.
Я буду очередной девочкой, проебавшей своё счастье,
Пославшей к чертям все свои принципы.
В моём случае надеяться уже бессмысленно…
Всё что нужно сказано. Слишком многое упущено.
Пара звонков на телефоне пропущенных.
Истерика. Учащённый пульс. Неровное дыхание.
Блять, сколько было приложено стараний,
И всё в пустую…

«Удачи»
Без сожалений. Холодно так.
Всё что было, ничего не значит.
Ладно. Очередной мой косяк.
Лучше б сказал: «иди нахуй» Человечней что ли.
Без эмоций.
Конец очередной story.
Как не бывает идеальных пропорций,
Так и не бывает идеальных судеб.
Прости за всё, ладно?
Больше такого не будит.
За такой нелепый конец очень досадно.

Писать на запястье имя.
Стирать.
Maybe, это что-то большее.
Где-то внутри,
Рвёт на части.
Знать
наверняка невозможно.
«Ты у меня вот здесь, слева, смотри»
*Говорит, показывая на сердце*
Вздыхает.
Пытаться отвлечься.
Про себя считает
до десяти.
Тихо шептать
" Доверься "
Послать друзей к чёрту.
Не подумав.
Нервы.
Стараться забыть прошлое
Сходу.

Не понаслышке знакомый синдром дефицита нежности.
От этого печально. Даже слишком.
Уйти, не дождавшись ответа, с несвойственной безмятежностью.
Уйти по-английски.
А кто-то сломал все стеклянные стены,
В чьём-то придуманном хрупком мире.
С хирургической точностью изучать на запястье вены.
Своя вселенная в пределах полупустой квартиры,
Где повсюду разбросаны записки, неаккуратным почерком.
Холодно. Очень холодно.
Главное, чтобы всё не закончилось бездушным прочерком.
Не делай преждевременных доводов.
А в сердце своя собственная Калифорния. Личная.
Беспричинно расширенные зрачки.
Слишком громкая тишина. Уже до боли привычная.
Разбиты чьи-то розовые очки,
А в них всё было так великолепно.
Что ж,
привыкай,
детка,
привыкай.
Не хватает красок. Всё чересчур бледно,
Особенно в этом прокуренном городе. Выдыхай.
Водить пальцем с утра по ледяным узорам на окне.
Такие хрупкие. Тают.
А давай, ты приедешь ко мне в декабре?
Ведь всё будит хорошо? *мечтаю*

Трясёт, слишком много эмоций/злобы.
Это грусть высшей пробы.
Безучастно смотреть в никуда.
С каких пор мне стала нравиться анорексическая худоба?
Дурацкая боязнь темноты.
А в мыслях только
ты
ты
ты
61 секунду в минуту.
Не подхватить бы простуду,
Хотя я уже и так болею. Тобой.
Самый любимый/родной.
Апатия. Идиотское чувство…
Просто ничего не нужно.
Безразличие ко всему. Бывает.
А кто-то всегда страдает/переживает

Прижавшись щекой к холодному стеклу, дышать
И безропотно верить,
Что это сердце ещё не раз сможет прощать.
На часах уже девять.
Сидеть в темноте и думать о прошлом, что ж
Довольно не плохо…
А знаешь, наверное, он ни на кого не похож.
Хватает лишь вдоха.
Хочется плакать и забиться куда-нибудь в угол,
Чтобы никто не трогал.
Больше не могу, надоела постоянная ругань.
Твой час уже пробил.

Потрёпанная тетрадка, а в ней строчки, наброски, рифмы.
Вдруг в нашем с тобой фильме до хеппи-энда наступят титры?
Просто сдадут нервы и конец нашей story…
А давай лучше так, всегда вместе, ну что, слабо? Спорим?
Мысли на бумагу, зачёркнутые фразы, многоточия
Когда же наши с тобой ссоры, обиды, споры будут закончены?

А давай, не будим думать об этом дурацком future,
Просто понадеемся, что всё будит только круче.
А мне хочется мурчать, как кошка, от твоих поцелуев в шею.
Милый, это надолго, пожизненно, я тобой болею,
Только не думай, что всё это блеф, я думаю, что говорю,
Без вариантов, лучше уже не найду,
Да и не надо, нашла, то, что искала.
Все эти строки хуйня, я далеко не Гедда Габлер.
А ты не против, можно я буду твоей дарлинг?
Говорили только шёпотом, fragile…
Мы изменились, но я всё также буду с нетерпением
Ждать от тебя сообщений. Осень. Сезон обострения
Одиночества и болезней.

Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой – с мысли об убийстве. Но даже если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждет момента… Однажды боль придет и разорвет твое сердце на части (с)

Да, в автобусах люди всегда грустные. Каменные лица и ни одной улыбки. Они слепы, не видят ничего вокруг. Отгородили себя от внешнего мира чувств и эмоций. Уткнулись в свои жалкие, банальные романчики и делают вид, что им интересно. Так и хочется крикнуть "Улыбнитесь, придурки"

У каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о котором, начинает бешено колотиться сердце. То, что делало тебя счастливым. То, что, по твоему убеждению, должно продолжаться вечно. Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее. И, избавившись от иллюзий, начать полноценно жить реальной жизнью.

Я готова тебя забыть. И у меня получается. Пусть это будет немного жестоко. Но о чем думал ты, когда я смотрела в твои глаза и все больше влюблялась? Не снимай с себя вину. Ты виновен. Виновен в своем равнодушии и безразличии.
Никогда, слышишь, никогда не люби так. Безрассудно и по-детски. Потом будешь жалеть. Потому что в своей слепой любви не будешь замечать недостатков, а потом все навалится страшным комом.
Да ты и не способен так любить. Потому что если бы ты умел, всегда смог бы заметить чужие чувства, напряженные до предела, но такие далекие от твоих сердца и разума.
Просто живи. Будь кем хочешь, делай что хочешь. Но главное, обернувшись, посмотри на сожженные, твоим непониманием, жизни…

Меньше проблем, конфликтов, ссор…
В мелодиях стал чаще слышан минор,
А всё из-за дурацкого однообразия,
Не хватает эмоций многообразия.
Осень. Ноябрь. Кругом унылые лица.
Ладно, до завтра. Пора проститься.
Много лишних фраз, нужно ли это?
С каких пор пустословие стало твоим кредо?
Просто скажи: «Моя. Никому не отдам».
Все иллюзии лжи разобьются в хлам,
А мне только это и надо для счастья.
Очередное твоё «здрасте»,
И моё оправдание опозданию.
Давай, в следующий раз без прощаний…
Просто улыбнись, сказав: «до скорого».
Знаешь, у меня столько нового,
А поделиться совершенно не с кем
Да-да, всё именно так, как бы ни звучало резко…
Хотя, ладно, смысл мне тебе лгать,
Просто пойми, я не могу больше ждать,
Когда ты просто захочешь со мной поговорить…
До сих пор не могу себе простить
Эту дурацкую фразу «да, если не найду кого-то получше»,
Да уж, не могла ничего придумать покруче.
Извини, сказала не подумав, а сейчас жалею.
Так всё странно. Не известно, что уже будит через неделю…

Завтра последний день. Да, ты так сказал.
Больше не будит «мы», теперь только «ты» и «я».
Что долго не будим встречаться, ты прекрасно знал,
А тем более не было всех этих «вместе навсегда»
И прочее «бла-бла-бла», да, любили, да, были вместе, да, больно…
Но и что теперь? За то теперь будим оба свободны
Не каких обещаний/совместных планов и прочего.
Не смотря на все твои «нужна», я знаю точно,
Когда мы расстанемся, тебе будит всё равно,
Возможно, погрустишь немного, но какая разница, уже всё прошло.
Хорошо умеешь скрывать эмоции, когда ссорились, делал вид, что похуй
Все думали, что расстались, но я знала, как тебя трясло от злобы…
Я плакала, все успокаивали, говорили: «найдёшь другого, он последний что ли?»
Может они и правы, но уже не такого.
Но лучше уже не будит, всё слишком далеко от идеала,
Хотя, что тут говорить, сама проебала.
Слишком правильный, ненавидишь ложь, пишешь тексты,
На многие мои ошибки закрываешь глаза, поясняешь, что любишь в контексте
Между конфликтами. Обидно то, что я только к концу поняла
Как нужен на самом деле. В очередной раз прочла историю переписки,
Ссоры, предложения расстаться, несколько фраз на ломанном английском…
Пока ещё мой, но остались, наверное, какие-то грёбанные 12 часов…
Больше не будит вечерних прогулок вместе по крышам домов,
Твоих попыток отучить меня ругаться матом и претензий, чтобы раньше ложилась спать…
А ещё не будит этих разговоров не о чём минут по 40 у подъезда,
Моих страхов, чтобы родители не увидели…
Ты всё это забудешь, хотя, тебе это простительно.

Осень, мать её, осень.

Боюсь момента, когда не смогу назвать тебя «моим», наверное странно…
Я просто проснусь однажды, возможно в ноябре и пойму: «он уже стал чужим»…
Какой нибудь девочки с ярко голубыми глазами, мечтающей о Париже
Ты ведь знаешь, я хочу в Берлин, только прошу, тише, ничего не обещай
Давай, не будим думать о будущем, давай жить настоящим!
Уже два месяца ты даришь мне счастье…
Люблю. Уже не смогу без твоей ухмылки.
Со мной ты немного другой
Слишком милый. И возможно чересчур правильный.
А я только совершаю ошибки…
Когда ухожу, ты догоняешь.
Обижаюсь – почти всегда подходишь первый
Знаешь, со мной нужны очень крепкие нервы…