хуйня случается

У парней восхитительная чуйка на предмет того, что девушка начинает его забывать. Он тут же материализуются перед тобой, и снова начинает свои игрульки. То подойдёт ближе чем надо, то волосы за ушко уберёт, то строчит абсолютно тупые сообщения, и ищет абсолютно тупые поводы для разговоров. Нет, ну просто восхитительная чуйка, сука.

Все потихоньку налаживается. С мамой все ок, учебу почти все закрыла и сдала. Не хочу сглазить, но пока жаловаться не на чего. У меня правило "не строить планов" поэтому я продолжаю вольно плыть по течению. Мне норм.

Только сейчас я поняла как тяжело без любимого человека. Сидеть на холодной набережной, вместо того чтобы поехать к самому родному и уткнуться ему в плечо. Именно сейчас я поняла как мне это надо.

Сижу на набережной и реву. Страшней всего ранят не слова любимого парня, не слова лучшего друга, а слова собственной матери. Не знаю как собраться с силой и пойти домой. Больно.

Скину сюда несколько трэков, которые слушаю в последнее время чаще всего. Вообще, было бы круто, если бы каждый делал посты с музыкой. Всегда интересно кто какую музыку носит в плейлисте :)

Beyoncé-6 inch (feat. The weeknd)
Новый альбом Би-вышка. Чувственный, лиричный. Всю боль от предательства мужа она вложила в эти песни. Я уважаю её как женщину и как очень талантливую певицу.

The Neighbourhood – A Little Death

Tom Odell – Another Love (Zwette Edit)

HAUTE – U Know My Name

Alai Oli – Медея 2 («Красный» альбом) Красный альбом Alai Oli обязателен к прослушиванию. Как и советует Оля слушать в наушниках и наедине с собой. Это космос.

Кристина Си - космос. Никогда не была фанаткой творчества Си, но эта песня меня зацепила нехило. О любви и одиночестве. Нашла в ней себя, не могу сюда не приписать.

Не буду много писать про Евровидение, по моему все было решено заранее. Я оценивала скорее песни, ведь это конкурс ПЕСНИ (по идее) и меня вообще затронуло выступление Польши. Обаятельный парень, а какие глаза у него! И главное какая песня! Я её обязательно скачаю и буду слушать. Мурашки по коже были лишь от него. Победителей не судят. Обидно, что такое искусство как музыка, стало ещё одним политическим инструментом.

Всегда боялась быть запаской, вариантом "Б", девочкой к которой приходят просто потому что скучно. Чувствовать, что тобой заменяют кого-то другого. Когда ты таблетка чтобы забыться, новая вещь которая конкурирует со старой и любимой. Да, для меня это дикий страх. Ощущение нужности только в определённые самые паршивые моменты человека. А ещё страшнее, когда прошлое возвращается и уводит человека. А ты сидишь, опустошённая и выкинутая.

Вообще, я забыла написать, что я снова перекрасилась в светлый. Смена образа помогла почувствовать себя снова красивой. Последние месяцев 5 мне совсем не нравилось то, что я вижу в зеркале. Я не о теле, а именно о лице. Зима потрепала меня. Бывают такие дни, когда вроде красиво накрасилась и оделась с иголочки, но лицо которое видишь в зеркале просто до одури не нравится. Меня это преследовало всю зиму и пол весны. Зато сейчас я загорелая и волосы у меня как колосок пшеницы, а лицо засыпало веснушками. Но я так себе нравлюсь, по утрам, без косметики и с пучком на голове. Я даже на улицу перестала краситься. Нравиться другим это хорошо, нравиться себе-бесценно.

Все проблемы от того, что я дохера загоняюсь. Хочу быть человеком-похуем. Мне все ровно на всех и на все. Я сама себе на уме. Заучить. Повторять как мантру. Отпускать из головы лишние мысли.

Все пытаюсь что-то написать, рассказать, но не выходит. В голове каша из мыслей. Мы встретились. Я не буду пересказывать как начали снова общаться, как я снова смотрю на него как дурочка, как у меня подкашиваются коленки от запаха, и как я не могу смотреть ему в глаза. Хочу обнять, дотронуться, раствориться. Но не могу сделать ничего. Важно другое, мы разговариваем. Я правда удивляюсь как многое прощается человеку, только за то, что это ОН. Я отпустила ту ситуацию. Мне нужно его общение, его присутствие. Я скучала. Скучала больше, чем это возможно в принципе.

Каждый раз, когда приезжаю на дачу, меня окутывает чувство доброй грусти и необычайной тоски. Тут просто все кричит обо мне и о нем. Каждый закуток с чем-то связан. Здесь у меня все было впервые. Смешанные чувства, в прошлое не вернёшься, да и в будущем уже не будет "как в первый раз". Здесь даже воздух иной. Я когда слышу звук мотора от скутера, я мысленно сразу возвращаюсь в те ночи, когда он меня подвозил на нем от озера к дому. До сих выскакиваю чтобы посмотреть кто проехал мимо. А моя калитка была местом вечных прощаний, где стояли долго в обнимку и не отпускали друг друга. Отпустили позже, но не суть. Люблю возвращаться сюда, это моё особенное место. С которым связанно и плохое и хорошее. Но здесь вся я, со всех сторон и ракурсов. Здесь очень сложно ловить новые моменты, не отсылаясь к старым и не сравнивая с прошлым. Вчера, приходил его отец, посоветоваться с моим дедушкой по бытовым вопросам, я очень хотела спросить приехал ли Он? Но не стала, друзья потом сказали что нет. К лучшему. Я вообще не готова к нашей встречи, хотя мысленно я уже знаю что скажу. Когда все успело стать таким сложным?

Я однозначно за то, чтобы давать людям вторые шансы. Именно вторые, а не третьи/четвертые/сто четвертые. Вообще, человек умеющий прощать и давать надежду на исправление воистину мудрый и великий. Я действительно верю что люди меняются. Допускают ошибки, потом их справляют. Я давала шансы, и шансы давали мне. И если бы не это, я бы никогда не поняла каким человеком могу быть, и никогда бы не нашла тех людей, которых имею сейчас.