хуйня случается

сегодня из Финляндии приехал мой сосед по лестничной клетке. о, это моя бывшая школьная любовь! как я тащилась по этому парню одному богу известно, я реально караулила его чтобы посмотреть на него в глазок, я оставляла ему записочки в почтовый ящик, но при виде него я сразу делала вид что типа это не я, и всей физиономией показывала что вообще он меня бесит: D

уж не знаю, догадывался ли он, что это я его тайная преследовательница. а когда я узнала что у него есть девушка, то я впала в жуткую депрессию: /

прикольное время было на самом деле, такая я дурочка была. потом встретила Н. и о соседе уже не думала. а тут уловила его одеколон на лестничной клетке, подумала что мне почудилось, но потом оказалось что он правда приехал навестить мать. до сих пор мне так стыдно его встретить: D

но очень бы хотелось..

сегодня мне одногруппница рассказывала, как она сошлась с парнем, которого сама бросила в припадке своей истерики. они не общались месяц. и вот он приезжает к ней на работу, обнимает ее, целует, целует руки, уносит на этих руках с работы. а она говорит мне такая "ой я так хотела тоже его обнять, у меня такой порыв чувств был" я говорю ей "ну так ты надеюсь обняла?" на что она мне ответила "нет! гордость сильнее"

бляяяяяя, серьезно!? сука, сколько отношений разбились из-за этой дурацкой гордости, и бабы продолжают так-же тупить. если ты тоже хочешь обнять человека, если скучала больше чем это возможно в принципе, то зачем сдерживать свои порывы. гордость должна быть, если парень швыряется тобой как тряпкой а потом прибегает, тогда да, тогда должна быть гордость, но не в таких случаях. вот так бьется счастье, об какие-то глупые принципы, и нежелания идти на встречу

мне не хочется любви, скорее просто обычной человеческой нежности. чтобы просто обнимали и гладили по голове, и не просили рассказывать что у меня на душе и как на духу. просто молча обнимали, и так вот и уснуть.

меня уже в дрожь бросает от того, как вся Москва переполнилась этими норковыми жилетками поверх косух и замшевыми ботфортами чёрного либо серого цвета. такое ощущение, что я тупо встречаю одну и ту же девочку в разных концах города. нахер напускать на себя, если итак ясно, что это какая-нибудь Глаша из пту, которая оделась в "модном" шоуруме и трясётся в метро после пар, хоспади

не вижу в юношеском максимализме ничего плохого. разве плохо хотеть только самое лучшее, и не соглашаться на среднячок который предлагают? разве плохо биться в лепёшку именно за ту самую работу? разве плохо хотеть именно того мужчину которого ты хочешь? мне все вечно говорят взять хоть что-нибудь, будь то мужичина, работа, друзья. но я так не хочу, мне это не нужно, я хочу то, что я задумала изначально. пускай я буду терпеть фиаско, набивать шишки, но я хочу себе только лучшее.

нет лучшего лекарства от человека, чем разочарование в нем. это банально, да, но работает исправно и зачастую на 100%

даже больше скажу, иногда за один день удаётся вытравить из себя человека, и вообще больше не хотеть его знать, слышать новости о нем, просто охладеть ко всему. у меня этот день был 14 июля. я наверно родилась заново, проснулась что ли. все пошло по лучшему сценарию, и я теперь точно не жалею что все вышло так. я уже не помню как щемит сердце, не помню что такое боль, и это радует. перечитала свои записи об этом человеке, хотела было удалить, но передумала. пускай будет. это же опыт. а опыт надо ценить.

нам ещё Юрочка Каплан пел "вы циникам злым не верьте – у вечной любви нет смерти". я этому чуваку почему-то доверяю

на самом деле, я слежу за очень маленьким количеством людей, всего 17. и наверно у меня уже выработалась некая привязанность, потому что когда кто-то подолгу не пишет, я даже начинаю переживать: D

я учусь на ваших ошибках, перенимаю ваш опыт, смеюсь с вами, и переживаю некоторые истории как свои. я искренне радуюсь, когда кто-то из вас влюбляется. искренне грущу, когда иногда из этого ничего не выходит. я часто узнаю себя, а бывает иногда не понимаю каких-то поступков, но никогда не осуждаю.

вы как мои маленькие "вторые я"

только в разные периоды моей жизни.

обняла.

скажи мне кто-нибудь, что я в 20 лет буду валяться на диване и угарать над каким-то подростковым аниме, я бы угарала бы над этой новостью. но черт возьми, меня ещё ни один ситком так не смешил

пью вино из огромной чайной кружки, на который ироничный стишок «любовным признаниям не видно конца, безжалостно я разбиваю сердца» и перебираю ногами под слишком сексуальный chill. вот так самые извращённые одиночки сходят с ума и вот так они проводят вечера пятницы. по классике, короч. соооу сэдлииии

обещала же себе избавиться от этой странной влюблённости в человека-говнюльку, и вуаля, я избавилась.

маленькая ремарочка.

после никиты мне стало как-то проще отказываться от странных симпатий, от людей с которыми мне явно не по пути. ведь я смогла отказаться от него. как от сладкого на ночь, ей богу. а это я очень любила.

так вот, вчера мы с этим человеком провели вместе весь день в универе, разговаривали о всяком, и я просто поставила для себя галочки, что мне это не надо, и что ненавижу я его все таки больше, чем испытываю симпатию :) а он ещё слишком глуп, в силу того, что слишком молод по мозгам. а я по мозгам все таки старше, и сгодилась бы ему в мамки, такие вот дела

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучающие инструкции, и бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

могу быть "своей в доску", а могу звеня браслетиками быть женственнее некуда, могу поддерживать /дохера/ умные беседы, а могу быть дурочкой с переулочка, могу смеяться без причины, а могу напускать на себя чрезмерную серьёзность. могу долго обниматься, а могу днями не подпускать к себе. могу свободно говорить о сексе, а могу фикать и фукать на каждую неприличную фразочку. я могу быть добрее всех добрых, а могу посылать нахуй без разбора, просто потому что я могу. я могу быть кем захочу, делать все что я хочу, по одной простой причине: я никогда не загоняла себя в рамки, не рисовала себе критерии, не проводила "кастинги" себе в друзья и ухажеры. я всегда оставалась простым человеком. простота-это новый чёрный. классика. то, что всегда в тренде-хуендре. без желания нравиться всем, без загонов, без вечных "а что подумают люди"

все делать налегке, но от души. чтобы простенькая такая девочка, но со вкусом и послевкусием, желательно. вот и весь секретик. а все эти инструкции по переделке/перекройке "новой себя" бред собачий. будьте проще и будьте собой. вот так вот просто.

Вот блять, всегда боялась драмы в стиле "влюбиться в того, кого ненавидишь"

Я уже пару недель мусолю это в голове, и боюсь написать об этом даже сюда. Прям мне даже признаваться в этом противно. Но да, я немного попала, я думаю о нем больше чем надо. Но я избавлюсь от этого, мне это сейчас вообще не нужно, голову такой ерундой забивать.

не знаю что делать со своей жизнью. не знаю как самореализоваться, не знаю как устроить личную жизнь, не знаю где раздобыть денег. ничего не знаю. я этой осенью никчемный депрессивный лапушок. да что уж осенью, всегда!