хуйня случается

Вообще, я могу ещё и о хорошем писать. Иногда :D но пиздострадания выходят лучше, но сейчас не о них. Я люблю эти семейные выходные, вот правда. Когда как законопослушный типичный русский, прешь на природу пожарить шашлычок. Люблю эти споры в машине, люблю эти пробки, люблю когда все чуть выпьют и шутят всякую муть. У меня в семье не принято аристократично звенеть вилками, и наши посиделки похожи на заезд цыганского табора. Я очень ценю эти дни. Когда лежишь с мамой на одном одеяле и загораешь, когда пытаешься отвлечь бабушку пока она не скупила весь супермаркет, или когда деда учит тебя жарить правильный шашлык: D (плюс один в мою копилку "все могу сама") С друзьями весело, круто, инспирейшн. Но с семьей это как-то по другому, по особенному. По тёплому.

Где же все находят этих чертовых любимых мужчин ? В какую очередь мне встать, чтобы мне выдали нормального такого хорошего мужчину. Не принца, не супер идеального чувака, а просто человека который был бы по мне. Я устала путаться с мудаками, устала от того что всегда одна, что все могу сама, сама себе мужик, плечо и все отсюда вытекающее. Ну правда. Сколько бы не пелось, что и одной нормас, это все ровно свербит где-то под вечер. Что мне некому рассказать как прошёл день, в тот момент когда меня обнимает огромная рука. Ну все пиздец.

Да я просто мазохистка. Не знаю, как можно тянуться к настолько дебильному мужику. В пятницу после работы пошла гулять с другим, и это правда отвлекает, но все ровно чувствуешь что это не то. Не твоё. И он хороший мальчик, и нам легко вместе, но не проскакивает искры. Ну вот, блять, есть такая песня у Ленинграда "молитвенная" называется, и там Алиса Вокс запевала "Бог, ты что оглох? Или тебе просто пох?" Так вот я тоже самое хочу спросить. Мне уже скинут нормально мужика, или как? Даже пускай опять буду убиваться по нему, но хоть не по долбаебу. А то я уже сомневаюсь в присутствии у меня вкуса и разборчивости.

Кто о чем, я все о своих загонах и провалах в личной жизни. Потому что наглухо влюбилась в какого-то идиота, которого мотает от одной дикой затее к другой. С которым ничего не выйдет, не склеится, и не получиться. Но меня отчаянно несёт в какую-то степь, и ничего сделать я с собой не могу. Мозгом все понимаю, но сердце то у меня как и у любого другого человека, тупое. Очень много случилось за эту неделю, начиная от его пьяных смс, заканчивая моими пьяными смс, и кучей признаний которые переводились в шутку. Я не знаю что происходит, все это смахивает на дурацкую игру, которую никто не хочет прекращать, потому что это тот самый перец в отношениях людей. Но нахуй мне этот перец, если, сука, никаких отношений у нас нет.

Дурой. Именно ей я себя и чувствую. Не хочу писать тут всех подробностей. Вот честно, история выйдет полной моих эмоциональных возгласов и кучи отборного мата. Просто, я чувствую себя такой тупой, за то что осталась вместо него дежурить на работе до 20, думая что он болеет и ему плохо, а потом получаю звонок на телефон, где отчётливо слышно что он пьяный в говно, а на заднем фоне конючит такая же пьяная баба. Да ну нахуй, иди ты ко всем чертям. Ну вот, кажется пошли эмоциональные возгласы и маты: /

Вот умереть просто можно от того, как убого я себя чувствую потому что ревную в общем-то не своего мужчину. Ревную так, что хочется его просто взять, встряхнуть и кричать "алле!! ты что слепой и ничего не видишь!?" ну правда. Бесит, что всю жизнь живу по принципу "ну драсте, ещё в очереди за хуями я не стояла" когда начинаю ревновать, а с ним не выходит. Знаю бабу с которой он общается, бесит одна ее рожа. Вот сколько не пыталась быть умной и мудрой девочкой, тупизна моя все ровно имеет место быть. Ничего с собой сделать не могу.

Я абсолютно разучилась писать посты. Но у меня в голове какой-то сумбур и хаос, и мне надо чтобы это нашло выход, а иначе я просто сорвусь и натворю какую-нибудь хуйню)

Неделю назад у меня случился неравный срыв. Причём, все произошло как-то слишком тупо. Я как-то давно писала, что если очень долго в себе что-то копить, и на давать этому выход, то разреветься как сука можно даже из-за дурацкой разбитой кружки. Я три недели зашивалась как папа Карло, не зная отдыха и даже забыв что воообще-то есть обеденный перерыв, совмещая все это с универом по вечерам, я просто надломилась от усталости. Отправным пиздецом стало что меня так и не перевели с испытательного срока на постоянку, и за свой дикий график, я получила ничтожный аванс, о размере которого даже писать не хочу, ибо получать такие деньги в столице это смешно. Затем я убила все ноги в кровавые мозоли, а денег на такси от Универа до дома у меня не было, и я на трясущихся от боли ногах два часа добиралась до дома, пришла и разревелась как ебанутая. Меня успокаивали, просили рассказать что случилось, а я даже сказать ничего не могу, просто потому что не контролирую это. После всего, мне полегчало. С меня будто кирпичи сняли. Ноги зажили и все своим чередом. Едем дальше, я снова испытываю дурацкие симпатии не к тем, снова загоняю свою личную жизнь в какой-то пиздецкий ад.

Он возился со мной с первых дней как я пришла работать, помогал мне во всем, решал за меня мои проблемы. А я будто дура, заглядывалась на плохого мальчика, посты писала какие-то, а все было под носом. И он звал меня встретиться вне работы, на что я ответила отказом, загонялась о том, как нам теперь работать если он неровно дышит. А когда его попытки прекратились, я себя поймала на мысли, что я улыбаюсь как дура просто когда он приходит, и что смотрю на него и мне тепло. Что мне хочется его слушаться, и что мне нравится вся эта его неидеальность во всем. Я не знаю, весна ли это, может просто мои гормоны разыгрались, может я вообще отпущу все это через неделю, но сейчас я наблюдаю со стороны и охуеваю как все круто повернулось на 360

Существенный минус весны в том, что весной хочется любить. И мои гормоны, чувства, и глупая голова уже начали играть со мной в дурацкие игры. Я как мартовская кошка, ей богу. Вокруг столько мужчин, да черт возьми, у меня их никогда столько не было. Не в плане что у меня личка ломится от сообщений, а в плане что работая с мужчинами ещё острее чувствуешь свою нужду в них. И я блять не о сексе. О жажде внимания с их стороны, все эти шуточки и флирты. Хочется идти с кем-нибудь по центру в один из тёплых вечерков, или курить кальян на террасе одной из кафех, хочется простых мелочей. Вчера я кайфовала от взгляда парня из соседнего кабинета, сегодня я зачем-то думала про своего коллегу, а завтра я вообще выкину все это из головы и буду наслаждаться выходными. Весна, ну ты че? Нормально же общались.

Я сгорела на работе. Всегда было интересно, что это вообще означает? А сейчас очевидно и понятно, что сил не хватает даже дойди до толкана, и никакая нагрянувшая весна меня не очаровывает. Закончилась эта хардкорная рабочая неделя, я очень надеюсь что кто-нибудь из ребят выйдет с больничного, ибо работать по 2-3 человека на такой объём работы это дичь во всех смыслах. Сегодня иду на др друга, но нет ни сил, ни желания. Даже думала над какой-нибудь отмазой, но блять, ещё в 20 лет мне не хватало жить только одной работой, забивая на простые радости жизни, не ну это будет пиздец. Надо подзарядиться джин-тоником, и попробовать повеселиться.

Ну вот как тут не разочаровываться в отсутствии мозга и вкуса у людей, когда заходишь на самый крупный книжный интернет-магазин, чтобы заказать себе пару книг, а в разделе "бестселлеры" не сбавляет свои позиции ебучие "50 оттенков говна".

Ещё и в кино эта лажа: /

Каждый раз в ахуе, когда кто-то начинает доказывать что это отличная книга, а не отрыжка литературы, и как следствие кинематографа.

Встречаешь вроде хорошего парня, и внешне и внутренне. И темы общие, и интересы, и даже жрать при нем не стесняешься, но нет к нему того самого притяжения, не взрываются фейерверки, коленки не тянет к земле, нет этой злоебучей химии. А без этого как бы уже и говно какое-то выходит. Обидно.

я ещё такая глупыха, а мнила все из себя уже умную такую девушку, серьёзный еблет и волосы назад. но, пока мои бывшие однокурсницы обзаводятся уже 2 ребёнком, я по своему душевному состоянию еле дотягиваю до 17. нет, в каких-то ситуациях я правда гуру философской мысли, омар хайям в юбке, и вообще несу достаточно связную чушь, но чета я до сих пор не бум-бум в вопросах создания семьи (мне всего 20 и это логично, не?) я ещё не прочла не одной книги "как привлечь мужика, уроки для старой двадцатилетней девы"

я вроде юбку напялила, даж стрелки навела, иду такая и кайфую от себя. и вроде не надо в статусе в инста писать что я "счастливая мама и жена" оправдывая этим свой залёт. но куриные рты продолжают активно кудахтать, что нехуй было от Никитки то сваливать, поженились бы да и вперёд обзаводится детенышами. а потом на мамку их спихнуть и заебок! и вот села я, подумала, может правда ну нахуй эту карьеру, самореализацию, нахуй все эти "пожить для себя" и прочие прелести жизни? лучше заведу щас Васю-сантехника и потомство, да, это круче. но так как по мозгам мне 17, а в 17 я была бунтаркой, я просто пошлю вас нахуй со всеми вашими советами, нравоучениями, и "хватай мужика" пока 25 не стукнуло, а то поздно будет (соу сэдли)

и ещё, прежде чем писать мне в личку "ну че, ты когда там уже о детях то думать будешь"

Никто не думает о том, что обзаведясь детьми, вы не обзаводитесь мозгом, и воспитываете таких же тупых сувателей не в своё дело. Пис

мне бы хотелось, чтобы мой будущий мужчина знал обо мне всякие неважные с виду мелочи. например, что я люблю лимонный сок, или что мне нравятся программы по анималплэнет, что я обожаю матовые помады, и считаю чёрный лучшим цветом на земле. что по воскресеньям я не выхожу из дома, и я готова продать душу за имбирно-пряничный латте из кфс, и за ведро острых крыльев пожалуй тоже. что я чувствую себя голой, если выйду из дома без своей цепочки с буковкой, или что лучшим презентом мне на свиданку станет не букет роз, а капельки в нос. и казалось бы, что это все настолько неважная херь, которая не имеет никакого смысла, но именно по таким мелочам можно понять что человек к тебе питает. если он не заметил этого, не заметил этих твоих мелких особенностей из которых ты состоишь, то что вообще он может знать о тебе.

Уважай себя. Уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть «под настроение» и «время от времени». Нахер такое. Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: «лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками». Уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. Теряйся даже от намека на подобное. Уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. Шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. Знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.

Я, кстати, никогда не писала о сексе здесь. Не то чтобы это была для меня какая-то запретная тема, просто никогда не приходило в голову делиться здесь рассуждениями на этот счёт.

Я не знаю как у вас, но для меня именно сексуальная привязанность играла ключевую роль в пьесе "почему я не могу уйти от мудилы"

Это когда мужик настолько идеально подходит тебе в постели, знает все штучки которые ты любишь, и с какими местами что надо делать. И пускай в обычной жизни все у нас было грустно, зато в постели мы сходились как инь-ян. Я не смогу быть с мужчиной с которым нет сексуальной совместности, нет химии, животного желания. Любовь любовью, но секс это важно на 80%. И я мало верю, что есть люди для которых он не важен. И даже сейчас, при всей моей безразличности к Н. вспоминая наши с ним ночи, у меня невольно бегут мурашки и всплывет улыбка. Не потому что мне есть с чем сравнить, а потому что он был действительно лучший. Такая вот стори.