хуйня случается

Я ненавижу влюбляться. Влюбляться не взаимно я не люблю ещё больше. И мне не было бы обидно, будь он очередной мудак, долбач, алкаш, и ещё из такой же серии. Я бы думала, бля, ну влюбилась в какого-то зашкварыша, с ним я не буду, из болота его проблем тащить тоже не буду, щас «повлюбляюсь» ещё немного, и забуду. И все было бы так, стандартно, и по сценарию. Но когда ты встречаешь человека который полностью тебя понимает, который рассказывает тебе что-то чего ты не знаешь, но делает это просто потому что ХОЧЕТ чтобы ты знала, а не с посылом что ты тупая, а я такой дохуя умный и щас разложу тебе по понятиям. Нет, это не про него. С целями в жизни, с таким дурацким, но горячо любимым мной юмором, с одинаковым вкусом в музыке, с почти одинаковыми взглядами на жизнь. Да черт возьми, он даже внешне такой, каким я себе представляла своего мужчину. Пускай я это долго не могла разглядеть. И не подумала так когда увидела его впервые. Но сейчас пазл сложился, и он такой каким я себе его представляла. И тут будет уместно отдать дань Земфире ведь «Ты совсем как во сне, Совсем как в альбомах, Где я рисовала тебя гуашью. » Но судьба не дарит мне подарков. А если и дарит, то оставляет на них ценник. Мой ценник за него это куча обстоятельств, невзаимность, и ещё куча но. А мыслями я все время в той ночи перед Новым годом, когда спала у него на груди. Я должна забыть. Снова.

Заебала эта неопределённость, эти односторонние симпатии. Ну не может моя интуиция меня подводить. Я все по глазам вижу. Уже все вокруг говорят что наша с ними химия просто заряжает воздух. Сукаааа, когда же ты начнёшь вести себя как мужчина а не как мальчик. И просто заберёшь меня.

— Я буду тебя беречь.

Наверное, я хотела бы услышать именно эту фразу. Не «я люблю тебя», не «ты мне нужна» и прочие, а именно то, что меня будут беречь. Не топтаться на моих чувствах, не загонять меня в тупики моих же проблем, не отворачиваться когда мне нужна поддержка, когда меня нужно обнять и сказать что все будет хорошо. Я отчаянно нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя в безопасности. Чтобы у меня была стена через которую ко мне не подобрался бы ненужный сброд. Берегут самое дорогое. И хочу быть этим самым дорогим. И все.

Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.

Меня обижали в школе. Достаточно сильно. Стебали из-за веса, говорили что я страшная, хватали за руки, зажимали чтобы сделать страшно. Стебали потом в колледже, за стиль одежды, за прическу. И я закаляла себя. Я выработала то самое выражение лица «только попробуй что-то не то сказать мне». Прошло не мало времени. Я расцвела. И бывшие школьные обидчики добавляли меня в друзья, и какой кайф я испытывала отказывая им в свиданиях аргументируя это тем, что теперь ОНИ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИ ДЛЯ МЕНЯ. Не внешне, душевно. Когда мой коллега впервые увидел меня, его первое впечатление было «не клади ей палец в рот, она оторвёт руку». Да, моя броня стала слишком сильной. То, что я выработала для защиты, теперь стало мне не нужно, ведь я больше не воспринимаю обидные слова за ножи которыми меня кололи в детстве. Я все ещё жду того смельчака который не испугается, который найдёт подход. Захочет меня узнать. Я очень жду.

Апатия. У меня полное безразличие ко всему, и каждая моя неделя точная копия предидущей. Как дебильный день сурка. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон. Открыла глаза. Еду на работу. Горю в бешеном ритме офиса. Еду в универ. Опустошенная возвращаюсь. Сон.

Я перестала считать дни, месяца сливаются воедино. Те же шутки, те же люди, одинаковые ситуации. Почему то, что не напрягало меня ещё пару месяцев назад, теперь настолько душит? Я хочу одну неделю. Просто отоспаться и посвятить время себе. Неделю где мне не надо будет вставать в 6:30, неделю где я смогу просто днём выйти в парк и пройтись. Неделю чтобы посмотреть все те фильмы которые хотела. И неделю чтобы привести в порядок голову и мысли. Передышка. Мне безумно нужна передышка.

Я вот в полном ахуе последнее время, от того, как весь бабский кругозор закрутился лишь вокруг мужиков. И мы усилено ходим на эти тренинги по горловому минету, читаем миллион книг о том как «удержать» полигамного мудака, и смотрим коучи в ютубе о техниках соблазнения. Ну бля, потом только не надо ныть, что мужиков не осталось. Мы их сами отчасти разбаловали. Что любая прихоть, каприз, желание исполняется со скоростью флеша, но только без взаимной отдачи. Потому что, ты ему все, а он тебе только очередные упрёки. Ведь, если заметить, то у мужиков популярностью пользуются только курсы какого-нибудь задохлого пикапа и советы как уложить бабу в кровать. И не одного, чтобы доставить удовольствие, и сделать ее счастливой, а не пациенткой психиатрической клиники. А потом мы воспринимаем оплату 50/50, отсутсвие романтики и элементарного этикета(открытие дверь, пропустить, подать пальто) как само-собой разумеющееся. Я очень мало знаю девушек в своём окружении, которые рядом с мужчиной чувствуют себя слабой маленькой девочкой, уверенной что она как за стеной. Вокруг только бабы с яйцами, мамочки, и откровенные рабыни. Бабы обесценились, печально, досадно, но ладно.

Ничего к нему не чувствую, кроме «а если бы я тогда согласилась…» и не было бы этой свадьбы с бывшей в сентябре, может была бы потом, когда он бы бросил меня с разбитым к херам сердцем, как бросил ту девушку с которой встречался последние месяцы. Или бы я потратила на него свою молодость, а потом всю жизнь корила бы себя тем, что я идиотка конченная. И ещё куча пространства вариантов. А вот вариант абсолютного счастья исключаю. Потому что была химия, а мозга не было. Мы сами пишем свои жизненные сценарии. Мы всегда делаем свой выбор сами. Он завтра женится. А у меня билеты на самолёт до морей. И это лучший сценарий.

Я перестала так остро нуждаться в блоге. Наверно оно и заметно. Я разучилась переваривать происходящее в формат поста, выливать сюда и со спокойной душой ложится спать. Зато я научилась перекручивать это в себе и просто отпускать. Это для меня важно, я шла к этому. И мне правда много о чем есть написать, и о сумасшедшей поездке в Турцию, и о том что я так до конца и не выкинула из головы того парня, и как я работаю теперь не поднимая головы просто потому что мне это нравится. Правда о многом. И я обязательно напишу об этом, как только почувствую острою потребность в этом, и что мне нужно обязательно выплеснуть это куда то…а я почувствую. Не прощаюсь

Бывают места которые лечат. Я уже как-то писала, что для меня таким является моя дача. Где я могу бродить по лесной дорожке и просто много думать, а уезжая в город, я оставляю все эти мысли там. И вот я вернувшись оттуда, и уложив это все в голове, решила написать это сюда и уже забить раз и навсегда. Я хз с чего начать, ну начну сразу наверно с основного. Он женится. На бывшей. И вот вроде моя симпатия к нему давно сбавила обороты, мозгом я давно все поняла и знаю что это НЕ ИМЕЛО НИКОГДА ПЕРСПЕКТИВЫ. Но на душе все ровно немного тяжко. Наверно, это все от того, что я и он делаем вид будто ничего никогда не намечалось и не происходило. Так правильнее, так проще всем. Я себя всегда успокаиваю что если это не мое, значит так должно быть. Но сколько ещё этих "не мое" у меня будет? К черту. Я это переварила у себя в голове, и поняла, что все к лучшему. Через неделю я улетаю. Нужно сосредоточиться на поездке. Горько, блять.

Вот все-же, возвращаться к бывшим это как пить ссанину, думая что это сок. Я очень мало знаю случаев, как после нормального такого наебалова люди сходились и жили долго и счастливо. Как минимум один будет помнить что кто-то из двоих сука. Конечно, тупому сердцу не прикажешь, и все в жизни бывает. Но блять..

Лето конечно вышка… пиздец, погода как в середине сентября, я колготки 100ден ношу в июне! В июне, Карл!!! С другой стороны, представляю как бы я умирала в офисе, будь на улице погода в традициях Малибу. Так хоть похуй где зад просиживать, дома или на работе. На работе за это хоть платят. У меня голова просто зибита кучей всяких бредовых мыслей. Потому что я устала, как морально, так и физически. Я реально не могу подолгу уснуть потому что продолжаю "гореть" и думатьдуматьдумать. Моя мама одна улетает отдыхать, я вся извелась как переживаю за неё, гоню все плохие мысли нахер, но они не уходят (меня жрет неоднозначная ситуация с моим собственным отдыхом, потому что время поджимает, а путёвок и однозначных ответов кто летит а кто кидалово у меня нет. Плюс сессия, куда же без неё. Не могу больше, хочу море и огромную Пина Коладу

Ептааа, как я ненавижу баб которые засирают ленту в инста 1001 одинаковой фоткой. Для таких кур, уже даже функцию сделали, где можно в один пост залить несколько фоток. Но нет, надо чтобы все "побывали" на твоём блядском пикнике в режиме реального времени. #недовольноекококо

Хахаха бля, договориться пойти в кино с ребятами с работы, и привести бывшую, ну, ту мач это. А я вывезла это достойно, плюс в очередной раз убедилась в правильности своих решений. Кстати, последняя часть Пиратов не оч.

Моя новая концепция такова:забить на него хуй. Ну правда, я тут вспомнила, что я вообще-то ничего такая, и загоняюсь по какой-то дикой фигне. И что со временем все будет. Может не с ним (возможно, это аллилуйя) так значит с другим. Одна я не останусь. Это не утешений самой себя пост. Скорее, констатирую факты. Впереди лето, я юная и свободная, у меня есть деньги и сто вариантов их тратить. И никто не запрещает мне делать то, что я хочу. Омрачает все лишь сессия. Но, это мы переживём. Помните у animal jazz песня была такая старая про три полоски ? Объявляю ее своим гимном. Я все переживу.