monologue

Кто нетерпеливый псих? Я. Почему я не могу как все нормальные люди спокойно ждать и не привыкать к людям. Что за вечная херота происходит? Вот и этот раз не стал исключением. Хотя может быть я слишком сильно виню себя, но и его вина есть в том, что он мог ответить на сообщение, ведь на это не так мнно времени нужно. В итоге что? Я психанула, удалила из друзей и написала "что же такого, что даже ответить мне нельзя?" "Я просто занят, боже" Все. Мне лечиться пора. Я параноик и псих.: ( И так, по всей видимости и он уже считает. Ну а что я сделаю.. я хотела лишь увидеть его. Боже, какая я дура, а

Такие как он отлавливают тебя, заставляют думать, что в тебе чего-то не хватает, и что только они знают ответ.

Может мне кто-нибудь объяснить, почему мне нравятся те, кому не так уж сильно нравлюсь я, а кому я нравлюсь довольно сильно, не особо симпатичны мне? Что за пиздоебический круговорот несправедливости. Обидно до трясучки. Ебаные человеческие чувства.

Мне просто нужен человек, в котором я буду уверена. Мне хочется, чтобы я в ком-то и во мне кто-то нуждался. Я хочу чувствовать тепло и уверенность. Но этого нет.

Что такое "родственная душа"? «Это… Ну, это вроде лучшего друга, но что-то большее. Это единственный человек в мире, который знает тебя лучше, чем кто-либо. Кто-то, кто делает тебя лучшим человеком, ну, точнее не именно он делает тебя лучше, а ты сам… Потому что он вдохновляет тебя. Родственная душа - это тот, кто всегда будет тебе близок. Это единственный человек, который знал тебя, который принимал тебя таким, какой ты есть, и верил в тебя тогда, когда еще никто не верил или когда вообще никто не верил. И что бы не произошло.. Ты всегда будешь любить его. И ничто не сможет изменить это.»

«Мне не нужна ты.» Нет, мой мир не рухнул, просто внутри что-то упало с гулом в пропасть.

А понимаешь в чем тут проблема то.. Он не называет ее "моя бывшая жена", в его голове вообще нет этого понятия. Существует только "моя жена, Лиза". А как мне это воспринимать в те моменты, когда ты кричишь о том, что я одна, которая сейчас тебя волнует и тревожит сердце? Я даже не знаю в разводе ты или нет. Спросить? Зачем. Я же не рядом и не узнаю, правда это или нет, а чтобы верить на слово я слишком часто "верила" и все это плачевно заканчивалось для меня. Я не верю твоим "дома тусуюсь", когда ты не отвечаешь по 4 часа. Дома, значит, да? Чтобы мне так дома было весело и занятость была на таком же уровне, серьезно. Дай бог. Я не могу верить, что ты не засматриваешься ни на кого. Этого просто не может быть, потому что каждый, абсолютно каждый человек независимо от пола засматриваешься на противоположный так устроен мир. К тому же ты еще чертовски привлекателен и каждая, как я думаю, должна просто висеть на тебе. Ну, ладно, не каждая, но многие. Не верю я. Не могу просто. Мне нужно вечное внимание, которые ты не сможешь мне дать, никто не сможет. Просто потому, что устанут. Но вопрос почему "моя жена" меня волнует больше всего, однако. Почему?..

Я ничего не хочу. На самом деле я пессимистическое говно, которое только и умеет жаловаться и ничерта не делать, чтобы что-то поменялось.

объясните мне, пожалуйста, как можно пояснить человеку, что чрезмерная гордость погубит его? мм? что ну иногда можно запихнуть ее глубокого взад и сделать вид, что все хорошо и тебе вовсе не неприятно от того, что она там находится. или, неужели, гордость настолько превыше всего? даже дружбы и каких-то других взаимоотношений? или я все-таки не права и гордость эта дурацкая действительно важна так и без нее никуда? что даже если виноват, не извиниться? я не понимаю этого мира. простите, накипело.

«мысль о ней не приходила как внезапное откровение, она жила в нем всегда, и в воспоминаниях не было нужды. Он хотел ее. Он знал, где ее найти. Он выжидал. Ожидание забавляло его, потому что он понимал – для нее ожидание было пыткой. Он понимал: то, что его нет рядом, привязывает ее к нему гораздо сильнее и оскорбительнее, чем это могло сделать его присутствие. Он давал ей время попытаться ускользнуть, чтобы она еще больше поняла собственную беспомощность, когда он соберется вновь ее увидеть. Она поймет, конечно, что такая попытка дана ей по его воле, что это просто другая форма господства. Тогда она будет готова или убить его, или прийти к нему сама, по своей воле. Оба этих решения будут для нее равнозначны. Ему хотелось довести ее до этого состояния. Он выжидал»

Это был резкий удар под дых, которого я не могла ожидать. Конечно, я понимала, что все идет к этому, но не так быстро, не так скоро. Просто все падает, как будто внутри меня маленькое землетрясение, происходящие в унисон с биением сердца, скидывающее вниз все, что было внутри к тебе где-то далеко. Я невероятно устала сегодня, кажется, что я выпила три бокала шампанского залпом, и, вроде, не пьяная и вроде не трезвая, легкое ощущение отстраненности. Вот сейчас у меня так же, если только учесть тот факт, что я не пила. Я не соображаю ничего. Абсолютно. Мне нужен воздух и сон. Возможно, завтра все станет чуть-чуть проще и яснее.

Это Ирония Судьбы. Насмешки судьбы даже сказала бы.