хуйня случается

Блять! Я чистый пример того, что если расхотеть то это сразу будет. НИКИТА ПОЗВАЛ МЕНЯ ГУЛЯТЬ! позвонил и позвал. Говорил со мной, просил встретиться. Уехать ночью вдвоём на электричке на дачу. Боже, неделю назад я бы бежала к нему сломя голову, но тут. Я не пошла с ним никуда. Он моё любимое ПРОШЛОЕ. Пускай им теперь и останется.

Вся проблема в взаимоотношениях полов, в том, что сейчас у каждого есть заветный список требований к потенциальной второй половинке. Мой(я) парень/девушка должна:и дальше по пунктам. Мы вечно создаём себе идеал и гонимся за ним, парой упуская самое важное – любовь. Я не спорю, в голове все ровно прокручиваешь качества характера, объёмы жопы или бицухи, и если вы слушаете разную музыку то это повод не узнавать друг друга лучше. Но так ли это важно, если из искры вдруг разгорелось пламя? Нужно просто найти человека по душе. С которым вдруг будет гармония и простое человеческое счастье. Которое намного выше, чем всякие измерительные пунктики идеальной второй половинки.

Еду в трамвае под "чай вдвоём-день рождение". Странно, как быстро побежали годы. Мне сегодня 20 лет.

Как только надо уезжать, так сразу начинается движ и веселье. Что за закон подлости такой тупой? Кстати, Артём нравится мне все больше. Да, он тихий, молчаливый, но так ли это важно, если наедине со мной он лучше огромной компании? Опять меня несёт в какие-то дебри.

Я уезжаю в Москву в воскресенье. Не знаю, что из этого всего мне непривычней. То, что я впервые буду отмечать свой день рождения в Москве, или что я еду действительно заниматься делами. Знаете, я очень бы хотела быть настолько занятой, чтобы у меня не оставалась времени даже на мысли. Просто на днях случился какой-то пиздец. И вот это так странно, как об один из ночных диалогов вк может разрушиться все что было. Я больше ничего не чувствую, а если и чувствую, то это только разочарование. Я уезжаю отсюда с пустым сердцем. Как все в мире странно. Ещё три дня назад я написала о нем пост, а сейчас я ничего не чувствую. Впервые за 5 лет. Не ёкает, не цепляет, не душит.

Я умею подстраиваться. Я могу приласкать, наказать, смотивировать, быть нежной, быть сукой, молчать, разговаривать, не мешать, приставать. И я ещё кучу всего умею. Но, ещё не один мужчина в моей жизни, не умел подстраиваться. А ведь это почти самое главное в отношениях. Не жертвовать своими интересами во имя любимого, а уметь подстроиться. Почему все такие тупые как бараны, и каждый старается тянуть в свою сторону? Я просто хочу быть с кем-то единым целым миром. И употреблять в разговорах местоимение "мы". Разве это так сложно или че?

Я сегодня шла по улице, и резко свернула в первую попавшуюся парикмахерскую. Я зашла туда и отстригла все свои длинные волосы. Просто взяла и отрезала их. Под общий шок родителей и друзей я привыкала что мои "рапунцели" больше не болтаются паклями. Странно все это. Спонтанность действий не мой конёк. Не знаю от чего я бежала, от чего хотела избавиться, но я убежала и избавилась. Мне почему то легче.

Не помню, кто это сказал, но жизнь — это всегда результат нашего выбора. Мы выбираем — сказать правду или стыдливо молчать, расстроиться и обозлиться или превратить все в шутку, о которой будешь еще долго вспоминать. Жизнь так устроена, что мы вынуждены делать выбор каждый день и только время покажет, был ли он верным.

Когда я уже усвою простую истину: отпуская, отпускай навсегда. Отпускай! А не мусоль в мыслях, не прокручивай в голове несостоявшиеся диалоги, не броди по "вашим" местам, не ищи повода заговорить о нем с общими знакомыми. Но это пока не обо мне. Я верю в сильных женщин. Которые уходят не оборачиваясь, не ищут соломинки за которые можно цепляться из раза в раз, рвут все связи, удаляют все переписки, меняют маршруты. Я хочу быть как они. Делать все это с доброй улыбкой на лице и чистотой в сердце.

Вчера от одиночества и отчаяния позвала гулять Артема. Мы с ним считай одни тут на даче. Я так была рада с ним поговорить. Да, у нас всегда в общении есть лёгкий флирт который никуда не ведёт. Но тут я узнала его лучше, и он оказалась таким целеустремлённым, человеком который знает что хочет от жизни. Он из тех, кто молчит но делает. Может приехать и решить все твои проблемы. А ведь он младше меня, но я совершенно не ощущаю этой разницы в возрасте. Его мысли зрелые и целостные. Взгляды схожи с моими, но это все опять мимо. Я ловлю на себе его взгляд, ощущаю смущение, чувствую его симпатию. Да я и сама ловлю себя на мысли, что мне нравятся его ямочки и чистые голубые глаза, что встреться мы через лет 5, я бы хотела быть с ним. Мне с ним классно, комфортно, но я не хочу большего. Ещё не время.

И ещё наверно очень важно встретить человека, который будет принимать тебя со всеми тараканами, без попыток переделать тебя. Слепить из тебя того, кем ты не являешься. Меняться ради друг друга – это круто, но должно быть абсолютно обоюдным желанием. Сегодня я уступаю тебе потому что люблю, а завтра ты сделаешь тоже самое для меня, по той же причине.

Я наверно наконец-то поняла, какого мужчину я хочу видеть с собой. Я уже немного на другом уровне, и наверно больше понимаю что мне нужно. Не знаю, может я устала тратить себя на остатки любви к Никите, на влюблённости ко всяким мудачкам, или поиски несуществующего идеала. Просто осознание какого мужика я хочу рядом пришло как по щелчку. Я больше не хочу размениваться на всякую чушь. И не буду. Я точно знаю кого хочу рядом.

Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”. Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно. Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь. С таким настроением можно не только слоника продать, но и горы свернуть.

Кстати, забыла сюда чиркнуть о том какие иногда подружки бывают суки. Вот общаешься с человеком 12 лет, воспринимаешь чуть ли не как члена семьи, и делишься своими переживаниями. А потом, спустя какое то время узнаёшь, что ты и подруга так себе и вообще никогда её не понимала. А ещё очень круто было, говорить мне о том, как ты рада за меня и Никиту (ещё в начале наших отношений) а потом рассказывать всем о своём недоумении по поводу моих отношений "да как она вообще могла связаться с ним". Разочаровываться в людях-моё маленькое хобби.

Могла бы поныть что скучаю по Никите, могла бы поныть что лето как то совсем не такое, но не буду. Решила не ныть, потому что толку от этого ноль. Ко мне на выхи приехали мои девочки, и мы съездили на озеро. Я так люблю эту атмосферу. Хорошая компания, отличная музыка, и машина которая везёт вас куда глаза глядят. После озера заблудились, свернули не туда, и нашли потрясающей красоты места. Одно лавандовое поле чего стоило. В этот момент я поймала счастье, счастье момента, и ощущения счастья здесь и сейчас. Даже если все идёт не так, как хотелось бы мне, я все ровно выжму это лето до максимума.