хуйня случается

Незнакомый парень лайкнул мне фотку, зашла к нему, а на стене только один пост. Стих безумно меня зацепивший. Хочу оставить его тут.

запомни меня таким, как сейчас - беспечным и молодым, в рубашке, повисшей на острых плечах, пускающим в небо дым. неспящим, растрепанным, верящим в Джа, гуляющим босиком, не в такт напевающим регги и джаз, курящим гашиш тайком. в разорванных джинсах, с разбитой губой, с ромашками в волосах, глотающим жадно плохой алкоголь, пускающим пыль в глаза. нагим заходящим в ночной океан, пугающим криком птиц, с десятками шрамов, царапин и ран, с укусами у ключиц. бесстрашным, отчаянным, смелым и злым, не знающим слова ''нет'', на толику грешным, на четверть святым, держащим в ладонях свет.

запомни мой образ, когда в полутьме целую твое лицо, запомни мой голос и след на стекле от выдоха хрупких слов. запомни меня сидящим в метро и мокнущим под дождем, стихи напевающим богу ветров, и спящим, и пьющим ром. смотрящим на то, как в костра дым и чад врезаются мотыльки. горячим, горящим, влюблённым в тебя - запомни меня таким.

и если когда-то, спустя десять зим, ты встретишь меня в толпе, найдешь меня серым, безликим, пустым, ушедшим в чужую тень, схвати меня крепко, сожми воротник, встряхни меня за плечо, скажи, что я трус, неудачник и псих, брани меня горячо. заставь меня вспомнить ночной океан, рассветы, ромашки, джаз. прижми свои губы к холодным губам, заставь меня вспомнить нас.

Убрать все лайки с моих 267-ми фоток, просто браво! Истинный мужчина, рекордсмен ебланства, честь тебе и хвала! Аминь.

Да уж лучше правда быть одной, чем как шавка бежать за первым обратившим на тебя внимание мужчиной. Я искренне не понимаю, как можно так себя не любить, чтобы размениваться на человека которого не любишь, просто для того чтобы вечером телек смотреть не в одиночестве. Или самоутверждаться за счёт того, что рядом мужичонка пляшет. Ну и кому от этого лучше? Бывшим одноклассницам которые перестанут обсуждать отсутствие у тебя отношений? Так что ли? Хоть тысячи раз обнимай нелюбимого и тысячи раз поправляй ему галстук. То, что идёт не от сердца, до сердца так и не дойдёт.

Как вообще возникает эта химия между людьми? И какого черта, иногда проходит ток по телу от прикосновения незнакомца в метро?

Как-то раз, прошлой весной, я отказала в знакомстве одному парню. О нем я вспомню частенько. Мы встретились на остановке, коснулись друг друга и я кажется провалилась в сон на 5 секунд. Но я была влюблённа в очередного мудачка и по своей тупости отвергла его попытку знакомства.
Так вот и думаю, а что было бы? Никогда уже не узнаю, но каждый раз теперь загадываю его встретить. Снова.

Итак, списочек моих достижений за 20 лет:

1.) я научилась делать красивые колечки из дыма.

Конец.

И правда, время не лечит – лечится голова. Я так сходила с ума по нему, постоянно искала оправдания его ебланскому поведению, вечно искала каких-то встреч. А тут хоп, в один момент обрела мозги и поняла что я дура. И что человек абсолютно не стоит моих переживаний и мыслей. Я столько лет хранила его в сердце и время меня не лечило, а как только мозги встали на место то карточный домик моих иллюзий на его счёт просто рассыпался. Мне не жаль потраченного времени, любой опыт – это опыт, который я принимаю как урок и как данность, просто я невероятно рада что росту как человек и как личность. Я часто перечитываю свои записи, и понимаю что я с каждым месяцем чуточку другая, и мне нравится кем я становлюсь. Мой разум наконец-то холоден и чист. Я мыслю трезво.

Я боюсь, что уже привыкла быть одна. Меня не интересуют все эти знакомства, свиданки, ухаживания, мне абсолютно побоку вся эта суматоха с отношениями. Я любовь мужское внимание, люблю флирт, все эти ни к чему не ведущие взгляды и прикосновения, но мне в принципе неприятная та мысль что я могу быть "чьей-то". Как будто невидимые руки уже сомкнулись на моей талии и никуда не отпускают. Да, где-то есть мужчина которому суждено встретить такую несуразицу как я, а мне полюбить его и послать к черту всех тараканов. Но, видимо пока что он ищет пути-дорожки ко мне, а я его в общем то не жду. Потом, я просто окажусь в нужное время в нужном месте. А искать, пытаться, рыскать в поисках мужика – это не моё. Не знаю уж, к сожалению или к счастью.

Надо научиться не принимать ничего близко к сердцу, стремиться к простоте во всем, отпускать все что не ваше, иметь на все своё мнение, не размениваться. Заучить и повторять как мантру. Вбивать это в характер как татуировки.

И сколько бы ещё любовных разочарований я не постигла, я все ровно буду верить в настоящих мужчин, настоящих женщин и что есть действительно идеально подходящие друг другу люди, которые просто являются отражением и продолжением друг друга. Потому что я видела их, видела свет который идёт от них, эта энергетика которую не спутаешь с другой. Любовь она повсюду, она прекрасна, она наполняет мир. И я не городская хиппи-сумасшедшая, я говорю о том что видела. И если родные объятия любимого человека лечат лучше всех лекарств, то не чудо ли это?

От любви до ненависти действительно тонкая грань. Сложно поверить, что буквально пару месяцев назад я изнывала и молила всех Богов чтобы снова увидеть человека, а теперь молю чтобы он не приезжал вообще. Бесит в нем абсолютно все. Разговор, манеры, приставучесть, выебоны эти тупые, раздражает даже его силуэт. Хочется ударить его, разорвать, нас просто бомбит друг от друга. Самое смешное, все это постоянно меняется на остаточную нежность а потом снова на лютую ненависть. Хочу чтобы он уехал, и не видеть его ещё год. Это просто какие то подрывные работы на моем терпении. И я понимаю почему так. Я разлюбила. Я теперь вижу каким человеком он стал, и не ищу оправдания его поступкам, и больше не смотрю на него сквозь призму идеализирования.

Глупо казаться лучше чем ты есть. Нужно уметь примерять на себя чужую кожу, но не жить в ней. Я никогда не была человеком излучающим позитив и дарящим всем мотивацию. Я очень хотела бы быть такой светлой девчонкой-улыбашкой, но это не моё. И ей мне никогда не быть. Увы? Да думаю что нет. Я лучше так и буду ходить с злым пафосным еблетиком, и сразу отсевать нежелательных людей. А тех кто не побоялся греть огнем своей души.

Сукааааааа! Он меня постоянно провоцирует, выводит на эмоции, вынуждает спорить с ним. А я ведусь на эти провокации, и даже сама начинаю провоцировать. А потом с ехидной улыбочкой мы откидываемся на спинку качелей и полностью собой довольны. И он как бы случайно кладёт руку мне на коленку. И наша игра никак не может закончиться.

Я до сих пор вздрагиваю услышав его имя, и мне до сих пор интересно чем он дышит. Но это не те чувства, про которые томно вздыхая говорят: это любовь! Я больше не нуждаюсь в его присутствии, не вижу нашего будущего, и не ищу поводов написать. Просто все стало слишком просто. Он мне как будто бы родной далёкий человек. Вроде бы люблю его, но не любовью девушки к мужчине. Наверно нам надо увидеться. Я хочу посмотреть в его глаза и твёрдо понять, что я прошла через это, переросла это и я полностью свободна. Свободна к встрече с настоящей взрослой любовью. Не такой жгучей как эта, но зато счастливой и совершенно иной.

Я придерживаюсь мнения, что не бывает всегда хорошо. Есть баланс. А именно, когда белые и черные полосы чередуются в жизни. Эта неделя стала настоящим для меня испытанием. На день рождения мама подарила мне золотой кулон и золотую цепочку. В пятницу мы уезжали на дачу, и я надела её. В лифте я была с ней, но около машины, пройдя буквально пять шагов я обнаружила что цепочка (замок очень крепкий) каким-то образом расстегнулась а кулон сполз и упал. Я искала везде где можно, ну как мог кулон затеряться в двух шагах!? В итоге, мы выехали на два часа позже. Возможно, потеря кулона уберегла нас от чего-то более страшного, все же ехали в ночь и в плохую погоду, но наревелась я здорово. Или вот сегодня, мне должны были позвонить и сказать возьмут меня на работу или нет. Звонка так и не было. И все это говно так и наливается на меня. Я не могу не плакать, просто физически не могу. У меня нервы стали как комок электрических проводов. Кажется что это дерьмо, эта полоса никогда не кончится. Я сегодня глотала слезы раз 10 наверно. Я не истеричка и не пискля, просто мне реально очень тяжело.

Из всех поздравлений на день рождения, мне четко запомнилось лишь одно, его сказала мама моего друга. Она обняла меня и сказала "мужчину тебе хорошего надо, чтобы на руках носил тебя, ты это заслужила…"