Inside

В сотый раз убеждаюсь, что мысли материальны, но нужно уметь их формулировать. Хотела, чтобы он любил тебя? Он любит, но не тебя одну. Хотела проснуться с ним вместе? Проснулась, но лишь однажды. Хотела взаимности? Она есть, но это ничего не решает. Лучше б мечтала все забыть и жить спокойно, дура.

Я никогда не видела падающих звезд, видимо, мои мечты не хотят сбываться.

Судя по тому, когда я засыпаю и просыпаюсь, я живу по американскому времени.

Сегодня снился Он. Давно такого не было, я то уже думала, что все прошло. Так вот, дело происходило в универе осенью. Мы встретились после 2 месяцев разлуки, он так соскучился, что глаз с меня не сводил. А в один момент подошёл и чмокнул меня в голову, как я люблю, прям при всех. Молча, ничего не говоря. Я так скучаю, главное - не сорваться: (

Недавно наблюдала следующую картину в метро: молодой человек кавказской национальности уступил место бабушке, на что она с криками: "Я после твоей черной жопы сюда не сяду", демонстративно развернулась и село на другое место. Парень так растерялся, что не стал садится обратно, а продолжил стоять. Так обидно за него стало. Ведь хотел как лучше, а в нашей стране все получается, как всегда:(

Единственное, что сейчас радует, то, что скоро начнется сессия, и мы не будем видеться каждый день.

Ты спрашиваешь, почему я такая грустная? А чему мне радоваться? Тому, что ты затащил меня в постель, добился своего и сдал позиции? Или тому, что у тебя есть девушка, а ты до сих пор не нашел сил сказать мне об этом? А может быть тому, что не смотря на все это, ты пишешь мне, зовешь гулять, в кино, ведешь себя, будто ничего не случилось? Тому, что я вижу тебя каждый день, а обнять и поцеловать не могу? Чему? Тому, что у меня очередной раз идет все через жопу? Тому, что я очередной раз убеждаюсь, что меня невозможно любить? Кажется, меня можно только трахать и обманывать. Да, я словно создана для этого. Начинается сессия, а я разбита, настроения нет. Хочется лечь и чтобы меня никто не трогал. Я так устала. Вот бы уехать куда-нибудь отдохнуть:(

Так странно. Вот живёшь ты с человеком, любите друг друга. Он говорит, давай заведем мопса, а сына назовём Гриша. Ты соглашаешься. Через пол года вы расстаетесь. Он по-прежнему хочет мопса и Гришу, но уже с другой.

Какой бы сильной и независимой я не была, когда влюбляюсь, становлюсь соплей:(

Дни, когда я занята так, что нет времени на интернет, еду и дермовые мысли - лучшие в моей жизни!

Как здорово, когда нужная книга попадает к тебе в нужное время. Она не только становится любимой, но и дает подсказки и ответы на вопросы.

Сегодня прочитала замечательную статью, которая подтвердила все мои теории и догадки.

С детства у мня была куча комплексов и целый букет их последствий в виде нелюбви к себе, сутулости, лишнего веса, неуверенности в себе. Я всю жизнь считала, что меня невозможно полюбить, и наверно именно поэтому и одна.

Так вот, все началось в детстве. Несмотря на то, что я была вторым, поздним.ю долгожданным ребенком, меня недолюбили. Я была лишней, жалкой тенью своей идеальной в глазах семьи сестры. Хорошие оценки в школе, победы в олимпиадах, учеба в музыкальной школе, занятие спортом… Родители моих друзей ставили своим детям меня в пример, а вот мои были вечно недовольны. Один раз мама вообще сказала, что лучше бы меня не было и что она отдаст меня в детский дом. Она наверно уже этого не помнит, а я вот запомнила на всю жизнь этот страх. Еще и сестра в детстве постоянно говорила мне, что я приемная и я верила, хотела верить, потому что хоть это могло оправдать такую нелюбовь ко мне.

До 20 лет я делала все, лишь бы угодить родителям и вот однажды что-то во мне взорвалось. Я больше не могла воплощать их мечты, учится, где они хотят, дружить с тем, с кем они хотят. Я молча оборвала все. Ушла из универа, устроилась на работу. За этот год я четко поняла, чего я хочу в жизни, к чему хочу стремится именно я, а не кто-то другой. Да, мне до сих пор больно и обидно, но я больше не иду на поводу. Я борюсь с комплексами, иду к своей мечте. Надеюсь, что это и личную жизнь поможет наладить. Ведь мне так нужна любовь, которой мне не дали в детстве.

Сегодня ходила на концерт одной панк-рок группы. Когда заходили в клуб, сразу обратила внимание на одну девушку. Худенькая, бледная, лысая, бех ресниц и бровей, сразу видны последствия лучевой терапии. Так вот, знаете что? Я давно не видела людей, настолько любящих жизнь. Не смотря на все, она вся светилась от счастья, пела, скакала, слэмилась со здоровыми мужиками.Но самое интересное, что она была там с молодым человеком, который постоянно нежно обнимал ее. При взгляди на них у меня появлялась улыбка и накатывались слезы. Обидно, что многие начинают по-настоящему ценить что-то, только когда понимают, что скоро могут все потерять. Ребят, проживайте каждый день как последний, рискуйте, получайте эмоции, живите!

Поеду, наделаю кучу фотографий с ним, потом развешу их по комнате и буду умирать от тоски и воспоминаний

В голове созрел очередной план, как заставить тебя вспомнить обо мне и хоть нанемного задуматься. Буду верно идти к своей цели, все получится!
Кстати, я знаю, что ты слабак и никогда не сможешь извиниться передо мной. Но наши общие друзья, никогда не оставят тебя в покое.