Это просто Вьюи блог

Странный момент, когда знаешь что-то уже давно, а осознаешь именно сейчас. Для меня это оказалось громом. Я знала, что у моего друга нет родителей еще когда мы познакомились лет 7 назад, но осознала, что он сирота именно сегодня. И вихрем все наши разговоры за это долгое время, какой-то кавардак в голове - человек открывается с другой стороны и меняется в глазах. А он тем временем идет и о чем-то болтает.

Забавно, когда человек говорит, что "построит новые мосты" на месте мной сожженных и сдается при первой трудности. Значит, мне нужно увидеть его и с этой стороны. Все вокруг уже знают, что наша "троица" в разладе, но не в курсе почему. Пожалуй, все мы немного научились на своих ошибках и стали чаще придерживать язык за зубами.

Еще более странно осознавать, что мир не рухнул после ссоры и жизнь идет своим чередом. Немного в другом окружении, правда. И свободнее, чем раньше - груз снят и можно быть собой. Но некоторые рядом стали осторожнее. И это странно понимать, что после всего произнесенного в адрес друг друга за время общения, меня теперь боятся обидеть.

Я тут лежу и думаю, почему при таком количестве возможностей переехать, всегда остаюсь. А причина простая - мама, моя сильная женщина с сильным характером. И дело даже не в том, что это уважение и благодарность за вложенные силы. Просто все, кого она любила её оставляли: отец ушёл, мать оставила бабушке на несколько лет, муж ушёл, бабушка тоже по-своему ушла. Не могу же и я просто взять и уехать

Не загадываю, как будет дальше. Что будет дальше. Сейчас мой внутренний ребенок не хочет ничего решать - он обижен и молчалив. Передаю все в их руки и пусть решит каждый для себя, нужно ли им общение с этим ребенком. Сама я этого определить не могу.

Кажется, я запустила "машину смерти". Наш маленький мирок "для троих" пошел ко дну. Не знаю, на сколько это решение правильное, насколько своевременное. И что будет дальше с "нами" или я больше уже никогда не напишу про эту любовь. Накопилось много всего: проблем, обид, невысказанного и сказаного не тому и не там. Давно не плакала, тем более из-за близких.

"У вас же была такая дружба!", - спасибо, добили.

Каждый период жизни нас чему-то учит. Моя рутина с работой демонстративно учит меня ожиданию и игре в "кошки-мышки". Никогда до этого не умела ни того, ни другого. А вот ситуация с друзьями явно требует возвращения утерянного навыка "быть собой". Даже близких нельзя возводить на пьедестал - есть шанс так потерять себя. И теперь, спустя год знакомиться заново

Требования к интеллекту и уровню эрудиции явно упали, если человека называют умным при ответе на вопросы школьной программы.

P.S.: Мне одной аргументы вроде "я - гуманитарий" или "я - информатик" кажутся полной лажей?

Хочу обниматься, как это было осенью. Молча. Ничего не объясняя, но чувствуя. Как бы сильно я не обижалась последний месяц, когда хочется быть понятой без слов, он - первый из всех друзей, кто приходит в голову. И, можно сказать, единственный.

Главное — не врать. Нужно быть честным, и прежде всего — с самим собой. Нести ответственность за каждое своё слово

На работе говорят:“Какая вы еще молоденькая!” и кучу всего пророчат. А я сижу и думаю:”22 - а ведь я действительно слишком молода для этой работы!”

Раз дальнейшая дружба нам, скорее всего, не светит, то пора немного сойти с ума. Уходить - так с музыкой, фейерверками и цветами к ногам! Амбициозно - да. Но надо бы запомниться)

Есть такая характеристика человека: худой и высокий. Больше ничего о нем сказать нельзя. И вот спрашивают однажды о его личностных качествах, а ты отвечаешь:” Худой и высокий”.

Странно впервые за много лет слушать песню Обiйми Океана Ельзы и никого себе не представлять

Такое чувство, что нужно все следы за собой подчистить и исчезнуть в неизвестном направлении. Грядут большие перемены.

Хочу большой черный веер из перьев. Кто знает, где можно заказать, чтобы совпадали цена и качество?