хуйня случается

«–тебе надо измениться, Ка. люди любят солнечных и улыбчивых людей »

И вот, если бы на свете существовала какая-нибудь другая я: которая любила бы всех людей, которая бы вступала во все волонтёрские организации, не ела мясо, встречалась бы с каким-нибудь милым студентом-программистом, пекла бы по субботам пирожки с вишней, занимались йогой, по воскресеньям ходила в церковь, и обязательно подставляла бы вторую щёку после удара по первой, наверно миру бы повезло куда больше. Но существую только эта я: которая мысленно материться на людей в метро, никогда не улыбается без повода, не обладает никакими талантами и отсечёт нахер руку которая ее ударит. Я никогда не улыбаюсь людям, которые мне не нравятся, только если не вижу в этом определеную выгоду. И я не вижу смысла меняться, чтобы нравиться.

Да, я немного чмо, но какое всем до этого дело? Любите лучше ту девушку, которую я описала в начале. Такие существуют, они сущая прелесть.

Не обнимаю, не целую.

По-моему, вместо закона о запрете абортов и бэбибокса, лучше бы сделали законопроект о запрете у мужчин в общественном транспорте "синдрома гигантских яиц". Ибо, это пиздец как бесит, и вместо двух километровых ног, на сидушке могут поместиться две компактные попы. имхо

и теперь я начала загоняться, знаю ли я каково это быть любимой? я вспоминаю наши отношения от и до, и все больше убеждаюсь, что не было никакой любви. возможно лишь в начале, а потом только неутолимое желание человека владеть мной как вещью. неутолимое желание человека, знать что у него есть человек который его ждёт (теперь уже ждал) всегда и любого. он просто почувствовал что лишился этого. почувствовал, что я живу теперь дальше. и ему стало обидно. по крайне мере я вижу это так.

и он написал мне смс, примерно в 4 утра (итс бывший парень тайм)

"ты меня вообще любила когда-нибудь?" у меня в голове пронеслись все сопли/слюни которые я ему посвящала. иронически в голове закрутилась тупорылая песня группы серебро "перепутала".

"думала, что люблю" ответила я, и без задних мыслей легла спать.

на этом и порешали.

Вали уже на все 4 и навсегда.

«считаю, с блядью может сжиться только блядь»

Да не ханжа я какая-то, просто мне реально мерзко спать с парнем который присунул каждой радушной дырке. Неприятно мне это, и никто не убедит меня в обратном. Сразу говорю, я не веду разговор об отношениях которые были до меня. Я именно об беспорядочных связях с непонятно кем. Кто давно меня читает, может помнит историю про то, как мой одногруппник водил меня попить кофе, только для того чтобы рассказать в подробностях как и где он трахался, а потом плакал что хочет себе чистую девушку. Вчера на паре он ныл об этом нашей новой одногруппнице. Очередная тирада в духе «о, я такой бедный и несчастный, перетрахал столько баб, а так хочется любви, и девушку у которой я буду первым»

Ну какая, мать твою, чистота!? Никогда не пойму, как такие особи вообще имеют право хотеть чистоту. Ты же грязный и поношенный как хер пойми кто. А когда в лицо ему это говоришь, не понимает в чем его проблематика. Печаль.

При всей моей любви к святым чизбургерам, но я уже неделю питаюсь правильно. Я почему-то не могла себя взять в руки примерно полгода если не больше, а тут чета решила и все. Заметила, что за неделю у меня ни разу не болел живот, тьфу-тьфу. Пока питание все ровно не идеальное, но я работаю над этим. Не то чтобы я записалась в ярые зожники и таскаю за собой контейнеры с курагрудью, совсем нет. Я все так же люблю винишко и чизбургер bbq Кентукки: (

Иногда, лучше вообще не трогать старые переписки и даже не пытаться смотреть фотки. Не то чтобы, я снова начала думать об этом или снова открыла все старые раны, но какую-то долю секунды все ровно пожалела что все вот так закончилось. Но то, что происходит ночью, должно оставаться только там. Днём почему-то ощущения совсем не те. Я удалила все. Не оставила вообще никаких намёков, что я и он когда-то именовались "мы".

Когда я ворочаюсь в попытках уснуть, и мне ум приходит вопрос на который я не знаю ответ, я сразу вскакиваю чтобы начать гуглить. А потом сижу и читаю ещё примерно час. Че за привычка такая

У меня чистая и светлая любовь к сериалам, некоторые сама только буду смотреть, оставляю тут, вдруг найдёте что не смотрели: 3

Менталист

Дурман

Страшные сказки

Очень странные дела

Случай в Кеттеринге

Чужестранка

Мой безумный дневник

Виктория

Тринадцать

Королевы Крика

Дневник доктора (именно немецкий)

Ты - воплощение порока

Ганнибал

Восьмое чувство

Вершина Озера

Проповедник

Кукольный дом

Тёмное дитя

Помнить всё

Сосны

Мастера секса

Изгоняющий дьявола (скоро выходит)

Любовники

Больница Никербокер

Салем

База Куантико

Война и Мир

Девушка по вызову

Реванш

Рим

Как избежать наказания за убийство

Карнавал

Река

Братство

Екатерина (русский, но надо отдать должное, сняли хорошо)

Викинги

Мистер Робот

Люцифер

Разгар лета

Один из нас

Неуклюжая

Юная

Последний магнат

Тайны Хейвена

По волчьим законам

Меня безумно выбесило, что мой последний пост вызвал какую-то странную реакцию, судя по реблогам. Я не имела ввиду устраивать мужику ебланские романтики, я не имела ввиду растворяться и терять себя как личность. Это прекрасно, что кто тут разделил мою точку зрения. Но я имела ввиду именно ВДОХНОВЕНИЕ своим мужчиной. Что он у меня замечательный, и что мне хочется запомнить его таким. Совершать с ним ПРИЯТНЫЕ безумства (вроде того, как мы с Никитой встали утром, спонтанно оделись и укатили в прекрасную Казань к его друзьям) ОСТАВАЯСЬ СОБОЙ. Не более того, твою мать.

Мужик должен быть такой, чтобы хотелось ему стихи посвятить, или там портрет его написать, ну хотя бы фоткать постоянно. Не иначе. Ну нах мне мужик который меня не вдохновляет, не будоражит, не вызывает дикого порыва совершить какую-нибудь дичь. Тухнуть как червяк в банке я могу и в одиночестве, в принципе.

Кстати, вчера пыталась написать своей сестре огромное сообщение на сербском. С ужасом поняла, что у меня в голове путаются языки. Она мне ответила: "ты что совсем уже русская стала?"

Я тут три языка в голове никак не умещу, а есть же люди которые знают по 5-6. Что не говори но учить язык читая намного проще. Я за лето прочла довольно большое количество книг, и мой словарный запас как никогда огромен. Только вот, что делать с почерком, даже не знаю. Купила себе прописи, но так и не чирикала в них. Порой, я думаю, что мой почерк это намёки сверху чтобы я шла учиться в медицинский, ей богу.

Почему когда я уже дошла до кондиции, и твёрдо решила: ВСЕ Я ХУДЕЮ! Сходила в магазин и купила всякой безвкусной пп-еды, у меня вдруг ломаются дома весы? Спасибо, чувак сверху. Я рада, что ты считаешь меня ещё ниче такой, но твои шалости не помешают мне завтра съесть овсянку на завтрак (буууээ)

В душе не знаю как тут вставлять ссылки в слово :D Поэтому тебе целый заголовок :)

Надеюсь, что ты прочитаешь это, ибо в комментарии мои изречения не укладываются.

Я просто хотела сказать, что понимаю тебя. У меня было такое в жизни, и пройдя через это, начитаешь чувствовать как морально становишься сильнее.
Знаешь, это просто такой период, правда, когда ты поймёшь что не в людях счастье, а счастье в тебе самой, то все кардинально измениться. Друзья-это правда круто и здорово, но единение с собой важнее, поверь. Тебе же не нужны авось какие люди, пускай ты будешь ждать их дольше, но это будут именно твои люди, которые будут ценить тебя и любить. А ещё я в жизни избегаю трёх видов мужиков:ленивых, трусливых, и жадных. Так вот твой товарищ настоящий трус, который даже не может девушке разъяснить что вам не по пути. А зачем тебе трус? Пускай дальше думает что он охтыжбля какой оригинальный, и не такой как все, его право. Не пиши ему, не унижайся. Люби себя, уважай себя, ты у себя одна. И перестань плакать.

Завтра еду на собеседование с психологом (если его пройду, то удасться пообщаться с самим работодателем) вот интересно, за сколько минут он поймёт что я ненавижу людей, и вообще в рот все это е#@%ла