Это просто Вьюи блог

Итак, что-то типа смены формата? Да, пожалуй. Итак, что у нас было вчера? Понедельник. Вчера было командирское собрание. Разборки на межнациональной почве. Что ещё? Я опять навернул бочку… Дёгтя. За что? За то, что в одной из комнат был бардак. Это та самая комната, откуда я переехал, и в общем, вчера было разбирательство с ними, где в этот раз меня обливали уже всеми массами, за то, что я им пригрозил санкциями, в общем, ещё один мерзкий день. Да и после собрания была разборка с другим отрядом из Омска, в общем, просто полный абзац, я разочарован в них, в других отрядах, в людях в целом. Наверное, и в себе тоже, потому что "хочешь изменить мир - начни с себя", но за собой я такого поведения не замечал. И за своими ребятами я тоже не замечал такого. В общем, своим отрядом я доволен, доволен проделанной работой в Омске, но разочарован в РСО и штабе этой стройки в особенности. Ну, сегодня вторник, всё пока идёт нормально, но об этом я поведаю завтра. Осталось всего чуть-чуть и я вернусь в Универ, я стану командиром штаба своего вуза, а что будет помимо этого - я не знаю. Я очень надеюсь, что всё будет хорошо.

Суббота-воскресенье. Самые мерзкие дни за эту целину. Просто, хуже вообще не было, за очень долгое время. Суббота: после тяжёлого рабочего дня ставить собрание в 22:30 - это как минимум очень плохо. Особенно, когда приходишь на него и тебе говорят, что "ты и твой комиссар некомпетентны", а на вопрос "что случилось?" Получить ответ:"вы не выводите свой отряд на флешмоб". Здорово! Очень, знаете ли, приятно. Потом ещё минут 20 слушать о том, что какие мы с комиссаром плохие, даём своим ребятам отдохнуть в воскресенье. "Воскресенье не для отдыха, оно для участия в комиссарской деятельности!" Ну и хрен с ним, я и с музыкой неплохо время проведу. Воскресенье: после того, как проснулся сразу поехал в город, и это был единственным приятным моментом за весь день. Дальше я просто черпал и окунался в биомассу по полной программе и не раз. Приехав домой, вспомнилось, что я не компетентен, приуныл, на этой волне и все приуныли, переругались, переругались с другими отрядами, между собой, потом ещё чуть ли не драка, потом опять все наехали на меня, за этот флешмоб, потом ещё и заявку на канат нашу не включили. В общем, день вчера доставил мне массу "приятных" ощущений. Update: пока писал всё это - получил выговор за то, что "плохо написал табель учёта рабочих часов". Да пошла эта стройка куда подальше, здесь мы просто как пиар, что космодром - это не только коррупция, но и студенты, которые готовы работать на нём за идею о том, что они делают историю. Ехай эта стройка

Доброе утро, день, не знаю. У меня - утро. Так вот, это был очень странный период времени, в который я разрывался на два фронта, когда говоришь одно, делаешь другое а думаешь, да вообще не думаешь, берешь и делаешь, додумываешь на ходу. В общем, это было как минимум странно, но всё же, с кем не бывает стран гостей, да? Так бывает, когда просто приходишь и хочешь умереть после трудового дня, а там ещё какие-то вечные собрания, дела, всякое "веселье", ещё вчера "усомнились в моей компетентности", потому что отказался вывести отряд на флешмоб для наших дам, которые тут в количестве 45 человек, да. В общем, весьма странно всё это. Завтра буду серьёзно разговаривать с мастером, с начальником управления и прочими шишками. Почему? Потому что я могу. Да и потому что за месяц мне и моим людям заплатили всего 2300. Это просто смешно. Завтра серьёзный день. А ещё, в общаге нет интерната, но я буду пытаться его выбить. Удачи тебе, она тебе пригодится

Воля в кулаке, мысли в разные стороны

По моей комнате гуляют чёрные вороны

На потолке чувства одинокие собраны

они с грохотом падают мне на голову

Забавно, я даже не знаю, что написать в заголовке. Прочитав пост, который я написал недавно - понял, что это такой бред, жесть. Честно, не знаю, что на меня нашло. Апатия. Теперь знаю. А, ещё, благодаря выполнению большого объёма работы у меня внеочередной и даже оплачиваемый выходной! Чаще бы так, лол, я бы тогда больше работал, лол. Пока меня нет в Омске, там творится что-то невообразимое. Во всех планах. Да и тут тоже. Вчера было собрание, на котором обговаривалась тема смены комиссара, однако все, кто что-то против него высказали мне лично - отказались делать это на общем собрании. Странные люди. потом были разборки уже личные. Ни к чему это не привело, но я буду пытаться вытянуть всё, на нормальный уровень, человеческий, а не тот, что я вчера услышал. В общем, как обычно, "набрал себе проблем на свою голову и рад. САМ!"

Что я вкладываю в эти два слова? Неоправданные надежды, разочарование в себе, своей жизни, отряде и в целом об РСО. Ладно, это не так важно. Быть тем, на ком лежит ответственность за 25 человек - это такое себе дело, после работы сразу бежать в душ, а после - на собрание, и даже если ничего интересного не скажут - всё равно быть там надо, и да, ради этого я оставил всё и всех, кого я люблю и уехал сюда. Теперь же я думаю, как круто сейчас было бы вернуться домой. Познакомился с женским стройотрядом, они весьма забавные, ну, как забавные. Они потерялись от того, что к ним подошли несколько парней, которые на 2 головы выше их, и говорят. что они с одноимённого отряда, только с другого города, это сбило их напрочь. Ну да ладно. Ещё одним маленьким плюсом стало то, что теперь у меня появилась хоть какая-то возмжность зайти в инет. Ну и ещё одно - теперь в воскресенья проводятся всякие игры, соревнования, спевки, круто же! Совсем другое дело. Уже несколько раз лазил на 40метровуювышку, сначало было страшно, затем уже нормально, а когда забрался на самый верх - столько адреналина и всё как на ладони, жаль у меня сломался телефон, я бы точно залил бы фотки сюда. Ещё, посещают странные мысли: последие пару дней чистимодно помещение, ну, как помещение, туннель, ещё точнее - туннели, их 4, два больших и два маленьких. они все соединены одной команткой, в которой, по сути, на вообще нельзя находится, потому что нету там пола, как такового. Просто 4 домкрата и накиданные на них деревяшки вот и весь пол. прочность оного оставляет желать лучшего, но, если я всё ещё жив и пишу это - значит, прочность достаточно высока, чтоб выдержать тело массой 70 кг. Так вот, о странных мыслях - что на громоотводе, что в этой комнате, я оцениваю примерное время падения до земли и примерные последствия. Для громоотвода с самой верхней точки, 40 метров, полёт будет составять где-то секунд 5, падение на полуутрамбованный песок будет фатальным. Падение со второго уровня комнаты на четвёртый займёт от силы секунды 2, но бетонный пол и натыканные вентеляционные трубы сделают своё дело. И знаете что? Меня это перестало волновать. Звучит идиотски глупо, да? Да.Но это так, надеюсь, на первое время только. Всё же, ещё остались люди, которым не всё равно, что я, где я и как я, поэтому буду всеми силами отгонять от себя эти мысли. А, последнее. Меня совсем перестали радовать идеи о том, что как классно будет напиться в поезде, потом продолжить сие действо в городе, и бла, бла, бла. Вообще. так надоело уже слушать это, будто бы я собрал не студотряд, а бухотряд. И да, слова моей знакомой, которую я встретил на вокзале в Новосибирске раскрываются на 100%: "Люди, которых ты знал в городе, становятся абсолютно другими, все, без исключения." Это так. В условиях города я ленив, мне ничего не хочется, тут же - я хоть и с трудом, но встаю в 6 утра, убираюсь в комнате за 4, лол, и пытаюсь ещё будить отряд. В общем, всё у всех по-разному бывает. Очень хочу посмотреть на одного человека в этих условиях, жду-недождусь тебя в рядах своего отряда.

Доброй ночи, обитатели данного сайта. Это второй и последний пост, который я пишу до отъезда на космодром. Собственно, осталось 2 часа до отъезда, как я начал это писать, ну да ладно. Я провёл последнии дни здесь просто отлично, встретился с теми, кого я давно не видел, чему был несказанно рад, это было отлично проведённое время, помог сдать ребятам инглиш, успел исправить все свои косяки с отрядом, ну, и некоторые, которые не связаны с ним. Буду ли я сюда писать с космодрома - по возможности, как буду отжимать у своего комиссара ноутбук. Подведение итогов: 1 сданный экзамен, 1 недопуск, 2 неявки по причине отъезда на вахту. Шик. А как всё начиналось: два дифференцированных зачёта на 4, экзамен на 5, можно было бы вполне и 2 других экзамена на 4 сдать, да и с последним, самым тяжёлым справиться, я то знаю, и знаю, что могу это сделать, если захочу, но судьба решила распорядиться иначе, что же, так тому и быть. Да начнутся 2 месяца новой, вахтовой жизни! Удачи вам всем, друзья.

сейчас 0:45, я начинаю писать первый из двух постов до моего отъезда. в общем. Да, я всё же еду на космодром "Восточный" (да не заплатят, фигня это всё, "ты тоже штоле сектант?"). Да, да ещё и командир этих самых 22ух сектантов, так вышло, мне всё это нравится, честно говоря, в последние 2 месяца меня проще было найти в штабе, чем дома, и это, если честно, забавно, потому что все злились, волновались, переживали, как я там. а я как будто попал в свою волну, движение, где я могу быть собой, могу быть полезен и всё такое прочее. Мой отряд едет первым туда, вместе с отрядом из СибАДИ, где есть несколько моих хороших знакомых, с которыми работал ещё в Новом Уренгое, это добавляет остроты ощущений, типа, первые омичи на восточном, и всё такое прочее. Ещё, по поводу этих самых 22ух сектантов, ребята толковые, могут в учёбу, могут в работу, но не могут в орагнизованность. это так раздражает. вот парням от 18 до 25 лет, а я за ними как за маленькими бегаю: сдай мне деюжку, сдай мне чек от медкомиссии, сдай мне недостоющие документы и всё в этом духе. ну да ладно, временами, мне кажется, что это весело, пока мне сверху не дают по тыкве со словами:"Егор, чё это за ***** была? На объекте такое тоже будет?", тогда да, всему веселью конец, и я становлюсь горящим Егором, и я горю на всех, включая родных и близких, за что я себя отчасти и ненавижу. Что бы ещё такого интересного поведать, ведь я давно сюда ничего толкового не писал. мне очень нравится, когда я вижусь с теми, кого я не видел уже целую вечность, просто всё начинает менять цвета, улыбка не сползает с лица, так и хочется, чтоб время тянулось вечно. очень люблю такие моменты. скоро будет ещё один такой. по поводу музыки, очень важные 2 момента. я залип сразу в два альбома: Третье Дыхание гр. Нервы и Mindsweep гр. Enter Shikari, оба они просто прекрасны, сейчас как раз второй играет, в обоих все песни хороши, особенно я бы хотел выделить песни: The Last Garrison, Torn Apart, Anaesthetist, ЗТНБ, Счастье, Не Враги. их я точно увезу с собой на Восточный. А ещё они, частично, описывают всё то, что со мной происходит\происходило. Что я жду от этой целины? Не знаю, я хочу, чтоб это лето было классным, я хочу войти в историю космодрома, хочу получить массу эмоций и ощущений, новый опыт(кстати, по совету ребят, с которыми я был на всероссийском слёте в Мск я и стал командиром), но всё равно, будет не хватать тех, кто будет в Омске. единственный план, который точно я сделаю в следующем учебном году - аттестуюсь на инженера штаба ОмГУ, насчёт отряда Снежного Десаната я ещё подумаю, ибо будет сетка, будет новый год. а может, и не будет. как карта ляжет, как говорится. а ещё радостный момент, нам выдадут шевроны всероссийской стройки по окончанию трудового семестра, то есть перед отъездом нам выдадут шевроны, круто, ещё за ними я еду, вот. я разрываюсь. Конец.

It feels as though we're sinking

I don't know how we'll get to shore again

Sinking, we'll surface through the waves

Sinking, I don't know how we'll get to shore again

Sinking, we'll surface through the waves

Всем всё ещё привет. Я жив, почти здоров. Умудрился простыть несколько дней назад, ну, это же я. Итак, что произошло за последнее время? Я сдал(таки да!!!!) внутреннее вождение и наконец-то допущен до ГАИ. От меня отвернулся еще один друг, за то, что я проявил неконтролируемую вспышку ярости на матче в его адрес. Ну, ладно, всё нормально. Ещё, это была худшая нф в моей жизни, тем кто пропустил её - молодцы, вы ничего не потеряли, вы даже лучше провели время, чем я. Ладно, рок фест был классный, отличная музыка, отличный бар. Почти всё было идеально. Закрытие мне понравилось только тем, что перед выступлением мне досталось немного мартини. Было забавно наблюдать за тем, как нас всех развезло. Единственный, кто этого не признал - Макс, но он внезапно стал слишком разговорчивый, на сцене(ага, внезапно), но нет, конечно же это не потому что он выпил, нет. лол. По собственной глупости я всё больше тону в общественной деятельности, нету времени вообще ни на что, ни на кого, это расстраивает, и тебя тоже, я это знаю. Через 7 часов отвечу. Good night, sweetheart

В общем, история. С лёгкой(в переносном смыле) руки Пушкарёва, я стал командиром ССО "Алмаз". Что это значит? меньше свободного времени, постоянные вопросы от тех, кем я командую, это почти то же самое, что и быть старостой, только тут всё серьёзнее, вот, ибо тут любая ошибка может повлиять на то, что тебя пошлют не туда, куда ты хочешь, а туда, где есть место, просто потому что ты не сделал того, что от тебя потребовали, в общем, веселье сплошное, да и только. С универом тоже всё не очень гладко, хотя последние две контрольные прошли забавно, нормально у меня только с лабами, и это печально, на самом деле. Ладно, мы всё выправим, да? Да. Чтоб ещё такого написать? Ну, с Викой всё нормально, хотя всякое может быть, но нормально, с друзьями не очень, вообще, а может, это потому что я не очень? А вот не знаю. А вы как думаете?

суть заголовка - суть моей жизни, ведь всю свою осознанную жизнь я веду себя именно как человек, ну, не очень хороший человек. Каждый раз, как только я забываюсь - мне об этом напоминают. Да, вообще, у многих людей всё работает только если пнуть\ткнуть\наорать\довести до крайней точки. Я не исключение. Ладно, я всем и так делаю только хуже, только одним фактом общения. Да, круто, в деканате меня считают активистом, за это плюс от них мне в карму, круто, но толк в этом, если часть факультета меня не переносит? Ладно, что об этом говорить? Пойду дальше заниматься пинанием тех самых органов, благодаря которым мы все появились. бб

Что можно такого сказть? честно - не знаю, всё так уже осточертело, быстрее бы лето, быстрее бы всё кончилось, просто хочу уехать, ибо нет, не о такой жизни я мечтал в студенческое время, не о такой, но, как говорится. А никак не говорится, просто абзац. шесть. ладно, ладно, прорвёмся. Отметили с Викой 2 года отношений, было прям вообще неплохо) Аквапарк прелесть, только я внутри горки перевернулся на большой скорости и ударился всем телом, включая голову, всё болит, нно мне было весело, ещё задницей к верху выехал из трубы этой, лолище просто, а ещё там были 42 спиногрыза(ребёнка, в возрасте от 7 до 13), вот, мы зашли на 15 минут раньше них, было просто чудесно, но потом пришли они и всё, все орут, визжат, творят непонятную хурму, а на нас с Викой потом наезжают, что "неприлично ведёте себя, молодёжь!" мда. ладно, ладно. завтра будет школа профсоюзного актива, вроде даже как совместно со студентами СибАДИ, надеюсь, что не зря туда пойду. сдал проги, "ахаха, наканец та", именно так я и сказал, когда вышел оттуда. Ко мне вдруг стали по другому относится в деканате, что Яна, что П.М.Г., забавно, может, не стоит торопиться с отчислением и отправлением в наши славные войска РФ?

Сегодня день начался с бомбёжки, потому что я что сделал? Не сдал вождение, правильно, тупой маршрутчик, тупая бабуля, я слоупок. Потом тестики от Шмидт, общение с ребятами, и что самое лол, так это с Женей, потому что лол, объяснил как мог(спасибо тебе :) ). Наконец-то написал заявление на социальную стипендию! Ура, хоть что-то в этот день вышло нормально. После отъезда от Вики поехал на собрание по стройотрядам, обожаю их, и появилась чудесная инфа: наш отряд с очень большой вероятностью едет на космодром "восточный"! Это же прелесть! А ещё в апреле будут курсы на командира, вот, в следующем году отберу у нардека отряд и буду командиром ^^. А ещё, вот, пишу письмо, потому что могу. А теперь - спокойной всем ночи

Давно ничего не писал, потому что как-то совсем пропало желание это делать. Но, я снова тут. Люба теперь дружит с Викой, я заболел, так же, в универе проблемы из-за нф, прочие мелочи, хорошо хоть в семье всё нормализовалось. Сдал теоретический экзамен в автошколе, теперь осталось вождение и повторить это всё в ГАИ, но факт, что я теорию сдал - уже радует, это здорово! Чувствую, как выпал из своей компании, мб из-за Вики, но точно знаю, что выпал, такие вот дела, ребята. Получил письмо, был несказанно рад этому, это очень круто) самое время приняться за ответ, вот. Давно пора. Удачи вам.

Дамы и господа, время небольших откровений. Меня всё доканало, уже даже общение с людьми почти полностью перестало приносить какую-либо радость, скорее наоборот, всегда есть один человек, который выслушает и поймёт, да ещё и улыбаться заставит, честно говоря, очень не хватает общения с этим самым человеком, но, чую, скоро восполнится этот недостаток. Ещё, я очень плохой, ну, вот прям мудак последней степени, потому что… Просто потому что, потому что это я, и таких людей, которые так поступают как я ещё надо умудриться найти. Так же, уже почти как год назад я попробовал спайс. Честно - не вкатило, ноги стали ватными, больше я эффектов не почувствовал, да и желания пробовать опять никакого нет, потому что это не та дорога, по которой я хочу пойти. Что ещё сказать? Разочарование в людях стало пропорциаонально разочарованию людей во мне, так что вот, я нашёл причину, почему всё у меня так хорошо складывается. А, вот ещё. А, нет, ничего. Спокойной ночи.

Настроения никакого нет, вообще, абсолютно. Может, если бы всё было кончено давным-давно, то сейчас было бы лучше? Ладно, не важно, я всё равно продолжаю жить, и, наверное, это хорошо. Универ тоже радости не приносит особой. Нравится веселить людей, и это так забавно, вроде у меня всё как-то не очень, а я пытаюсь остальных повеселить. Даже и не знаю, что и как делать, так и до дисперсии(депрессии) недалеко, мда. Верните мне мои годы, когда я был закрыт от всех.