monologue

И почему-то именно сейчас меня до невозможности напрягает эта затяжная тишина. Я не хочу никого видеть и слышать. Я не понимаю что это, что произошло и почему. Доброй ночи. Спите сладко. Я исчезаю. ;)

И спустя неделю "без тебя" я понимаю, что ничего не будет как раньше. Общение уже стало "сухим" и все время сводится к ")) ". Я так боялась. Я так не хотела этого. "Я гулял, ловил рыбу и думал.." "О чем ты думал?" Прошло больше 8-ми часов, а я так и не получила ответа. Видимо, надумал что-то, что меня не касается. Больно. Правда больно. Меня аж трясет изнутри, а я удивляюсь, как это не отражается на моем внешнем состоянии. Мне очень сложно это воспринимать. Еще неделю назад я была "любимая" и "единственная", а сейчас никакая. Просто пустое место. Просто никто. Чувствовала я, что эта поездка твоя все изменит, но тогда в моей крови был алкоголь, хотя даже тогда мне стало не по себе. Я не отпущу. Я не умею отпускать.

Чехов

Тфу тфу тфу, чтобы не сглазить)

До восьмого я без тебя. Прошел день, а я уже схожу с ума. Ты мне даже не звонишь и не пишешь. Как же меня это бесит. Так. Спокойствие.

Новогоднее настроение? Что это? Я о таком не слышала. Надо было так испортить настроение "я позову только близких". Ну круто, что. Как жаль, что я не вхожу в этот круг "близких". Нет вариантов, нет предложений и нет настроения. Дааа, это будет самый печальный новый год. Такого облома я не ожидала.

А еще я слишком много думаю, додумываю и накручиваю. Надо переставать это делать

Что такое «люблю»? Пять букв. Это как похуй. Только люблю.

Дождь. Впереди только темнота. Машина разгоняется с ревом до 120-140 км/ч. Превышает. А в моей голове снова лишь одна картина в мельчайших подробностях. Лоб в лоб. Всмятку. Свист, грохот, крики. Я пред этим вылетаю через лобовое стекло, пролетая около 5-10 метров вперед. Позади меня две машины образуют одну. Смерть. Моментально. Без вариантов. Хорошо, что водитель не знает моих мыслей, иначе он бы меня не возил. Почему именно водитель? Потому что я с кем бы не ездила - представляю эту картину, правда всегда с разными исходами, но чаще я умираю. По настроению, так сказать.

Неправда. Это все ложь

Я не могу никуда ничего писать о своих чувствах, только сюда, надеясь, что буду услышана, или просто удостоена взгляда мельком. Снова все сложно, снова комок внутри. Как будто из меня сделали папье-маше, натолкав внутрь туалетной бумаги, а она разбухла и перекрывает кислород. Я ничего не хочу. Я даже спать не хочу, совсем. Уже вторые сутки идут, как я не сплю. Я ем без охоты, а просто потому что нужно для таблеток, иначе я бы и не ела, разве что воду и мандаринки. Я зашла слишком далеко в своих чувствах, я перестала контролировать эмоции. Я растворилась полностью. Меня больше нет.

Пустыми словами о любви не говорят

И тот момент, когда ты понимаешь насколько одинок; что нуждаются в тебе только тогда, когда другие отказались, не нашли время, не захотели; когда твой мир заключен только в тебе самом, что никто не поможет и даже не предложит помощи. Мир не крутится вокруг какого-нибудь одного человека, например тебя самого. Мне сегодня сказали, что во мне есть свет. Сказать честно, я думала сарказм. Нет во мне никакого света уже давно. Я сказала лишь, что остался маленький огонек. Переубеждать меня была глупая затея. Со мной снова что-то не так. Снова эти дурацки мысли в голове, снова навязчивые идеи о чем только можно предположить. Я сомневаюсь во всем. По большей части в себе. Нет, мой мир не рушится, наоборот даже. Все замечательно. Но какое-то неустойчивое равновесие в моей душе есть. Что это? Я не знаю. Хотя я не скажу, что дела мои идут в гору с неимоверной скоростью, нет, они совершенно и не идут, они лишь тихо поднимаются вверх, как человек ползущий по снежной горе в полной тишине, чтобы вдруг не схватить лавину. Просто я решила отпустить ситуацию. Просто я решила сделать так же, как обычно и делаю - перетерпеть. Я хочу тепла и объятий. Да черт возьми, я уже кричать готова от их нехватки. Я хочу разговоры по телефону. Да, я слишком много хочу. Возможно это погода так играет с моим настроением? Дождь. Зимой. Твою дивизию, дождь зимой! Ну это же Петербург, это же вечные дожди и серость. Как я меняю темы. Талант. Как-то у меня чаще появляются мысли для постов, чем я предполагала.