Никогда не сдавайся

С понедельника выхожу на работу. Все так внезапно, что даже понять ничего не успела. Завтра на стажировку и все. Буду администратором в салоне красоты. 2 через 2. Правда придётся пропускать учёбу, но зато работодатель согласна подписать договор на покупку диплома. Страшно конечно, стажировки слишком мало. Но надеюсь, что все получится.

Это было идеальное окончание сериала "Измены". У меня всё.

Уже почти две недели с моим организмом происходит что-то очень странное-страшное. Первый приступ случился 12 сентября, сначала стало тошнить, после закружилась голова, появилась слабость. Мы как раз шли с В. домой, пошли медленнее, а затем у меня появилось чувство потери чувствительности конечностей. Стало учащенно биться сердце и появилась дрожь в теле. Я еле дошла домой. Было очень страшно, и, если честно, я уже готова была писать завещание. Мы думали, что возможно я отравилась или осложнение простуды (которая вроде бы была перед этим). На следующий день стало лучше и я забыла. Однако, слабость сохранялась и периодически было легкое головокружение и чувство покалывания в конечностях. Я настраивала себя, что мне это кажется и всё нормально.

Однако в четверг, когда мы пошли в кино, чувство слабости, тошнота и головокружение снова повторились. Сидя в кино я думала только об одном - я хочу скорее домой. Еще вместе со всем этим чувство прострации. И в голове очень странные ощущения. Мы доехали до дома, я отдохнула, но решила для себя идти к врачу. В пятницу просто не смогла встать в 6 утра, поэтому подзабила.

И вот, в понедельник, выходя с пары на перерыв перед моими глазами поплыл коридор. Снова слабость, тошнота (она у меня вообще постоянная), дрожь в теле. Я отпросилась, пошла к нам в клинику. Еле отстояла очередь. У врача сидела минут 30. Он, если честно, сам не особо понял, что со мной. Говорит, симптомы очень разбросаны. Пошли от самого явного - невылеченного гастрита. Может от него быть такое, тошнота уж точно. Вчера сдавала анализы крови, но к врачу только после сделанного фгдс и узи идти.

После вчерашних пар ехала в автобусе и стало тошнить. Я уже узнаю эти симптомы, поэтому была готова. Быстро шла к дому, при этом перед глазами всё прыгало с каждым шагом. Зашла в лифт, доехала нормально. А потом, выйдя из лифта, перед моими глазами вдруг резко всё заплыло. Успела схватиться за стенку. Отпустило также быстро. Пока шла к квартире, в голове была только одна мысль - надо дойти. Оказалась температура небольшая (мне врач сказал ее часто мерить). Я отдохнула, затем села за задания. И просто через час поняла, что больше не могу делать.

Это всё меня очень пугает, в голову лезут разные мысли. Я пересматриваю все свои дела и поступки, которые были до этого. Пытаясь понять, за что меня наказывает судьба. И чему хочет научить. Постоянно читаю молитвы. Но в душе засел постоянный страх. Что я пойду куда-нибудь, и свалюсь в обморок. А мне никто не поможет.

Мне правда страшно и я хочу скорее поправиться.

Вчера мне написал человек. Человек, от которого я не слышала ничего 5 лет. Человек, который обещал появиться на моем пороге сразу, как он сможет это сделать. Человек, который обманул.

Я ждала этого момента все эти 5 лет. Я знала, куда он пропал, знала, за что он сидит. И все равно я ждала. Я уже знала, что он давно вышел, что вернулся в город С. Что живёт с девушкой и все у него нормально. Но он не знал обо мне. Я так думаю.

И вот вчера, когда мне пришло уведомление о сообщении, моё сердце на секунду замерло. Но я его не открыла. Долго не открывала. Лишь спустя несколько часов зашла в vk, открыла заявку от него же на добавление в список и… отказала. Сообщение прочитала, но не ответила. Дело даже не во Владе (ну может чуть-чуть). Просто я уже не тот человек, которого он знал. И я больше не хочу выпускать в мою жизнь то прошлое…

И вот я в автобусе. Спасск-Владивосток. Я так долго хотела уехать, а сейчас в глазах слезы. Тяжело оставлять тут родителей. Тяжело осознавать, что там навалится ещё больше проблем, чем было. В. тоже едет. И наверное, это ещё хуже, чем если бы я была там одна. Потому что все, что я от него слышу - это нытье и рассказы о том, какая я фиговая. При разговорах с ним я уже просто молчу, нет сил возражать и что-то доказывать. Но я не унываю. Я сильная, и смогу решить эти проблемы. Постепенно. А пока я просто хочу скорее оказаться в пока ещё моем доме.

Дома хооолодно, на улице ветер, но при этом солнце. Надоело солнце.

Я так люблю осень, кто бы только знал. И я очень хочу, чтобы скорее похолодало, 16-18 градусов для начала самое то. Просто я терпеть не могу футболки, жару, и мечтаю скорее ходить в своих любимых толстовках и в куртке. Да, я ненормальная] Но лето для меня - пытка.

На днях шла домой через центр, и в тени деревьев такой запах стоит! Запах осени, мокрой почвы и опавших листьев. Запах холодов. Боооже, это самый любимый запах.

Хочу на пикник в лес и собирать желтые листья. Гулять в парке недалеко от универа. Читать добрые книги и кутаться дома в плед с чашкой горячего чая и рахат лукумом. Дурачиться с Олей и Полей. И пить кофе в кофейне, когда на улице идет дождь.

Пишу об этом всём, представляю, и мне так хорошоооо

Сижу в стоматологии. Напротив меня сидит парень, очень похожий на К. Волосы, брови, цвет кожи, глаза… Только он выше и худее, как К. был раньше. Когда он подошёл, я обмерла. А потом просто не могла отвести взгляд..Мне даже дышать стало тяжелее… Сколько ещё лет должно пройти, чтобы меня это все перестало трогать? И перестанет ли…

А ещё тут сработала пожарная сигнализация, и вся поликлиника дружно пошла на выход. И лица у всех спокойные, но удивленные. Говорят, что это не учения, что-то в системе. Только утро, а уже впечатлений достаточно

Как же мне все надоело. Надоело то, что вокруг происходит. Мне не нравится то, какой я стала. Я убегала от этого, у меня все получалось, но вдруг все изменилось, и то, какая я сейчас… Это ужасно. Я не хочу этого, но сейчас у меня нет сил, чтобы все изменить. Просто нет сил.

Господи, Вселенная, пожалуйста!!! Пусть то, о чем я думаю, будет правдой!! Пусть это будет именно так, как в моих предположениях!! Я буду ОЧЕНЬ счастлива! И буду ходить с радостью на пары по субботам!

Когда сегодня бегала, из кармана выпал телефон и полетел на асфальт. Экраном вниз. Новый, сука, телефон! Я так испугалась! Шла к нему с супер страхом. Поднимаю, а там лишь скол на защитном стекле. Как же я была рада!!! Это уже третий, ТРЕТИЙ телефон, который падает экраном вниз на супер твердые поверхности. И первым двум далеко не так повезло. Что за проклятье то такое?! Ах, да, это просто я рукожоп!

Все равно очень растроена, хоть и с моей Соней всё нормально. Но теперь нужно менять защитное стекло, потому что от скола пошла трещина. Да и вообще, мне просто супер жалко мою любимую вещь.

Сегодня оказалось, что из Новосибирска приехали друзья нашей семьи. Вечером приехали к нам в гости, и я наконец-то встретилась со своим браткой! Счастью нет предела. Он очень изменился, отрастил бороду и стал заметно шире. Но такой же родной весельчак] Пошли с ним гулять по району, болтали без умолку. Обсудили идеи бизнеса, дальнейшие планы на жизнь, книги, мечты. Как же классно общаться с умными и интересными людьми! Заряжаешься от них хорошим, добрым. Хочется больше творить и кажется, будто ты всё можешь и всё получится. И я знаю, что у нас с Гошей всё получится так, как мы задумали! И жизнь сложится. Эмоции меня переполняют, хоть и устала за сегодня, но появилась энергия. И завтра я ее вложу в нужное русло, ведь пора становиться всё лучше и лучше. А то последнее время я стою на месте в саморазвитии, а это значит, что медленно отступаю назад на несколько шагов. Теперь вперед только к лучшему и с лучшими!

Приехала из Находки. 1,5 недели счастья пролетели, как один миг. Если честно, то хочу обратно. Дома тоже хорошо, но тут куча проблем. И их еще больше, чем когда я уезжала.. Придется решать.

А вообще, хочу домой во Владивосток. Где всё моё, где спокойно и море рядом. Правда уже без уютного одиночества, т.к. В. переезжает ко мне с сентября. Будем строить свою семью (даже немного страшно). Но пора идти вперед

Белая от соли кожа, мокрые волосы и полное счастья сердце. Мой дом там, где море

Листала ленту инстаграмма и в интересных публикациях наткнулась на Его фото.. Открыла, посмотрела. Очень хотела зайти, но сумела себя сдержать. Чуть ниже попалось ещё одно фото.. И тут было труднее. Я почти нажала на адрес его профиля, но смогла вовремя одернуть руку. Прошлое должно оставаться в прошлом. Даже в таких мелочах.

Сегодня ходила по делам. Сначала к стоматологу, а после него (с занемевшей губой) пошла в книжный магазин "Плюшкин".
Это мой рай! У них там стооолько крутых книг. Я пробыла там пол часа точно, может даже больше, не знаю] Я осматривала каждую полку, изучая ассортимент. В итоге на кассу пришла с этим:

Книга Маши Трауб была куплена для бабушки, всё остальное - моё сокровище. Хоть "Шантарам" уже и читала, но то была электронная версия. А такая книга просто обязана быть в моей коллекции! Состоит, кстати, из двух томов.
И за все это я отдала… 628 рублей!!! Вот поэтому я готова петь любовные дифирамбы этому магазину.

Приметила там же следующую покупку для себя - сборник "Хроники нарнии". Большой, в толстой обложке. В нем собраны все части. И стоит всего 550 р. Во Владе такой стоил бы около тысячи, ежели не больше. Хотя там тоже есть Плюшкин, но мне до него далеко ездить, поэтому пока еще не добралась. Но обязательно побываю и там!

Книги - моя слабость]

P.S.: везде ищу "Сильмариллион", не хочу читать в электронном варианте. Но пока не нашла, и поэтому немного грустно. Похоже, пора заказывать