Это просто Вьюи блог

А сейчас о другом…

О друге, который далеко-далеко. С которым было три насыщенных, сложных и эмоциональных недели. О человеке, на долю которого выпало много трудностей, но он - герой. О молодом парне, который умеет радоваться самым простым вещам, не смотря на всю его серьезность. О человеке с самой искренней и редкой улыбкой.

Макс, ты, скорее всего, не прочитаешь этого поста, но это не страшно - я тебе все уже говорила. Просто спасибо, что твоё появление поменяло все вокруг. И продолжает менять. Спасибо за то, что важное когда-то сейчас не стоит ничего. И если кто-то смотрит на великих космонавтов, то я смотрю на тебя. Просто спасибо.

Встретила давнего знакомого и повлекло. Он действительно очень хороший и образованный человек (звучит как отмазка). И тут стало понятно, на сколько я эмоционально привязалась к своим мальчишкам. Тем более, что последнее время они стали слишком милы. Да, меня периодически накрывает в их сторону. Да, я иногда отмазываюсь, что зачем мне парень, если у меня есть эти двое. Да и знаю их досконально. И вот появился кто-то, кто не вписывается в нашу общую систему координат и представлений. Сейчас у меня чувство, что я либо кого-то обманываю, либо боюсь. Отвыкла людей не знать.

Потоки сознания или сумбур за неделю

И вот стою я на распутье: "На право пойдешь - семью найдешь, налево пойдешь - карьеру построишь, прямой пойдешь - любимым делом займешься". Пожалуй, не надо уточнять, что в двух случаях работа за гроши, где-то страдают отношения с близкими и в одном страдает здоровье. Это хотябы честно. А мне просто хочется экспериментов во всем. Мальчишкам не нравятся мои планы со стажировкой. Ну как не нравятся - переживают, скорее. Мы слишком милые последнее время. Хотя, недоговоренности снова чувствуются.

Один из этапов моего собеседования - тестирование. Мир у меня перевернулся, ибо по его итогам у меня высокие вычислительные способности и рекомендуюсь к работе с активным использованием математики.

Распечатаю это на лист и вложу в свой диплом гуманитария.

Впервые за долгое время была на съемке, что называется "в народе". Уже почти забыла эти ощущения, но перед камерой чувствую себя уверенно. Не то, что раньше. Да по реакциям людей соскучилась. А то последними съемками у меня почти всегда были интервью. Все-таки люблю я журналистику, но как хобби. Люблю снимать(-ся), люблю общаться, люблю писать, люблю подбирать кадры… Но вот какого хрена я работу офисную ищу?

Чувствую себя как Бриджит Джонс после Нового года

Надеюсь, Вселенная действительно меня любит и я иду по правильному пути. Чаще напоминаю себе о том, как страшно было начинать в прошлый раз. И до этого. И еще ранее. Прорвемся. Всегда так было.

Вселенная помогает на этом пути. А на другом… Может в этом пресловутом страхе и была вся загвоздка?

Один мой друг говорит мне, что я - глупая. Я бы сказала немного иначе: я - трусиха.

Поток. Потоп. Волна.

Меня уже столько раз спросили, переспросили, сказали и уточнили по

этому поводу, что я уже не знаю, что и думать. Смысл вешать ярлыки, если они не передают всю гамму эмоций, что у меня внутри и понятие дружбы уже не вмещает всего. Настал момент, когда мнение общественности оказалось сильнее меня или я такая ведомая, ибо я не понимаю, что происходит. «Она с кем-то из вас мутит?… Как нет? Зачем она тогда поехала?», «А они встречаются?», «Так с кем она, в конце концов», «Вроде не дура», «Вы что-то мутите», «Что между вами?», «Вы как молодая семья», «Подумай: ты же знаешь его как облупленного!» - эволюция мнений почти за год. Без перерыва. Не умолкая. А я официально сдаюсь…

«Я почему-то очень рад, что ты здесь»

Сижу я в ожидании поезда домой в "дежурном" Subway. С самого первого курса именно это заведение ассоциируется с Сургутом и слишком много всего было рассказано ночью в его стенах не знаю почему. Я бы написала, что пытаюсь понять все происходившее, но чтобы не врать ни себе ни вам откажусь от этого. Мне было хорошо. Мне было уютно. И в последний вечер я, пожалуй, действительно получала удовольствие, как и советовала мне подруга. Не смотря на все казусы прошедшего дня. Хотя, зачем я только о вчера? Всё, что было почувствовано, сказано и услышано за эти полторы недели для меня на вес золота… Но сейчас, пока мои остались где-то там, я сижу одна в "дежурном сабе" и безумно скучаю.

Поговорила с подругой. Она сказала пустить все на самотёк и получать удовольствие. А я не умею так. Мне нужна определённость. Дурацкое чувство когда "друг оказался вдруг…". Сам виноват.

24/7. Дежурный внутряк и слишком много кофе. Кто не знает - те у нас не спрашивают. Кто знают - молчат. А мне как-то до слез не хочется проходить через все это снова. Но хочется обнимать бесконечно.

Я уехала. Я там, где должна быть. И голову кружит от происходящего в эти 4 дня. Я скучала по всей этой сумасшедшей активности после двух месяцев застоя. Рядом хорошие люди и внутри потрясающее чувство совместного творчества и того, что мы вместе открываем в себе что-то новое. Пусть и получается коряво, но это только начало.

Решила добавить "красоты" в ленту своего инстаграма. Точнее, решила последовать примеру многих своих мальчишек - у них так называется подписаться на 5-6 фигуристых дамочек. Только я подписалась на двоих горячих мужчин. И учитывая, что у меня время уже около 2 ночи, сон мой на сегодня нарушен. И на ближайшие пару ночей, я точно знаю, кого я буду ждать, погружаясь в царство Морфея. Ура! Герой сменится! Отныне - современные викинги, а не банальные ламберсексуалы ;)

Читаю, порой, Дюма старшего или Лва Толстого, и понимаю, каким искусством было давать обеды: меню продумано, напитки чтобы гармонировали с блюдами, сервировка грамотная и утонченная; люди подобраны так, чтобы всем было с кем поговорить, кто-то кого-то мог развлечь и заинтересовать. А мы позовём всех на курицу из духовки под винишко, а потом думаем, откуда это неловкое молчание.