хуйня случается

Схожу с ума от скуки. Друзья отменили свои планы приехать на дачу, я не видела Никиту месяц, и вообще меня все заебало. С грустью наблюдаю, как моё лето скатывается в огромную задницу. Печаль.

Когда-то я любила, ждала тебя, шла за тобой, не замечая того, что моя любовь опережает разум. Сейчас мне безразлично твое существование. Странное это безразличие, состоящее из остатков сумасшедшей любви и примеси лютой ненависти.

Нашла в себе силы позвонить отцу и поговорить с ним. Легче ли мне? Намного. Что подчеркнула из этого? То, что жизнь ничтожно хрупкая, а прощение одно из самых сильных лекарств в мире. И как там говорили в форсаже? «Нельзя отворачиваться от семьи. Даже если она отвернулась от тебя»

Я целую неделю буду одна на даче. Главное не одуреть со скуки. В моем распоряжении: куча книг, телек, велик и очень тупой инет. Но я решила лучше тупить на воздухе, чем тупить в душной Москве. Представляю сколько мне потом постов с вью читать которые я пропущу, ибо связь тут адская. Ловит только в одном месте и стоя в определённой позе. P.s глупость конечно, но кроме меня Н. никому больше не отвечает вк. Мелочь, но приятно.

Это насколько нужно быть тупой бабой, чтобы думать что мужика который тебя не любит можно удержать сексом. "Пускай не любит, он не уйдёт от меня, потому что я трахаюсь классно" на этой фразе я поперхнулась водой. Каждая вторая девушка-классно трахается. Но не каждая вторая обладает хотя бы отростком мозга.

Больше чем людей тупых, я ненавижу людей безответственных. Вчера написала другу вк сможет ли он докинуть меня до электрички, написала четко время когда нужно, это было "15:50" он сказал что да, довезет без проблем. Звоню ему ровно в 15:20, на что он отвечает что он вообще в городе на рынке. Связь барахлила и я поняла что он успеет меня забрать. Перезваниваю в 15;45. Подходит его мама и говорит мне "он же сказал что не успевает, не повезёт тебя никуда" В итоге я пропускаю автобус, электричку, и просто начинаю рыдать. Не от обиды, от злости!!! Сука, неужели так сложно было мне набрать в 3 и сказать что ты уехал, не сможешь отвезти. Я не дура, не обидчивая тупичка, я бы просто пошла на автобус. Пока я выходила из ворот, чтобы поймать тачку, он ехал обратно. И даже не притормозил. С горем пополам я добралась до Москвы. Только что вошла в квартиру. Ещё раз этот человек меня попросит о чем то, я просто скажу чтобы шёл нахуй! Зла моего не хватает. Сука конченный.

Я во всем всегда виноватая. Если у вас в жизни пиздец, то обвините меня! Я привыкла, ребят) сейчас я оказалась виноватой, что мой отец никому не нужен. Наверно это я била маму, наверно это я чуть не выстрелила в своего ребёнка, наверно это я угрожала и запугивала родную дочь. ВЕЗДЕ Я! Самый хуевый и бессердечный человек в мире.

Пару дней назад мне снился сон, что мой отец умер. Я не общаюсь с ним уже 6 лет. Сегодня узнала что он перенёс инсульт, теперь не слушается левая рука. Левая. Та рука которой он бил мою мать. Та рука, которая взяла меня на прицел пистолета. За все в жизни приходится платить, вечная аксиома. Умоляет о встрече. Я дам ему 102 шанс. Лишь потому, что он заплатил за свои грехи.

Заводя даже мало-мальские отношения, ты несёшь ответственность не только за себя, но и за чувства человека с которым заводишь отношения. Так что "я тебе ничего не должен и ничего не обещал" звучит просто как оправдание твоей долбаебнутости.

Он на даче, я в Москве. У меня на выходные вообще другие планы, и очень крутые причём. Но нет этого приятного ожидания, потому что все мои мысли, как бы мне тоже быстрее оказаться на даче. По закону подлости, когда я приеду, он как на зло уедет. Не хочу строить планы аж на неделю вперёд. Просто я очень соскучилась, просто невыносимо как.

Без пустоты не бывает наполненности, малыш. Научись любить и такие дни, когда все останавливается. Когда не можешь быть сильным, решительным, собранным. Я называю такие дни “канска”, что с фарерского – “может быть”. Когда ни на один свой вопрос не можешь ответить определенно – просто молчишь, спишь, ешь или идешь по неприметной улице до тех пор, пока не полегчает. А полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем.

Позади самый жуткий для меня экзамен. Я наверно со времён госов так не нервничала, ехала словно на казнь. Более менее вытянула, сдала. Как камень с плеч. Самое забавное, что учебный год считай закончился, а мы только начали нормально общаться с одногруппниками. Когда я училась в колледже, нам понадобилось аж три года чтобы притереться к друг другу, в итоге от души тусанули лишь на выпускной, надеюсь в универе так не будет, ибо хочется чтобы остались самые лучшие воспоминания.

Когда ты нежная и влюблённая девочка, то ты нахер ему не сдалась. Но как только начинаешь вести себя холодно, по сучьи, так сразу нужна ему больше воды и воздуха. Желание владеть недосягаемым – это тоже инстинкт.