monologue

Почему во мне видят только куклу для утех? Ну почему?! Я же хочу чувств, а не переспать и забыть. Что ж такое то. Надоели.

Никогда не думала, что что-то подобное будет у меня. Я уже с ума схожу. Напиши мне скорее

Аж зубы сводит от безысходности и злости. Да, я ревную. Не запрещай это делать. Почему тебе можно, а мне нельзя? Что за патриархат? Я не могу находиться рядом с тобой по объективной причине — расстояние. Причем оно не в 10-100 км, оно неебически большое, 2000км. Две тысячи километров! Да это же чертова куча дороги! Я зла и бессильна от того, что не могу тебя обнимать. Я не знаю, говоришь ты мне правду или нет. Я сомневаюсь, что ты не смотришь на других девушек и не пытается привлечь их внимание. Да его и привлекать не нужно, тебя и так заметно. Я хочу тебя целовать и рассказывать, как прошел мой день, слушая твое недовольное ворчание. Я ревную. Я ничего не могу с этим поделать. Я и так не говорю тебе об этом, лишь иногда, когда уже просто переполняет ревностью, я не выдерживаю. Ну извини, что я такая ревнивая. Мне сложно верить, когда ты не рядом.

Настанет то утро, когда нас тоже забудут. Но мы не сможем расстаться. Я захочу еще остаться. А правда ведь. Как только находишь человека по душе, а он уходит от тебя, как то слишком быстро и не вовремя. Нет, я не собираюсь отпускать его. Уж извините, это мой человек. И все, во что ты веришь когда-нибудь рухнет. Так происходит постоянно, рано или поздно, но происходит. Самое главное потом собрать все заново, построить новую крепость и возвести стены.

Я не знаю, что со мной происходит. Во мне какая-то пустота и апатия ко всему. Полное безразличие ко всем. Многие говорят, что я изменилась и не в лучшую сторону, да я и сама это замечаю. Не знаю как вернуть себя на исходные позиции той, прежней меня. Я не понимаю, что творится со мной, почему и по какой причине. Я снова стала закрываться от людей непонятно из-за чего. Никто не делал больно, чтобы я начала отстраняться от окружения. Те, кто хорошо меня знают, видят, что что-то не так, а остальные верят натянутой улыбке и им этого достаточно. Да я и не против в принципе, но хочется, чтобы все-таки заметили, хоть раз. Я понимаю, что никому не нужна, кроме 2х человек и то, скорее всего одной девушки. Меня все пытаются использовать ради выгоды своей, а я.. А что я.. А я помогаю. Мне сложно не помогать, даже если понимаю, что и спасибо я на вряд ли получу. Это все как-то с детства во мне. Это уже неотъемлемая часть меня. Нет, я умею отказывать в помощи, но чаще все-таки соглашаюсь. Я понимаю, что теперь сама отстраняюсь от тебя. Но это не специально. Это происходит само собой. Мое время занято и я хожу еле живая уже. Мне катастрофически не хватает лишних 6 часов в сутках на сон и 12 на завершение каких-либо дел. Я скучаю по тебе. И ты, как говоришь, тоже. Но я понимаю, что общения тут тебе мало. Ты мужик же все-таки, етить колотить, и всех этих милостей в словах - мааалооо. Я понимаю, что тебе нужно присутствие человека, ощущение тепла и т.д. и т.п. Если бы я могла это дать, то это было бы. Но.. Я не могу. В общем, в завершении всего этого я хочу сказать, что это поток мыслей, которые хоть как то я сумела сложить в предложения. Я не знаю зачем все это написала, но мне стало легче. Наверное, блог и существует для этого, чтобы писать все, что на копилось внутри.

Не подпускайте людей близко к себе. Держите их рядом, но не вплотную. Когда они окажутся за допустимой чертой, беги. Беги, как гребанный Форест и не оглядывайся! Беги так, чтобы твои пятки не то что сверкали, а горели, оставляя прожженные следы на земле. Только, пожалуйста, не подпускайте близко людей. А еще не забудьте: не рассказывайте, даже не упоминайте, что в вашей жизни что-то может быть хорошо, что у вас все идет по плану и жизнь хороша. Иначе вы рискуете остаться ни с чем, ну, разве что с разбитыми планами и грустной физиономией, да еще и с пустотой внутри.

Иногда бывает, что мне присылают музыку, чтобы я вслушалась, вникла в смысл слов и поняла чего от меня хотят. Уважаемые, не проще ли написать все прямым текстом? Никогда не вкладывала какой-то тайный смысл в песни, которые отправляю людям. Мне нравится, я делюсь тем, что мне понравилось. Какой на хрен смысл? У меня явно не возникнет таких же ассоциаций, которые появились у вас. У меня будут другие картины в голове. Идите к черту со своими «послушай, понимаешь? Музыка скажет за меня..». Просто. Идите. К черту. С такими фразами.

Что такое? Почему снова это ощущение мурашек в легких? От чего, зачем? Не хочу. Ничего не хочу. Хотя, нет. Хочу уснуть и в школу, потому что именно в этих двух местах мои мысли заняты совершенно другим, но, нет, стоп. Сон не всегда свободен от мыслей, от которых я избавлюсь в школе. Сейчас все так запутано, у меня даже наушники не так сильно путаются, как мысли, ощущния и чувства.

Ох уж этот взгляд в глаза и резко в пол

И черт возьми, как же здорово, что об этом блоге не знает никто из моих знакомых!

Давно у меня не было такой истерики. Это неделя меня подкосила. Даже сейчас я пишу и еле попадаю в буквы. На меня наорала мама, я даже не поняла за что, я почти потеряла двух дорогих людей и сбилась со счет времени. Я и так замкнутая в себе особа. Я почти ничего не говорю родителям, а после этого неограниченного потока слов в мою сторону я не скажу ни слова больше. Меня просто выпотрошили. Я пуста. Окончательно. Слава богу, что эта неделя закончилась. Так понедельника я не ждала еще ни разу.

Мне пора идти в «Битву экстрасенсов». Я просто чертов прдсказатель! Я же знала, знала, чем все закончится. Почему я подпускаю людей близко, доверяю им, а они меня откидывают и еще в душу плюют? Во мне хаос. Вместо органов паутина. Я не знаю, что чувствую.. Все сразу и одновременно ничего. Я - бушующий океан, в котором вот-вот соберется стая смерчей. Я сама себя съедаю мыслями. Только объясните мне одно. Зачем говорить «я тебя люблю», влюблять в себя(иначе мне не подобрать сейчас слова) и просто отстраниться настолько далеко, что не объяснить какое это невероятное расстояние. Мне холодно, я не ем третий день, не сплю четвертый, а загоняюсь седьмой.

О это приятное чувство спокойствия и защищенности! Тепло, охватывающее все тело, создает будто бы защитное поле от всего остального менее приятного. Мысли не заняты ничем, тебе просто хорошо. А потом ты вылезаешь из постели, и все кончается.

Я скажу вам одно: Никогда, даже если очень—очень хочется не возвращайтесь в прошлые отношения. Ничего нового и хорошо у вас не выйдет. Первое время вам, конечно, будет казаться, что все изменилось, все как никогда хорошо, но это только первое время. Со временем все опять обретет старые краски и станет превращаться в рутину. В этом я убедилась когда-то на собственном опыте. Просто поверьте мне.

Я привыкла, что летом, подходя к окну и отодвигая штору, я всегда искала падающую звезду, и как ни странно, чаще всего находила, хотя не так часто, как хотелось бы. А сегодня я подошла к окну, отодвинула штору, но так и не увидела падающих звезд. Сегодня осень. Сегодня 75 день осени.