хуйня случается

Знаете, я тут словила грустинку перед нг. Я тут поняла, что хотела бы отношения. И выходит такая прям ирония, потому что прочитав мой последний древний пост, в котором я пела о том как бегу от всей этой херни, и читая этот пост, можно подумать что я поехавшая. Но, я правда захотела почувствовать себя живой что-ли. Я наконец поняла, что мне очень хочется приехать так просто, и чтобы обняли после рабочего дня, чтобы смсками этими тупыми задалбливали, заботились, и любили. И я взамен тоже хочу делать отдачу. Хочется взаимности. И абсолютного понимания. Хочется стабильных взрослых отношений, потому что яркую первую любовь со всеми вспышками-хуишками и драмами я уже переросла, пережила, и больше не хочу.

Я бегу от отношений. Сознательно. У меня рождается светлое чувство влюблённости, вернее так, я его вынашиваю в себе пока оно не достигнет размеров соляриса, а потом гашу, вместо того чтобы выплеснуть. Просто в один момент решаю, что мне это все не надо. Я боюсь боли, боюсь брать на себя ответственность за чувства другого человека, я боюсь подпускать к себе ближе, давать узнать себя лучше, позволить вторгнуться в мою одинокость. Я одиночка. Всегда и везде. Окружённая толпой, в полном клубе, либо с компанией в баре, я все ровно внутри себя одинокий человек. Хотела бы я руки на талии, звонки ночью, чтобы гладили по голове и покупали мне крылышки из кфс по субботам? Да.

Но я не знаю как это, я разучилась, точне никогда не умела легко открыться. Возвращаясь к плохому мальчику. Да, мне и хочется и колется. Ничего нового.

А сейчас плохой мальчик порешал мои возникшие проблемки на работе. Ну вот как тут не таять, и сколько бы не бралась за голову, не гнала мысли, и не отнекивалась, он нравится мне. Абсолютно не идеальный, во всех смыслах. Вообще не мой типаж внешности/характера, но тянет безумно.

Наверно, влюбляться в плохишей, отбитых наглухо, раздолбаев и пофигистов - это мое вечное хобби. Объясните мне, ну почему взор девичий падает именно на таких? Я никогда не стремилась заводить отношения с такими людьми с целью переделать мудачка в гуд боя. Этим пускай занимаются девочки-припевочи. А я именно тащусь от этих харизматичных говнюков. И надо же быть такой дурой, чтобы пополнить свой список "сомнительных достижений" ещё парой пунктов:

1. Немножко влюбиться в плохого мальчика - done

2. Немножко влюбиться в плохого мальчика тире коллегу - double done !!

Просто выкинуть из головы, это я умею и это я могу. Надо только заставить себя не думать, о том, как чертовски хорошо на нем смотрится чёрный цвет, и как он чертовски офигенно произносит моё имя.

Про отношения

Что я знаю о любви? Немного на самом деле. Я долго была одной из тех девочек, для который каждая влюблённость - немножко любовь. А немножко любовь это уже стремно. Немножко любовь со мной приключилась в 15 лет, и продлилась аж до 20 лет. Искренняя и по началу светлая. Со всеми мимишностями, поздними звонками, яркой ревностью, громкими словами про "навсегда", с дурацкими "нет ты клади первый", и белыми лилиями без повода. А потом только ссоры, холод, редкие звонки, и два года в попытках забыть чтобы разлюбить в один день. Говорят, что если разлюбил, то не любил вовсе. Было что-то похожее, но не любовь. Я ничего не знаю о любви. Я отдала всю себя, я получила взамен всего его. На этом все. Любовь? Не знаю. Набор химических реакций? Не знаю тоже. А кто знает? Думаю никто. Ведь нет никакого объяснения как ты в здравом уме и твёрдой памяти прощаешь все косяки, закрываешь глаза на предательства, и снова целуешь человека. Ну вот и я о том же.

Про женскую дружбу.

Мои убеждения на этот счёт меняются от случая к случаю, я верю что есть подружки не разлей вода, такие что друг за друга в огонь, пропасть, и куда-то там ещё. Но их консистенция по сравнению с завистливыми сучками крайне ничтожна. Бабы - вселенское зло. И не отрицайте. Каждая в разной мере. И та красотка, что себе может в этом признаться. Просто нужно чётко понимать, что пока ты разбиваешься в лепёшку ради подруги, ей например это нахуй не надо. Вы легко принимаете людей в свою жизнь, учитесь так-же легко их оттуда выпроваживать.

Про мужчин.

В о с п и т а н и е!! Как говориться "образование может быть и среднем, а воспитание должно быть высшим"

Кидайте в меня тапками, но я считаю что уступать женщине в метро, открывать дверь, пропускать вперёд, подавать руку, помочь с пальто - это, мать вашу, элементарные вещи! К которым все эти щастливые мамки должны приучить своих сыновей. Потому что все идёт от родителей. Вот идёшь ты по улице, а впереди идёт парень и как смачно харкнет соплю из носа. Или как фиганет тебя дверью в метро, или как толкнёт ещё и крикнет "ебнутая, смотри куда прешь". У мужчины должно быть воспитание и манеры. Манеры и воспитание! Окей, просто пример: мой дедушка и в 77 лет уступает женщинам и девушкам в транспорте. Просто потому что он воспитан, просто потому что он мужчина с большой буквы. И все эти "никто не обязан" придумали невоспитанные мужики, а бабы которые с воспитанными не сталкивались тоже считают это нормой. Нет ничего сексуальней галантного и воспитанного мужчины. Джентельмены всегда в топе!

Это просто мои рассуждения. Мне не нужна обратная связь, перебор моих слов на свой лад, и отметка о том шо я епанутая

Сама знаю.

Удаляюсь.

С тех пор как вью сломался и я переодически строчила на тамблер, у меня пропала такая острая необходимость писать вообще. Точнее, я заметила что мне больше не о чем. А высасывать из пальца не люблю. Я работаю. Все сложилось странно. Правильно говорят, бойтесь своих желаний. Жизнь вошла в иное русло. Непривычно.

И вот тут я плавно начинаю высасывать из пальца, эх. Я просто хотела отметиться, и напомнить что я тут. Все вижу и все читаю :)

В четверг день x. Еду знакомится с коллективом. Да, я оказалась той ещё трусишкой. Мне страшно. Ещё наверно потому, что каждый посчитал своим долгом сказать мне, что пацаны из отдела не рады что к ним ведут девушку. Бесит это, как будто не работа а пионер-лагерь, где в мальчишечьей отряд привели девочку которая испортит весёлые старты. Месяц стресса какой-то просто. Плюс я до сих пор не делаю свои обязанности идеально. Я понимаю, я тут всего две с половиной недели, но мой синдром отличника просто убивает меня. Я работаю даже без обеда, ради того чтобы лишний раз потренироваться. Схожу с ума.

Я сегодня наконец-то прокатилась по МЦК. Инструкция как полюбить белокаменную: садишься в электричку мцк, наушники в уши, откидываешься на удобном сидении, и лицезреете. Если не помогло, проехать столько кругов сколько нужно для эффективности.

Лично я никогда не понимала меланхолий по Питеру. Да, красиво. Да, поэтичный город. Да, в Питере - пить и все такое. Мне он тоже нравится, но это не то.

Я искренне рада что живу в столице. Мне здесь по душе, я не чувствую себя чужаком. Я кайфую от этого города, люблю его, чувствую себя тут как рыба в воде. По-моему это реальные признаки того, что город твой. Я бы уже не смогла переехать куда либо, просто уже не представлю ритм другого города. Я привыкла быть быстрее насколько возможно. Спешить куда-то, вечно колготиться, до сих пор путаться в линиях метро. Я помню, мы как-то поехали в Подольск в деревню, я не могла уснуть в тишине. Мне катастрофически не хватало гула машин, под который я обычно засыпаю. Если бы у меня был выбор вернутся в Белград или остаться тут. Я бы все ровно выбрала Москву. Ещё просто потому, что обязательно в вашем любимом городе, должны жить ваши любимые люди. Тогда абсолютное счастье.

Просто на всякий, я на панику не поддаюсь, но потерять вас не хочу: (

https://moymilosh.tumblr.com/

Куда все свалили?? Я сколько помню вью глючит, потом все норм, собрали уже пожитки…наладится скоро

Зеркало в ванне кричит "о да малышка, ты просто богиня сегодня, макияяяяш - бомба, личико принцессы!!"

Зеркало на работе хмуро отмечает "писос, ты чмо, лучше бы вообще из дома не выходила"

И веееечно так

«мы с тобой сдохнем в один день, в крайнем случае, разбежимся»

Оййй, сколько драмы в этом предложении если произносить его лет в 17. Кажется, что ты просто какая-то крутая героиня, из невъебически крутой школьной мелодрамы про любовку. И как бредово это звучит, если прокрутить это в 20. Разница в возрасте не столь огромная, но огромная разница в восприятии. В крайнем случае, мы разбежались. И вообще, будь проклят вк за то, что там теперь есть голосовые сообщения. Ибо, слушать его голос каждый день в общем диалоге, это вверх самобичевания. Что было раньше мелодией для ушей и самым любимым звуком, теперь стало причиной моих закатанных глаз. Со стороны может показаться, что у меня до сих пор есть какие-то чувства, ведь я иногда пишу о нем, но если о любви всегда много пишется, а ненависть её прямая противоположность, то об этом мне тоже хочется писать много.

Я отпустила, правда, я не думаю о нем. Но мне приходиться пересекаться с ним на общих тусовках, мне приходится слушать его сообщения в общем диалоге, чтобы не терять суть разговора. Да черт возьми, у нас дачи в одном месте, а это значит, что мы всегда будем видеть друг друга. Всегда знать что происходит у нас в жизнях. Даже может увидим будущие семьи друг друга. Но там, в этом светлом будущем это уже будет не важно. Будет не важно что два подростка были без ума друг от друга. Но сейчас….я реально зарекаюсь, что не хочу общую компанию с парнем. Пускай у него свои друзья, у меня свои. Ибо, меня так бесит этот человек, что нахождение с ним рядом подобно сидению на иголках, серьезно. Но ничего не сделать. Остаётся терпеть и тихо беситься. Я, кстати, вызываю у него такие-же эмоции. У нас всегда все взаимно :)

Разбежаться-разбежались, а сдохнем по отдельности. Ну и славно.

Я хочу все заполнить работой, я прекрасно понимала куда шла и куда продолжаю идти. Я прекрасно понимаю, что с этой работой мне не видать личной жизни как минимум пару лет. Об этом говорит даже моё рабочее окружение. Одинокие, успешные, горящие. Я не боюсь пожалеть о своём решении, ибо я правда считаю, если я хочу в дальнейшем быть обеспеченным человеком, надо пахать пока молодая. Пока есть силы и здоровье, тьфу-тьфу. Для меня дальнейшая цель ясна - это развитие. Больше я ничего не хочу.

Короч, моё волнение нефига не угасает. Точнее, начинает успокаиваться как тут же накатывает новая волна моих переживаний. Я уже начинаю заебывать друзей, родителей, и даже тут начинаю слишком много постов посвящать этому. Хотя, это же мой блог, пишу о том что меня волнует. И как бы мне все говорят "не ссы, все будет хорошо, все волнуются перед первым днём" меня это не успокаивает. Я стала каким-то комком нервов. Мне кажется что я уже чешусь от стресса, боже. Завтра я еду на обучение, а знакомство непосредственно с коллективом будет 7 числа. Я вообще не знаю че говорить когда приду. "Драсте эт я"?

*истошный стон*

В общем девы, распишу вам такую ситауэшн. Я некому не говорила пока, но тут решила поделиться.

Я наконец-то нашла работу. Хорошую, и по деньгам тоже все отлично. Но суть в том, что работать я буду в мужском коллективе 5 парней, и эти парни на это место предлагали своего друга, в общем с этим их другом мы и боролись за это место. В итоге я вырвала это место себе. Сегодня позвонили, сказали что берут меня, но первое время я буду учиться в другом отделе, потому что мальчики типа не в восторге и мне помогать не будут. Потому что пришла я, а они хотели своего друга.

Теперь я ссу идти уже в заранее негативно настроенный ко мне коллектив, успокойте меня что все будет хорошо, ведь по идее это пацаны а не 5 склочных баб, которые будут пихать мне палки в колёса: /