хуйня случается

Первое правило отношений с клёвым мужиком: не упоминать об отношениях с клёвым мужиком.

Я провела три дня в гордом одиночестве и холоде. Погода в Москве и Подмосковье была просто сукой! Холод был такой адский, что я бродила в зимнем отцовском пуховике. У меня было время подумать над многим, но вопросов стало только больше. Путаюсь в себе. В своих чувствах, мыслях. Ещё я поняла, что ненавижу электрички, ну это так, на злобу дня.

И тут он говорит, как бы невзначай, и между делом:"я обрадовался, когда узнал что ты приехала". И у меня внутри все перевернулось, зацвели сады, образовались оазисы.

Мне кажется, что самый честный и приятный комплимент девушка может получить только от девушки. Откинем псевдо-подружек, лицемерных сучек, и коменты в инста типа "ой какая красотка", я не об этом. Если я вижу в метро красивую девушку, я смотрю на неё, изучаю. Наверно, многим знаком этот взгляд, взгляд женского одобрения/зависти. Если я говорю какой-то девушке что мне нравится её внешность, то мне она действительно нравится. Я в отличии от мужчины, говорю это оценивая внешность трезво, а не по указке химических реакций и всплеска гормонов. Разве не лучший комплимент, когда тебе в след оборачиваются даже девушки?

Я не верю во все эти "если бы человек скучал, то написал бы". Просто, вот я сейчас сижу, и дико скучаю, но я так и нашла сил чтобы написать ему хотя бы "привет". Все относительно.

Мне нужна стопроцентная взаимность. Если я хочу позвонить человеку, мне нужно чтобы он тоже всеми фибрами души хотел позвонить мне. Чтобы я сделала свои 10 шагов на встречу, а он в ответ сделал свои 10. Чтобы как притяжение между двумя магнитами. Ведь это так просто, что стало сложно до ужаса. До ужаса сложно найти взаимность.

Не люблю малолеток. Нет, конечно, все мы были подростками. Но, я скорее ненавижу малолеток-как состояние ума. Что уж говорить, поколения с каждым годом все печальнее, злее, тупее, и бесчеловечнее. Включаешь телек, там 15-летняя курва с двумя детьми на руках, каждый от разного папаши. Папаш, кстати, она посадила, заявив что её изнасиловали. Заходишь на ютуб, куча тупых влогов от вчерашних восьмиклашек со вписок, где дешёвый алкоголь течёт рекой, а девочки дают на камеру пощупать ещё не сформировавшуюся грудь. Пацан с моей дачи, рассказывает о своих великих планах сниматься в порно, и выполнять за бабки самые извращённые трюки, чтобы стать авторитетней звездой этого прибыльного бизнеса. Мне реально страшно. Страшно рожать детей, которые будут окружены всем этим сбродом. Если сейчас нормально рости без хороших авторитетов, без правильных ориентиров по жизни, без каких либо ценностей, то остановите планету. Я пожалуй сойду. Я не моралистка, не домашняя девочка у которой не было тусовок, и упаси Боже не завидую. Я всегда за движ, фан, и крутые впечатления. Но, я против заблёванных квартир, и девственности подаренной какому-то мудачку в падике. Просто это суровые реалии, которые я вижу каждый день.

Мы вчера так много разговаривали с Н. Он мне во многом открылся, извинялся за свои слова прошлым летом, рассказывал на что похожа его жизнь теперь. Я совсем не знаю к чему мне эти беседы с ним, но я очень в них нуждаюсь. Я потом всю ночь не могла уснуть, ворочалась, слишком много информации которую я не могла переварить. И вот, вроде бы все давно решено, все точки над "i" стоят, и совсем нечего больше выяснять. Меня все ровно дико тянет к этому уже чужому мне человеку. Прикосновения до сих пор стреляют током, а глаза излучают тепло.

Мне моя первая любовь сказала, цитирую: «ты нехороший человек, когда тебя нет здесь то у всех всё хорошо». КОГДА ТЕБЯ НЕТ, У ВСЕХ ВСЕ ХОРОШО. Врезалось в память, добило, ошарашило. Я простила ему это. Даже больше, не перестала любить. В ту ночь я плохо спала, на утро казалось что я после дикого похмелья. Как будто ударили пыльным мешком по голове. По сути, слова-херня. Они ничего не значат, сами по себе не несут ничего. Значит лишь то, из чьего рта они вылетели. В моем случае, из рта человека за которого я могла бы сдохнуть.

Секс-это без сомнений хорошо. Но он никогда не сблизит так, как может сблизить просто проведённая вместе ночь. Когда вы сидите на кухне, все такие на домашнем, кушаете пиццу и разговариваете обо всем на свете. А потом вместе встречаете рассвет на балконе. И засыпаете в то время когда надо уже вставать. Есть настоящая близость и счастье в таких моментах. Они врезаются в память больше чем всё остальное.

Мне нужно уехать и подумать. Подумать вообще обо всем что сейчас происходит, разобрать кашу в голове. В последнее время, все чаще задумываюсь о том, что я ни черта не добьюсь. Будь то карьера или личная жизнь, я везде лох. Последнюю неделю меня просто угнетают сплошные негативные мысли. Я так себя накрутила, так в себе запуталась что становится просто тошно. Сегодня ночью уеду на дачу, буду грустить под винчик, и зачитываться умными книжками.

Ко мне так редко подходят знакомиться на улице, что я могу вспомнить все разы и пересчитать их по пальцам одной руки. Единственное что я собираю это взгляды. Но подойти не решаются. Что со мной не так!? Ума не приложу где находятся ярмарка "лучших мужчин" и как мне туда попасть. Соу сэдли: (

Люди слепы в своей гордости. Они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе, будут скучать, скучать дико, но они не появятся. Гордость, принципы, характер, а на деле — обычная глупость. Мужская или женская — уже не важно. Не нужно уходить, если будете скучать. Не нужно скучать, если когда-то решили уйти.