Это просто Вьюи блог

А ещё у меня очень странные эмоции от общей команды организаторов. Вспомнила, почему не работаю с друзьями и на друзей - падает качество рефлексии, так как все друг друга жалеют. А ещё мы с Мариной в команде новенькие и это оказалось испытанием для всех: нас на самостоятельность и способность подстраиваться, а для них на то, выдержит ли эго. Просто мы с Мариной, грубо говоря, в работе захватили всех жюри, поэтому нас знают и им с нами было прикольнее, чем с другими организаторами, председателем, руководителем. И вот эта "семейности" старичков и любовь жюри к новичкам создала какой-то капитальный разлад. Был непонятный (лично мне) формат работы, чувство, что сижу на чужом месте… А ведь скоро на вопросы отвечать по этому поводу. А у меня так мало о них хорошего

У меня какая-то дурацкая… Уф. Сплошные эмоции, которые нельзя забыть, так как это прямая с вершины в какую-то глушь. Я сейчас отработала на окружном фестивале в команде, в которой давно хотела поработать и с жюри, которых очень боялась. Курировала и координировала журналистику полностью: от составления графиков и приема заявок до вынесения итогов с жюри (мой личный маленький фестиваль внутри большого). Боже, какие у меня бомбезные жюри, с которыми провела почти полностью три дня!!! Меня больше всего трясло за работу с ними, так как люди в журналистике Российской весомые, но это оказались и истерический смех, и кедровая настойка, и вычитка статей в ритме русского шансона)) И у меня все было так хорошо и зефирно с самого начала, что на третий день я начала ждать какого-то подвоха: неправильную фамилию на грамоте, скандального участника, провала обратной связи… И каждый вечер спокойно выдыхала, что, оказывается, все может проходить с таким кайфом без происшествий. Подстава оказалась не там, откуда ждала. Нас в оргах пять из одного города, живём сейчас на съёмной. Один из них мой хороший друг (из тех двух моих мальчишек, кто помнит) и мы с ним все время рефлексировать, обсуждали, обнимались, лежали держась за ручки, да и вообще почти бок о бок. И тут он просто сообщает, что вечером Они уезжают. Как выяснилось, планировалось, что он с коллегой (она тоже здесь) поедут вдвоём. Потом об этом узнала ещё одна наша девушка и закатила истерику и они ей купили последний билет на рейс. Молча. То есть, моему хорошему другу (?) в голову даже не пришло, что они оставляют меня Одну в этом городе и оставляют Одну ехать домой 9 часов. Марина (которая истерику закатила) как узнала, что я остаюсь, сдала билет (у меня слов не хватает). Но просто это поступок от человека, который настолько близко меня выбил совершенно. Пару часов я просто не понимала и не хотела понимать как реагировать. Потом были слезы в подушку и демонстрация (девочка я). И я, вроде, его хорошо знаю, и про эту его манеру делать и ставить перед фактом, но раньше это было командно, а не так. Вообщем, я не понимаю, что делать с этой ситуацией. Подруга говорит закатить истерику, но я этого не умею. Да и тому моменту, когда увидимся, я наверно совсем отойду от этого. Но это же как-то не правильно? И что это за друг тогда? Что делать? Как говорить? Обо всем или только об этом? А вы что посоветуете? Я совсем потеряна в своих эмоциях

Поняла, что меня дико в нем раздражает: непомерная любовь к соц.сетям. Я тоже провожу в вк и месенджерах кучу времени, но меня как-то не приводит в дикий восторг смена аватарки чата. Это же абсурд! Какая разница, если это не бот в телеграмм?!

Вообщем, негодую

С удивлением обнаруживаю, что в кругу моих интересных людей все больше "левых". Я, вообще, по природе своей аполитична, но что-то тут не чисто

И все бы было прекрасно в моем зефирном мире, установившемся таким трудом и стараниями последних дней, если бы не одно "но". Это "но" поедет с нами в одном вагоне в один пункт назначения и от туда с нами поедет домой. У меня устойчивое ощущение от этой новости, что моё "сейчас" оскверняет и пачкает нечто давно перегнившее. Это очнь раздражает и я ничего не могу с этим сделать. Наверно, успокоюсь, только когда сяду в вагон и почувствую, что все хорошо и моему миру и людям в нём ничего не угрожает.

Отвыкла от мультизадачности, поэтому сегодня был стресс-стресс-стресс. Господи, насколько способен облениться человек за пол-года, хотя раньше это был привычный и любимый режим! В такие моменты хочу старую себя.

Зато глаза снова горят и голос звонкий, а значит все происходящее - моё. Мозг в творчестве, в душе весна и везде любовь. А ведь я уже серьёзно думала об офисной работе с 9 до 17, муже и ипотеке. Кошмар какой…

Я хотела пойти в социальные работники…

…но вовремя вспомнила слова одного из своих руководителей:"ты ещё не обросла бронёй". Тогда я не особо поняла, к чему это. Коллега потом объясняла. А потом были ситуация с мамой, с другом, на дне рождения, теперь в команде. Оказыается есть разница, как ты подпускаешь к себе людей: человека полностью или что-то от него. Я подпускаю чужие проблемы. На кой чёрт, не знаю. Потом переживаю (своих же забот мало). Наверно, была бы хорошим соц.работником, но очень несчастным.

На самом деле эти все записи они, скорее, о том, что я узнаю о себе в этот своеобразный Gap Year. Просто это странно бежать куда-то без остановки с 14-ти лет и только в 22-23 остановиться и осознать, что времени подумать и узнать себя изнутри не было совершенно.

Не могу уснуть, пока не напишу хоть куда-то. Прошу понять и простить.

Аминь, блять

Года 1,5-2 назад столкнулась с тем, что бывают такие периоды, когда тяжело безумно. Нет какой-то определенной причины, просто всё везде начинает катиться в Тартарары: на работе, дома, учебе, личной жизни и так далее. Кажется, что ты один на один с этим безумным миром и он тебя просто начинает давить. Начинается какая-то эмоциональная нестабильность, вечная паника и прочие нервы, что хочется просто зарыться в одеяло, ныть и не вылазить никогда-никогда.

И вот именно в такие периоды сдаваться нельзя. Волком вой, на стену лезь, в подушку плачь, ненавидь весь белый свет и себя в том числе - но сдаться ты права не имеешь. Нет вариантов. От слова "совсем". Как в армии: хуёво, унижают, иногда бьют, но приказ нужно выполнить. Свой, сука, приказ нужно выполнить. Ной и выполняй. Через силу, переступая себя - выполни. Бунтуй, унижайся, истери, уходи с головой в работу, спорт, но переживи, изведи эту жизненную хуйню! Любым, мать его, способом!

Амбиции есть, но куда их направить не понятно

На улице хочется петь, улыбаться всем встречным и гулять-гулять-гулять. Однако по возвращению домой охватывает такая паника и дискомфорт, что становится трудно дышать. Может, давление семьи так влияет или какая-то неизвестность перед грядущим месяцем, или все и сразу - я не знаю точно. Неделю пережить. Пружина и напряжение.

Скучаю по ощущению, что всё хочу и всё могу.

Мэджик

Когда стало совсем тяжело и серо, в моей жизни появился маленький ритуал: когда ложусь в кровать, перед тем, как уснуть я мысленно говорю "спасибо" за все хорошее, что произошло со мной и близкими в этот день. За каждое событие отдельно, подробно, вспоминая эмоции и чуства. Оказалось, столько всего светлого происходит за день, в котором изначально не было ничего! Особенно это удивило в первый раз и в тот день, когда настроение было на абсолютном нуле и надо было все "добро" из пальца высасывать. КАЖДЫЙ ДЕНЬ с нами и рядом с нами происходит много хорошего. И понимание этого многое поменяло.

Подобное притягивается подобным.

Мне почти 23, но дают не больше 19. Поэтому на вожделеющие взгляды мужчин в районе за 40 я вполне арументировано могу думать "Педофил хренов!"

Вот смотрю всегда на эльфов из "Властелина колец" и дыхание перехватывает! Готова уйти в лоно природы…

Вчера составом друг-подруга-я пересматривали диснеевскую "Красавицу и Чудовище". Так вот, в моменте, когда Гастон приходит свататься к Белль, он говорит такую фразу:"Девушкам читать вредно. От чтения они начинают думать". И в этот момент наш друг заорал на всю гостиную:"Вот! Вы поняли?! Все услышали?"

Увидела Корпоративный университет Сбербанка. Теперь я знаю, где хочу учится и работать! ><