Это просто Вьюи блог

Это трудно, находиться в состоянии поиска. Я про тот момент, когда ищешь себя, "свое" окружение, свое место в этом совершенно сумасшедшем мире. Иногда это даже страшно, ведь в процессе поиска совершаешь ошибки, заносит не туда, сбиваешся, останавливаешься, возвращаешься к началу… Хоть это и интересно, от этого устаешь. Но ведь главное не сдаваться!

Меня научили прощать. Меня научили беречь дорогих на расстоянии. Меня научили быть честной со своим окружением и собой. Сейчас меня учат доверию и, наверное, отпускать людей, которые "не мои". Но это так тяжело, когда привыкаешь к ним… До слез. А нужно.

Процессы обучения и поиска взаимосвязаны. Мы приобретаем опыт, а через его призму - себя. Этот факт стар как мир, но мы почему-то смотрим сквозь него. Словно то, что мы делаем никак не отразится на нас. И думать мы начинаем после. Ведь так здорово было делать ошибки! Это наш поиск… А потом плачем. И не только по ночам.

…это я. В руках чашка кофе без сахара, но зато с лимоном. На мне штаны-аладдины и футболка бывшего с ежами. На голове пучок и повязка. Закончила курсы визажа. Наверно, потому почти не крашусь - я знаю как изменяются лица. Рядом всегда блокнот или планшет - профессиональная привычка. Люблю инди-поп и альтернаривный реп (это то, что всегда, а не на пару недель). Пока как-то так…

Мысли об одних людях делают нас холодными, а о некоторых - другими.

Это не мысли о любимом молодом человекае или о родителях. Это мысли о людях, которые открыли нам новые чувства и ощущения, показали нашим замыленым глазам новый старый окружающий мир: научили чувствовать иначе или острее, смотреть под другим углом или изнутри.

Теперь понимаете, почему я не говорю, что они делают добрее или лучше? Они просто делают нас ДРУГИМИ.

Кто-то боится потерять себя. А кому-то только открывается дорога к себе.

Сейчас я нахожу себя в свободных майках, джинсах-бойфрендах и мешковатых свитерах с кружкой кофе в руках. Мне так комфортно. Но ведь для начала нужно понять, что внутри, чтобы потом это находило отражение снаружи. Но у меня как всегда: конец - это начало.

Наверно странно сидеть на кухне и пить грог из банки для "Баклажан в аджике".

А отголоски прошлого возвращают обратно, заставляют вспоминать все то, что так ненавистно душе и сознанию, но так дорого сердцу. И именно в тот момент, когда находишь тысячи изьянов и считаешь себя полной дурой, раз повелась на такую глупость, а за спиной уже прорезаются крылья для нового полета на глаза попадается какая-то мелочь. И она, как снежный ком, тянет за собой все новые и новые воспоминания, оживляя их, воскрешая запах, вкус, тепло… Какая-то мелочь подрезает крылья.

"Хватит с меня режиссеров с их постоянным хождением по блядям! Хватит и молодых актеров с их хроническим алкоголизмом! Хватит музыкантов с их вспыльчивостью и ночными депрессиями! Хватит творческих личностей с их нескончаемыми проблемами!"

Да, я это себе говорила. Влюбилась в художника…

В "Унесенных ветром" в начале дается примерно такая характеристика Скарлет - избалованый ребенок, привыкший получать то, что хочет. И за свое отношение ко всему и всем, за свой эгоизм она отплатила сполна.

Похоже, сейчас и у меня период, когда приходится платить. Или, когда надо взрослеть… Платить за свой детский эгоизм и юнешеский максимализм, за свою откровенность и привыкание к людям. Получить сполна за все, что натворила и наговорила. И измениться. Не сразу. Постепенно. С болезненным осознанием всего.

"Не дай Бог нам попасть на похороны друга,

Не дай Бог нам попасть на свадьбу любимой девушки"

("Бригада")

Я всегда влюблена. И влюбляюсь постоянно. Влюбляюсь в людей, в тембр голоса, в объятия, в книги, в фильмы, в мелодии, в платья, в запахи - во все, что находит отголосок в душе.

Недавно рассказывала двум своим друзьям об одном выступлении, которое меня не просто покорило. Я даже не знаю как назвать то, что со мной оно сделало.

Написала об этом первому. Реакция:"Как ты можешь влюбиться в номер? Он же даже не из материи?!".

Реакция другого, после описания моих восторгов:"Я все понял: ты - влюбилась!"

Думаю, понятно, что я хотела сказать ;)

Заметила одну фишку у себя. Или еще одну… Да не важно.

Вообщем: есть люди, которые журналы с конца читают. Их много. И я тоже к ним отношусь. Так вот статьи я начинаю писать с конца (в большинстве случаев), и пушу я их начиная на правой странице блокнота, потом переходя на левую и т.д.

Этот Новый год все больше напоминает мне День Святого Валентина - никто не хочет быть один во время боя курантов. Все в быстром темпе начали искать себе вторую половинку. Я, конечно, верю в светлые чувства. Но есть в этом что-то неестественное. Почему мы так не хотим встретить Новый год в кругу семьи - людей, которые нас по-настоящему любят? Может, это из-за страха перед приметой "Как Новый год встретишь - так его и проведешь"?

Отпускать людей - великое искусство, подвиг. Ведь мы придумываем тысячи причин и оправданий чтобы этого не делать: я без него не могу, он с ней долго не будет, она/он его/ее не заслуживает, мы будем вместе, но не сразу, я его снова уведу у этой куклы и т.д. А зачем зацикливаться на прошлом? Пусть и приятном. Это всего-лишь воспоминания и их отнять может только амнезия. А суть жизни - идти вперед и развиваться. Открываем сердце и вперед! За новыми приключениями ;)

Возьми стакан, швырни его об стену,

Теперь проси прощения навзрыд.

Ну что, свершилось? Стал обратно целым?

Вот так людей ломает от обид.

© Авданин Алексей,2013

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.