хуйня случается

Блин, люди, те кто работает, расскажите мне как вы нашли работу и как стали этим самым ФИНАЛЬНЫМ КАНДИДАТОМ!? Мне уже тошно просто от всего этого

Не, ну выставлять в инст как твоя дочь сидит на горшке, а потом заснять какульки и мочу это уже ту мач. Чета наши мамы как-то обходились без этого инста-бебиблога и жилось им прекрасно, снимали себе на видеокамеру первые успехи детёныша, а потом просматривали в узком семейном кругу, и все было волшебно. Зато сейчас, если все не узнают что твой ребёнок научился срать на горшке, то явно не переживут. Эх

Лет в 17 я очень хотела быть самой популярной, самой желанной, чтобы мне головы в след сворачивали, чтобы ко мне все тянулись и нуждались в моем общении. Заряжать всех своей энергией, быть всегда на позитиве, нравится людям. Я правда одно время барахталась и пыталась быть такой, но это не я. Это вообще не обо мне. Со временем начинаешь понимать, что в общем-то, тебе нахуй не уперлись все эти люди, а от бесконечного общения просто болит голова. Самое чудное, что как только мне стало срать с высокой колокольни, то всем вдруг стало нужно моё общение, внимание, и песенки вк. Лезть вон из кожи чтобы нравится всем - тупо. Хорошо, что я уяснила это тогда. Характер должен гнуться под ВАС, а не под ЛЮДЕЙ.

Как я ненавижу эти монотонные мужские нотации, больше похожие на бабулькин бубнёж. Который все никак не может уняться. Лучше кричи на меня, чем вот это.

Сижу в пижаме и толстовке, с опухшим лицом и бардаком на голове. Смотрю первые серии "зачарованных". Через час надо быть в универе, но мне настолько на все насрать, осень ж, мать её.

Редко осознаёшь момент когда влюбилась. Просто маленький щелчок в голове, и все твои мысли отныне заняты другим человеком. Удивительная вещь.

Но, я люблю свою горбинку на носу, свой непропорциональный зад, асимметрию своей верхней губы, большой размер ноги, лёгкий акцент. Надо всегда стремиться быть лучшей версией себя самой, но так-же очень важно принимать и любить свои недостатки, которые нельзя исправить (если конечно не ложиться под нож хирурга). Почему, когда люди стараются быть лучше, идеальней, стройнее, красивее, они не работают над красотой своего характера? Не работает над любовью к себе самому, как самой красивой части природы? Нет понятия совершенной идеальности. Сколько не худей, не крась волосы, не контурируй своё лико, ты не сможешь нравиться себе, пока ты себя сама не любишь. А если не любишь сама себя, то, как кто-то другой сможет полюбить тебя?

так и вижу себя на вечеринке "кому за тридцать"

с бокалом мерзкого полусухого
так превращаются из гривастой и щуроглазой львицы
в бабу, дающую с полуслова
у неё в инстаграме унылые селфи и фото речки
у неё в холодильнике борщ и мартини бьянко
господи, это совершенно не по-человечьи!
лучше к тридцати оформиться в лесбиянку
потому что нет сил смотреть на эти ногти под гелем
мультиварки и яйцерезки - да ну их нахуй
я хочу остаться худющей и злобной, вот в этом теле
с этими же мальчишечками с худграфа
и не так пугает старость и запах горького корвалола
и не жутко сморщиниться и овнучиться
но вот завести сожителя и сесть в тойоту короллу
у меня по-видимому не получится
эти женщины, которым за 25 - матушка природа!
сотворить такое с Лолитами - повсеместно, везде! -
начинающими активно следить за модой
на питание и на новые фильтры в инсте
безысходностью тянет с их кухонь, а их духи
как призыв о помощи - и хоть бы им помогло
очень здорово, что я умею писать стихи
потому что иначе б уже завела себе бэбиблог

так и вижу себя на вечеринке "кому за тридцать "
боже, я согласна на старость, но сбереги!
от желания с кем-то пузатеньким поселиться
в двушке и печь ему
пироги

Оставлю тут свой плэйлист на сентябрь, завтра снова в универ, и привет дурацкие монотонные будни.

марсель-помню ли я, ты спросишь

aiva-he said (inside damage version)

portishead-roads

tosel&hale-take me away (sax@cean rmx)

звери-серенада

vlny-река

sia-move your body

paolo nutini-iron sky

hurts-stay

barcelona-cure

angus&julia stone-for you

imany-no reason no rhyme

Lena kaufman-ночь сияла кристаллом

пицца-романс

fritz kalkbrenner-little by little (jonas woehl rmx)

Долгое время, одним из моих любимых фильмов остаётся "Грязные танцы" 1987 года. Он весь пропитан сексом, духом тех лет, обладает какой-то магией. Я его очень часто пересматриваю, и каждый раз как в первый. Как бы мне хотелось, чтобы со мной тоже приключилась подобная история :)

Что вынесла из этого лета? Я, во-первых, поняла, что время реально все расставляет по своим местам, и всегда все идёт как должно быть. Если где-то не сбылось значит вам это было не нужно. Невезение – это порой удача. Во-вторых, что нет никакой вечной любви, вечной привязанности, и вообще ничего вечного нет. Да-да, эту истину я догнала только в 20 лет. Ну а в-третьих, что нужно ценить важность моментов, наслаждаться настоящим и верить всегда в лучшее. Лето – это правда маленькая жизнь, из которой я каждый раз подчёркиваю то, что не смогла бы подчеркнуть не в один другой сезон. Лето кончилось, это всегда немного грустно. Важнее, то, что оно после себя оставило.

Хочу напиться в хлам, и горланить в караоке "дожди – пистолеты" группы Звери, и на этом все.

Чувствую себя какой-то разбитой, отчужденной. По сути ничего такого не происходит, но мне просто хочется сесть и разреветься в голос. Мне просто дико пусто. И больше ничего. А эта дурацкая осень прям тяжелит воздух. Монотонность будней просто сваливается на плечи. Я все такая же безработная, одинокая и неулыбчивая. Депрессия нахуй какая-то

Подарили мне тут короче лампу для гель-лака, я уже обрадовалось, мол, мои походы к мастеру окончены, и я смогу все делать сама. Ну да, потом оказалось что у меня руки из задницы. Сижу вся липкая и перепачканная, плюс у меня на ногтях дикое убожество, которое снимать так-же долго как и делать. Ну почему я не девочка-припевочка которая сама колдует над собой, и все у неё чики-пуки?

Все ровно за любовь должна быть благодарность. Пускай, сейчас это уже не о чем, но тогда мне было с тобой хорошо. Я помню взгляды, разговоры, прикосновения, ощущение счастья в каждом моменте, и я благодарна тебе за тебя. Ты был у меня, и ты всегда будешь немного моей частью, моя первая любовь ещё с нежного возраста. Я помню все. Пускай сейчас ты меня бесишь, и я не хочу знать как твои дела, но ты заставлял меня чувствовать себя особенной, нужной, любимой.

Спасибо.