История одного человека.

Я тут пыталась открыть книгу своей жизни на новой странице. Что-то не получается. Я снова и снова влипаю в какие то передляги, и хорошо, если бы мне было, кого винить. Проблема в том, что во всех своих нечастьях виновата я сама.

Единственное, что хочу сказать. У вас у всех есть одна вещь, данная вам с рождения. Нужно справиться только с одним - не променять ее, не подарить, не потерять. Я о свободе, ребята. Цените ее. В конце концов, только свободный человек может быть хоть немного счастливым. Моральные "кандалы" и "цепи" еще никого не сделали лучше и радости никому не принесли.

ну простите

Как больно может сделать человек, который не хочет причинить боль. Так еще хуже. Как мне сказала подруга: "Жалость - хуевое чувство". Я не хочу быть жалкой. Ни в твоих глазах, ни в чьих то других.

Сегодня день без еды. И завтра будет день без еды. Я не знаю, не уверена, сколько еще будет дней без еды. От всего тошнит, а единственное желание - бежать далеко и не оглядываться.

Какая странная, полная парадоксов способность, когда плохо делать себе еще хуже. Я не ною, не жалуюсь, я просто хочу, чтобы меня кто то прочитал. Ведь в жизни меня никто не слушает. Люди не способны к сопереживанию, нельзя почувствовать себя в чьей то шкуре, пока похожее дерьмо не начнет происходить с тобой.

Может быть, кто то потом вспомнит мои слова. Я абстрактность, всем нужна конкретика.

Чувствую себя так, как будто не живу уже неделю.

Я долго не решалась писать о чем то, хотелось скрыть все подальше от чужих глаз. А вдруг это найдет и прочитает тот, кому не следует об этом знать?

Каждый хоть раз задумывался о том, что будет, если одним прекрасным днем нас не станет. Каждый представлял реакцию близких людей, любимых, одногруппников. Как они буду жить без вас? Что поменяется в их жизни? Я часто себе это представляю.

Но последнее время простое любопытство стало приобретать совсем другой характер. Я начала искать способ. И к счастью, я не нашла подходящий. Не каждый порез смертелен, а боль дает только облегчение, не хотелось бы обделаться, вися в петле или заблевать все вокруг от лошадиной дозы ношпы или замазать содержимым черепа тротуар. Если бы я не была бы трусихой, я давно была бы в гробу, но мама родила меня чертовым эстетом, поэтому все должно быть красиво.

Проблема в том, что смерть сама по себе уродлива и кто бы что не говорил. Падаль всегда отвратительна. Оболочка покинутая жизнью не может привлекать. Остальное все ложь.

И в этих размышлениях я до такой степени запуталась. Я хожу по кругу и пытаюсь найти новые решения старых проблем, но их нет. Ничто не повторится, а прошлое уже не вернуть. И тот, кто раньше смотрел на тебя с нежностью и любовью больше не взглянет на тебя так. Мгновение - Шанс потерян и теперь остается пожимать плоды своего бездействия, глупости.

Что делает с человеком одиночество? Что может сделать с ним его собственное прошлое? Прошлое вполне может размазать содержимое вашего черепа о тротуар.

Наверное каждый из нас хоть раз перечитывал свои старые переписки. И почти каждому, скорее всего, знакомо то чувство какой-то светлой ностальгии по упущенному времени. Я вот например всегда думаю о том, сколько бы я успела сделать крутых вещей в то время, если бы не просиживала штаны за компьютером. Например, взять в руки гантельки или погулять немного. Я в лихом 2009 была достаточно крупным ребенком. Ну ладно, сейчас не о весе вовсе.

Вчера мне приспичило удалить все записи со стены. на минутку, их было около 1500, и так как я не умею пользоваться никакими скриптами, мне пришлось удалять все в индивидуальном порядке. Поэтому у меня было достаточно времени, чтобы насладиться каждым сообщением по отдельности. Каково было мое удивление, когда я поняла, что с половиной людей, которые оставляли мне сообщения в году этак 2010, я теперь не общаюсь. С другой половиной мои отношения натянуты как гитарная струна, или же они просто тихо меня ненавидят. Но удаляя весь этот шлак, обрывки той глупости, которую я вытворяла в то время, я как будто бы избавлялась от своего прошлого, от тяжелой памяти. И когда на стене не осталось ни одного сообщения, я почему то почувствовала легкость. Наверное, это все объясняется с точки зрения психологии, соционики и прочих умных наук о человеке, но это чувство…Оно несравнимое. Похожее на то ощущение, когда отрезаешь длинные волосы. Все это память и воспоминания, а от них время от времени нужно избавляться.

Это несколько неловко, когда твои знакомые уезжают на каникулы в Лондон, а ты сидишь в своем затхлом городишке. Вторник потеряла, что дальше? А дальше среда, четверг (за поеданием пиццы), пятница - бездельница, в субботу я иду на вписку без приглашения. Хм. Я не завидую, нет, что вы. Я была бы просто рада получить свою стипендию и накупить дешевой бижутерии. Ведь тут не элита, не богема, простой рабочий класс машет ручкой со дна колодца. Ребята, я выкорабкиваюсь.

Уже давно на улицах моего города появляются советы для счастливой жизни от некоего анонима. Не хватает только цитат из "Ешь. Молись. Люби". Но мне понравилось, что-то в этом есть. На одном из домов, черной краской было написано "Уважай родных", но потом кто-то методично закрасил это из балончика. Передумал, наверное.

Решила вернуться. Если хоть кто то будет этому рад, значит не напрасно. А вообще, сегодня такой ленивый день. У меня каникулы, и часы тянутся как горячая карамель. Я никуда не спешу, и это очень круто.

Снова появилось настроение заниматься ведением блога. Наверное, это все зима.

Так, ладно ладно. На театр я решила забить. Слишком мало у меня свободного времени на самом деле нет. Просто знаете, есть там одна тетечка, которая ну просто до невозможного меня бесит.Еще с тех пор, как мы ставили "8 любящих женщин" на фестевале первокурсников. Она унижала меня как хотела. А теперь оказывается, что она будет и в студенческом театре. Нет уж, увольте.

А может быть дело в том, что я не умею быть никем, кроме интернет дрочера? Вдруг мое призвание - это учитель немецкого. Может быть я себе все как обычно придумала? И нет у меня никаокго непризнанного гения великого актера…

А может быть стоит пойти?

Купила себе очки, теперь можно видеть: з Круууто.

Это Патрик, и он елочная игрушка.

Бывают случаи, когда сама судьба дарит тебе второй шанс. И просто грех этим шансом не воспользоваться, но я могу и так. В студенческий театр будет повторное прослушиваение. Первое я пропустила потому что мне было лень времени на подготовку было очень мало. А там, на минуточку, нужно было декламировать стих, басню, и рассказывать что-то в прозе. Не так уж и много, но для студента ФИЯ это непосильная ноша.

В останьном все неплохо и идет своим чередом. Стипендия есть, интерес к учебе есть, всвязи со скорой сессией наконец то почувствовала себя студентом. Вот и отличнинько. А знаете что? Все хорошо. Да. Кроме того, что в среду у меня О БОЖЕ МОЙ прослушиваение!!1

Нет, серьезно, очень боюсь. Птичка напела, что в жюри сидят дяди и тети, окончившие ГИТИС. Простите, кажется у меня снова начинаются приступы паники: з

Закончился второй месяц моей учебы. Что сказать? Ребята, я задолбалась. Впереди еще 5 лет, и если в конце моего обучения я стану хорошим преподавателем немецкого, то я возьму все свои слова назад. А пока я просто делаю уроки днями и ночами и действительно не помню, когда последний раз ложилась спать раньше четырех ночи.

А еще у меня почти нет времени сидеть в интернете, рисовать, читать. В общем не хватает светового дня на все то, что хоть как то добавляло красок в мою скучную жизнь.

Через неделю мне исполнится 18: з Сижу и вспоминаю теперь, как год назад писала о дне рождении сюда, мечтала о Петербурге и о журналистике. Сколько воды утекло с того времени! Вчера весь вечер думала, а я вообще по своей дороге иду? Может быть нужно было идти на историко - филологический? Хотя, верно говорят, что хорошо там, где нас нет. Просто мне нужно совсем чуть чуть свободного времени, чтобы прийти в себя.