monologue

Сначала был такой беспощадный взрыв эмоций, психическая активность. Хотелось.. Хотелось.. Столько всего хотелось, а потом вдруг наступило опустошение, так внезапно, как удар под дых. И сказать ничего не можешь, никак. Я не хочу смаковать какие-то раны, обиды, увольте. Это тупиковый путь. Надо отпустить ситуацию. Я приказала себе простить. Просто поняла, что если буду накапливать в себе обиды, свои болезненные точки.. Я себя уничтожу. Ни в коем случае нельзя заниматься самоедством. И главное, ни в коем случае нельзя считать, что жизнь на этом закончилась. Одна счастливая жизнь закончилась, значит сейчас начнется другая. И меня это очень радует.

Я не прочь забывать людей, если бы на замену приходили новые, достойные

Он устал, я устала. Уже исчёрканы все возможные и невозможные темы. Я до ужаса боюсь его потерять. А он просто заебался, что жизнь у него хуевая. Это гребанное расстояние портит все, что может быть между нами. Я не знаю как его поддержать уже.

Как я устала замечать разные мелочи, которые по сути, возможно, и не имеют особого смысла. Я замечаю их даже когда не хочу замечать. Слова, которые, скорее всего, были не обдуманные и просто так сказалось, казалось бы. Ан нет. Я замечаю. Как будто выделяется красным текстовыделителем каждое такое словосочетание. Взгляды, как презрения, так и симпатии. Движения, которые говорят о человеке больше, чем он надеется. Да и перечислять все, что улавливаю - нет смысла, много слишком. Я замечаю больше, чем могла бы. Такими темпами я одену пакет на голову и наушники, чтобы не видеть и не слышать ничего. Я снова жалуюсь. А для чего мне еще нужен блог? Счастьем делиться? Нет, его и так мало.

Милые дамы, не начинайте отношений с мужчинами, у которых были или есть жены. Ради бога, не надо.

."..—думаю, это твоя Бывшая жена — нет, я знаю, кто это. С женой мы в хороших отношениях" С женой?! С женой, блин? А, т.е. она совсем не бывавшая, вот совсем ни разу. Ой, Е., не выводи меня из себя этим, ради бога

Ты называешь меня своей девушкой, а я не могу назвать тебя своим парнем. Только своим мужчиной. "Мой парень" не подходит тебе, моему бородатому, широкоплечему мужику

Равнодушное «все будет хорошо» и «не переживай» ни разу не подняли мне настроение.

Мне очень, очень сложно

"В смысле?" Нет, дорогой, ты серьезно думаешь, что я, читая твои посты о том, как нельзя опускать руки, проживши 5 лет вместе, не стану думать о твоей бывшей жене? Ты серьезно? Не стану об этом думать, когда первый месяц нашего знакомства ты только и делал, что убеждал меня в том, что ты ее никогда не разлюбишь, что это навсегда и т.д.? А сейчас такие посты? Один за другим? Ты серьезно? Иди ты нахер, милый

Что происходит внутри меня? Штиль и шторм, попеременно сменяющие друг друга. Мне тяжело смириться, что ты далеко. Ночью я просыпаюсь и подхожу к окну, мир так прекрасен без вечно недовольных и торопящихся куда-то людей. Тихо, пусто. На ночном стекле отражается лицо столь призрачно-бледное, что сквозь него видны темные небеса. Там, за стеклом, ветер подкидывает целлофановый пакетик и кажется, что можно услышать это шелест, все выше и выше поднимающегося пакетика. Я люблю ночь, но только до рассвета. Дальше наша взаимная любовь перестает существовать, словно ее никогда и не было. Как только начинает смеркаться, в душе воцаряется покой. Стрелка на часах переваливает за 23.00 и все. Буря. Спокойствия как и не было. Остаются лишь мысли, обрывает фраз, недосказанность, въедающаяся все сильнее в плоть. Остановите меня. Иначе я штурмом возьму вверх над собой. Что это? Начало шизофрении, когда две меня борются внутри? Двуличность? Что? Начала об одном, продолжила другим, а в итоге закончила третьим. В этом вся я.

+3 у тебя в друзьях, +~8 в подписчаках на блоге. Родной, еще чуть-чуть и я начну их всех убивать.

Легкий озноб и мерцание фонариков. Потихоньку обустраиваю комнату к новому году. Я рассчитываю, что он будет осоьенным. Я каждый год рассчитываю.

Спать хочется.

С часов 10 вечера болит сердце. Я боюсь.