Никогда не сдавайся

А мы теперь живем вместе) До конца декабря. Пока всё, тьфу-тьфу-тьфу, хорошо.
Заявил мне на днях, что я Морис - лемур из Мадагаскара, который с королем Джулианом постоянно. Я так смеялась) Еще добавляет: "ну толстый такой лемур. но ты просто.. лемур" Я уж было подумала "просто толстый") Теперь постоянно Морисом называет. Смеемся много. Ох, хоть бы так и дальше продолжалось.

Еще с подругой почти помирились. Все-таки много времени прошло, а я не могу долго обиды держать. Да и плохо это для кармы) И по ней видно, что она скучала.

А вообще, хочу скорее новый год. Точнее подготовку к празднику, украшенные прилавки магазинов, покупка подарков.. Скорее бы

Писала здесь, что занимаюсь собой и описывать буду только результаты. Ну что ж, их не много, и все же:

Чувствую себя совершенно уставшей. И вроде бы учебы не так много, и выходные не так давно были, и дома себя особо не нагружаю. Но морально чувствую сильную усталость. Усталость от всего.

Внешне это тоже выражается, кожа лица стала бледная, темные круги под глазами. К слову, даже сон мне не помощник в расслаблении.

И причину найти не могу. Точнее, я знаю, что она глубоко внутри. Но докопаться до нее не могу. Хоть и есть некоторые мысли.

Например, мне кажется, что я не там, где должна быть. Делаю что-то не то. Хотелось бы быть рядом с родителями. Побывав у них на праздничные дни, поняла, как им тяжело. Маме тяжело бороться с болезнью, а она снова взяла верх над ней. Папе тяжело смириться с маминым состоянием, тяжело с ней общаться. Он очень переживает. А я переживаю за них. Но понимаю, что бросив всё и уехав туда, станет только хуже.

Мне кажется, что наши отношения идут в никуда. Тут даже обсуждать не хочется, просто всё стало совершенно по-другому. Не в лучшую сторону.

У меня есть мечта, но я не уверенна, что однажды смогу воплотить ее в жизнь. Я не говорю о том, что опущу руки и даже не буду пробовать. Но шанс неудачи слишком велик.

Хочу отдохнуть. От мыслей. Вот только не представляю как.

Хочу коротко подстричь волосы, набить рукава, собрать рюкзак и рвануть в кругосветку.

Но нет.

У меня сегодня достижение - я первый раз за семестр пришла на физру.
Ну не могла я себя заставить ходить, особенно когда физра стоит первой и второй парой. А тут закончилась справка об освобождении, пришло понимание того, что абонементами закрывать весь семестр дорого (3 абонемента по 1700), да и обещала себе заниматься физ нагрузками тогда, когда возможно. Так что собрав всю свою силу воли в кулак, я наконец-таки сходила.

Это так круто. Я со своей ленью уже и забыла, что такое спорт. И пусть на следующей паре я уже засыпала, но зато я знаю, что теперь постараюсь не пропускать физру.И заниматься дома по видео.

Я супер-удачливый человек.

Наливала кипяток в кружку, она не устояла и вода стала литься мне на руку. Как ни странно появился ожог, рука болит не слабо.

Я знаю, что на травмы различные я горазда. Это с детства так. И не то, чтобы я ловлю ворон. Просто так получается. И даже следя за каждым своим действием со мной что-то такое происходит.

Поэтому мне не нужно обо всем этом напоминать. Но видимо кое-кто считает иначе. На мой рассказ об ожоге на меня просто наехали, можно сказать "обосрали". Почувствовала себя ущербной. Мне и так физически больно, зачем делать еще больнее словами. Как можно быть таким..

Пополнила ряды болеющих. Вчера уверяла бабушку, что я не заразилась, а сегодня проснулась с болью в горле.

И я как всегда победитель. Потому что завтра мы с группой собирались в кино на фильм "Дракула". А теперь я не знаю даже, пойду ли на учебу.
Больше всего обидно, что некому даже супчик сварить и за печеньками сходить. Хотя о чем это я, у меня есть я, будем выкручиваться.

В любом случае в четверг нужно быть на парах, там контрольная, к которой я даже не готова. Так что завтра меня ждет постель и конспекты по основам природопользования.

Всем здоровым читающим желаю не болеть, кушать витамины и укреплять иммунитет. А болеющим скорейшего выздоровления

Ездила в эти выходные к Владу. Откровенно говоря, мне не очень хотелось ехать. Настроения никакого и думала много разного. В дороге думала даже о том, что возможно скоро конец этим отношениям. А когда приехала, то чуть не расплакалась потому, что не похоже было, что меня рады видеть.

Но это только потому, что Влад сильно заболел. И мне самой было больно видеть то, как ему плохо. Хотелось забрать часть его болезни себе, чтобы только ему было легче.

И я поняла, что я не хочу, чтобы наша история заканчивалась. Да и незачем это. Я знаю, что он сильно меня любит. И я его тоже люблю. А все недомолвки мы переживем.

Вечер выдался "замечательным", мало того, что сильно устала, вырубили свет и холодную воду. Горячей так вообще больше двух недель нет. К слову, я боюсь темноты.

Быстро позажигала все свечи, что нашла в доме. Звоню любимому, рассказываю всё, голос дрожит, так как реально вывело из себя (у меня сегодня операция и мне обязательно нужна была вода). На что он начал злиться и повышать на меня голос, мол я истеричка и это не повод расстраиваться. Чуть не разревелась, но разговор сумела закончить. Понимаю, что такая реакция на мои слезы и расстройства у него почти всегда. Задумалась, правильного ли человека я выбрала…

А свет дали в 3 утра.

Я устала болеть. Устала болеть не понятно из-за чего. Просто какая-то инфекциия, непонятно откуда взявшаяся. Еще эта очередь на УЗИ почек, смогу пойти только в понедельник. А температура с каждым днем всё выше.

Устала пить кучу таблеток, бегать по врачам каждый день между парами. Надоело учиться, я очень устаю. Слабость, постоянная слабость.

И я не могу показывать свою слабость. Я хорохорюсь, что всё у меня хорошо. Что всё пустяки. Но иногда я не выдерживаю.

И когда я говорю своему любимому о том, что мне плохо, что я устала ходить по врачам, что устала учиться, он просто говорит: "что поделать, потерпи.ты же знаешь, что так надо". Знаю, прекрасно знаю, но это не то, что я хочу от тебя слышать. Да лучше услышать банальную фразу "всё будет хорошо, я рядом", чем это.

Вечные разговоры о том, что скучаем. Да, расстояние, да, тяжело. Я не хочу сказать, что мне тяжелее, чем ему. Но он живет с бабушкой, братом и его девушкой, его окружают люди. А я одна, справляюсь со всем одна, с болезнью одна. И я терплю, потому что знаю, что наша выдержка вознаградиться потом. И сегодня такой диалог: "- Я устал. - Только не сдавайся, пожалуйста. - Постараюсь." Постараюсь. Вот и что я должна думать…

Пишу это, а на глазах слёзы. Одно на другое, комом просто. Не хотела сюда плакаться, а в итоге это. Хочу просто отдохнуть от всего

Когда я нервничаю или расстроена, то много кушаю. Слишком много. Сейчас происходит такая ситуация. Причем получается так, что ем много сладкого. И это совсем не хорошо, потому что я уже чувствую огромные щеки и подбородок, а о своем животе (и ляшках) я вообще молчу.

Не знаю, что происходит. Не могу найти истинную причину моих переживаний. Еще постоянно хочется плакать. Слишком слабая стала, да и гормоны ой как прыгают.

Кстати, перестала общаться с лучшей подругой (по совместительству однокурсницей). На это было много причин, и я даже рада, что летняя ссора открыла глаза на многое.А в универе сейчас прям чувствую как некоторые девушки косо смотрят, потому что Наташа что-то им сказала. Да и плевать. Им нужно быть умнее и понимать, что в ссорах всегда есть две стороны. И вообще лучше чужим не лезть. А мне с этого всего только смешно.

Тяжело без Влада. На расстоянии какие-то недомолвки, ему трудно с учебой - нервы, мне тяжело тут. И я толком не могу объяснить, почему мне хочется плакать или почему у меня руки трясутся. А он из-за этого раздражается, думает, что я что-то скрываю. Был бы рядом - всё было бы проще.

Дай Бог сил и терпения.

Вчера на паре по имиджмейкерству мы разбирали имидж женщины политика, которую играла моя однокурсница. Она решила «бороться» за права женщин. Так как наша группа состоит только из девушек, тут же началось активное обсуждение феминизма. Со всех сторон посыпались такие фразы, как «все мужчины – козлы», «мужчины-политики тупые и принимают тупые законы», «женщины должны стоять у власти», «мы и без мужчин сможем прожить» и т.д. Вокруг было такое оживление, будто девушкам надавили на больное место. Не вытерпев, я вмешалась в разговор и высказала свою точку зрения на этот вопрос. В аудитории сразу возникла тишина, и моя группа удивленно уставилась на меня и задумалась. А высказала я лишь следующее.

Счастливы ли властные женщины? Исторически так сложилось, что женщина – это хранительница домашнего очага. Она нежная, хозяйственная и заботливая. Это заложено в нас на генном уровне. Женщина должна поддерживать мужчину, направлять его, ласковым словом и поддержкой вселять в него уверенность. Тогда мужчина станет великим лидером. И от этого оба будут только в плюсе. Властная женщина, наоборот, ущемляет мужчину. Он не чувствует себя нужным, не чувствует себя главным, а для мужчин это весьма важно. Поэтому такие женщины часто остаются одни. А все мы прекрасно понимаем, что самое большое счастье – это крепкая семья, в которой царит любовь и взаимопонимание. Так что перед тем, как кричать, что все мужики козлы, нужно задуматься о причине такого поведения.

Есть хорошее выражение: «Мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернет, туда голова и посмотрит». Так что дорогие девушки, заботьтесь о своих мужчинах. Поддерживайте их, вселяйте в них уверенность. И всё к вам вернётся.

Он уехал, а я реву.Хоть и обещала, что не буду.
Не могу ни на чем сконцентрироваться.
Боже, как же сильно я его люблю.Скорее бы наступил ноябрь, чтобы месяца два мы жили вместе.А потом еще потерпеть до лета и всегда уже вместе будем.
А пока остается только жить от пятницы до пятницы.И стараться не зацикливаться на том, что в большом городе я осталась одна.

Он едет ко мне. Через пару часов мы будем рядом, вместе две недели.Но..

Предчувствие не хорошее.Я чувствую, что с ним что-то не то.Вчера при разговоре он пытался вывести меня на эмоции, как-то спровоцировать ссору.В итоге он разозлился потому, что я молчала в трубку (слушала его и мне нечего толком рассказать было, а какие-то темы, интересные мне, не интересны ему). После не разговаривали в скайпе, не было смс с пожеланием спокойной ночи, хотя это наш "ритуал".Сегодня звонила ему, разговор сухой.По дороге мне ни звонка, лишь мертвые смски.

Может я конечно себя накручиваю, но мне от этого не легче.Все-равно обидно.И так жизнь не сахар, в семье большие проблемы, и он обо всём знает, но должной поддержки я не ощущаю.Лишь "не расстраивайся из-за этого, никому легче не будет.забей".Как я могу "забить" на самых дорогих и близких мне людей…

Я устала.Устала от всего.Хочу осень, учёбу и "чистую" голову.

И ради него я готова на многое.
И ради него я стану лучше, чтобы он еще больше гордился мной.
Он вселяет в меня столько уверенности, что непривычно.Это придает сил и настраивает на перемены.

Я люблю его так, как никогда никого не любила.
И знаю, что его любовь не меньше.