monologue

Влюбленность и любовь — две совершенно разные истории. Влюбленность мимолетна, влюбившись, ты постоянно находишься в приподнятом состоянии. С любовью, понимаете ли, сложнее. Это совершенно отдельная, большая тема. Любовь никогда не может быть краткосрочной, годы и годы она держит нас. Она не может сопровождаться обидами, потому что это абсолютно жертвенное чувство. Как приговор. Вот тебя приговорили, и ты всегда будешь все прощать любимому человеку. Мне кажется, что тот, кто любит, любим Богом. Ведь он становится тем самым, каким Господь и просит всех быть. А ведь посмотрите, как много вокруг злых мужчин и женщин, детей, старух, водителей, врачей. Людей на том конце провода. Как собаки, которых запинали. Почему они такие? По моему ощущению, из-за того, что этих людей никто не любит, а значит, никому они не нужны и — что самое ужасное — сами они никого не любят. Поэтому и становятся… бессмысленными. Злость ведь не беспричинна. Вот если говорить о смысле жизни, который, кстати, каждый назначает себе сам, то, на мой взгляд, тут все очень просто: надо найти того, кого ты сможешь полюбить по-настоящему и кому сможешь отдать всего себя. Я убеждена: без любви человек — никто. Ну, пусть она не взаимна. Пусть! Конечно, это больно. Кто сказал, что любовь — это только удовольствие? Конечно, в ней есть моменты эйфории, блаженства, но одновременно — это боль, которая с тобой всегда. Зато тебе дано увидеть что-то. Невозможно это расшифровать. Нет у меня первой, второй, третьей любви. Мне кажется, она может быть единственной, невозможно любить много раз. — Рената Литвинова

На улице по-прежнему тарабанит дождь, четко отбивая музыку, известную только ему, оставляя на окнах капли. Расплывшиеся фонари в окне, освещают не только улицу, но и частично комнату. Лень встать и включить свет. В прочем, мне и так нравится, без света. Я включаю музыку не особо громко и перевернувшись на спину, в голове начинают мелькать картинки прошлого: лето 2009, зима 2000, да и многое другое. А тем временем дождь все так же, без остановки играет свою мелодию

«Несправедливо, что я не могу поцеловать тебя перед сном. Не могу лично пожелать тебе сладких снов. Не могу спасать тебя от кошмаров. Не могу посильнее обнять тебя и надежнее укрыть одеялом. Каждый вечер я ненавижу километры, что разделяют нас.» Твою мать, как же точно!

Сейчас на балконе уже не постоишь - холодно. Одеваться лень, поэтому приходится смотреть на это, почти затянувшиеся тучами небо, через окно. На носочках, крадясь до окна, так тихо-тихо, чтобы не разбудить никого, я подхожу к окну. Звезды уже не падают. Доброй вам ночи

Люди окружающие меня так часто врываются в мое пространство. Не предупредив, не спросив. Пытаясь что-то мне сказать, приближаются слишком ко мне близко, я от них отталкиваюсь. Мама говорит, что нужно себя сдерживать, разные бывают люди, нельзя делать так. Но я не могу это выносить, зачем дышать мне прям в лицо, если можно сделать шаг назад и спокойно все говорить. Неприятно как

К моим мыслям о человеческом счастье всегда почему-то примешивалось что-то грустное, теперь же, при виде счастливого человека, мною овладело тяжелое чувство, близкое к отчаянию Особенно тяжело было ночью. Мне постлали постель в комнате рядом с спальней брата, и мне было слышно, как он не спал и как вставал и подходил к тарелке с крыжовником и брал по ягодке. Я соображал: как, в сущности, мною довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда – болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину, – и все обстоит благополучно.

Я правда считаю нормальным, когда человек вырастает из своего окружения. Когда он не находит точек соприкосновения с теми людьми, которых он когда-то называл своими друзьями. На протяжении всей жизни мы развиваемся, идем разными дорогами, кто-то взрослеет быстрее, кто-то медленнее. Я не говорю, что нужно сразу всех бросать и бежать от них. Просто я уже не раз с таким сталкивалась. С тем, что человек уходил из моей жизни по причине того, что он становился другим. Вот вроде нас столько всего связывает, но в данный момент между нами нет ничего общего, кроме этих воспоминаний. Я всегда буду помнить и хранить этих людей у себя в сердце. Я помню, мы встречаемся, общаемся.Немного грустно с одной стороны, но эта вездесущая фраза " это жизнь" все ставит на места. Поэтому я никогда не зарекаюсь о дружбе навека и не произношу такие, по-моему мнению, громкие слова. Все относительно. Время расставит по местам.

Гром. Молния. Ливень. Так началась моя 4 бессонная ночь. Как оказалось, папа ошибся с грозой на день. Она была сегодня, а не вчера. Если я не могу заснуть ночью, то я либо смотрю фильмы, либо рисую в личном дневнике. А когда грозы. то сижу у окна и считаю сколько раз прогремел гром, сверкнула молния и сколько по времени шел дождь. Сегодня ночь прогремело 7 раз, особо сильно. Сверкнуло 11, а ливень шел около 10 минут, дальше был просто дождик.

Мне нужен такой же безумец как и я. Чтобы мы нарушали правила и бегали от охраны. Шли против системы, несмотря на опасность. Совершали необдуманные поступки, а потом жалели или наоборот вспоминали и смеялись. Мне просто нужен близкий человек, чтобы он смог разделять мое безумие на двоих.

Всегда любила падать во снах. Это непередаваемое чувство. Вроде ты понимаешь, что останешься жить, что это сон, но невероятное чувство, разливающееся по всему телу, охватывает на столько, что за доли секунд ты забываешь, что это только сон и погружаешься в эту приятную панику.

Я боюсь остаться одна. Нет, я не боюсь временного одиночества, я боюсь одиночества навсегда. Меня пугает эта атмосфера пустоты в четырех стенах, когда тебе некуда и не к кому идти, не с кем просто поговорить, помолчать, посидеть, да что угодно. Я боюсь остаться одна. Хотя какие мои годы, конечно, я найду людей по духу, которые будут рядом, но не сейчас, не сегодня и не завтра. Когда - нибудь..

Есть в мире противные, паршивые люди, они как использованная заварка, вроде можно заварить еще раз, но вкус уже будет не тот. Так и люди, они "вымываются" со временем и никакая добавка в "чай" уже не поможет исправить их "вкус". Такие дела

Я плохо разбираюсь в людях. С детства я всем доверяю, думаю что люди - это самые чистые и милые существа, ага, как же. Всегда обидно мне, когда я в очередной, n-ый раз, ошибаюсь.. ошибаюсь в людях. Конечно, есть исключения, как во всех правилах, но их так мало, черт возьми, их так мало! Наверное, нельзя так сильно доверять и наедятся на людей. Нельзя. Но что поделать, иногда это невозможно не верить..

Пообщавшись со мной в живую, вы поймете, что я домашний человек. Я не люблю улицы - она холодная и чужая, я не люблю плохой погоды - она так же холодная, но уже серая. Я люблю только лето. Это единственный промежуток за год, когда я бываю на улице. Конечно, я и зимой\весной\осенью выхожу, но это бывает крайне редко. Я домашний человек, мне уютно дома, но, к сожалению, понимают меня не все, далеко не все.

• не люблю, когда в подъездах пахнет едой
• засыпаю только без света
• не ем красную рыбу и суши
• болят колени, но я привыкла уже
• очень часто болею
• никогда не летала на самолетах
• когда читаю книгу, которая мне не очень нравится, думаю о другом
• не гуляю, когда холодно
• при росте 179 ношу каблуки