История одного человека.

Сейчас сейчас, я только соберу сопли в кулак и расскажу обо всем. Что не так со мной? Почему люди уходят от меня? Если бы они говорили мол, ты не нравишься мне, ты толстая, скучная, у нас разные интересы я бы еще смогла понять. Неужели так сложно назвать причину, избавить меня от всех догадок. Пусть это будет жестоко, но ведь это так же, как сорвать пластырь с раны: раз и навсегда, раз и все. Нет. Гораздо лучше заставлять есть самой себе мозги чайной ложечкой, переставать общаться. Но я ведь живая, я тоже чувствую. Это такая плата за мою откровенность? А может все дело в том, что я игрок со скамейки запасных? Может, там мне самое место? Не хочу думать. Хочу, чтобы все было как впредь. Изменения, иногда проще и легче без них.

Если вам будет необходим человек, который умеет лучше всех сорить деньгами - обращайтесь ко мне. Еще утром в кармане держала 4 тыс., заработанные потом и кровью, а теперь я еле соберу 600. И дело не в том, что я просто невозможная транжира, нет. Иногда думаю, что покупать ненужные вещи - это мое призвание: з И как же это утомительно! Серьезно, устала так, что ног не чувствую. Зато теперь у меня есть свечки с ароматом шоколада. Это победа.

Я не до конца уверена, но мне кажется, что теперь я знаю точно: в твоей жизни должны присутствовать лишь те, кто тянет тебя за собой наверх. И уж никак не на дно. Как бы я не пыталась избавиться от "человеческого балласта" он сам меня тут же находит. Только я сбрасываю один, на меня словно навешивают другой. Неужели людям так недоступна мысль о том, что только они, они и никто другой, виноваты в том, что сейчас барахтаются на дне. Но тут я не совсем справедлива. Все мы не без грешка, и я в том числе. Но есть разница в том, чтобы пускать все на самотек или пытаться что-либо изменить?

Скорее всего, я слишком мало знаю людей. И мне надоело наблюдать за жизнью исподтишка. Хочется хоть раз исполнить "главную роль". Но мне каждый раз мешают. Мои принципы, никому уже давно не нужные приличия, собственная стеснительность. Все это слишком сложно чтобы объяснить… Было бы чудно просто встать утром с кровати и понять, что ты теперь другой человек и тебе не нужно больше притворяться. Точка.

Народ потихоньку отписывается, и я понимаю, что вот он, - момент написать пост. И вот пост.

На самом деле все более или менее хорошо. Все нормально. Четверть закончена, я вообще почти закончила школу. Конечно, меня немного волнует тот факт, что я закинула подготовку к экзаменам в долгий ящик, но…я так долго была занята налаживанием своей жизни. Оказалось, что я умею быть веселой, шутить, одним словом - нравится людям. Раньше я была твердо уверена, что не способна на это.

Вообще, все, чего я хочу это просто закончить школу, сдать экзамены, поступить в университет. И если это мне удастся… Тогда будут поездки по городам, тогда я буду знать, что смогла сделать в своей жизни хоть что-то. А пока, мы все просто плывем по течению, и никто, абсолютно никто не знает, что будет дальше.

Любовь - ужасное чувство. Никто не сможет переубедить меня. Как только влюбляешься, перестаешь быть самим собой. Ты уже не управляешь своими действиями, ты становишься зависимым от другого человека. Ты сделаешь так, чтобы ему было хорошо и удобно, пойдешь туда, куда он тебе скажет. Вот и сейчас во мне борются любовь и эгоизм.

Я готова слушать, пока любовь моя говорит. Готова смотреть издали, но если у меня появляется возможность прикоснуться к ней, то я делаю это осторожно. Как будто руки любви моей это крылья бабочки, а я так боюсь смахнуть пыльцу, ведь тогда она уже не сможет летать. Я готова позволять ей вытирать об себя ноги. И как же мне плохо от этого! Как же тяжело эгоистам любить. И я мучаюсь страшно, и все готова отдать только за миг, за прикосновение и за внимание в мою сторону.

Из тела в тело веселье лейте. Пусть не забудется ночь никем. Я сегодня буду играть на флейте. На собственном позвоночнике. (с.

Так уж сложилось, что мне всегда сложно узнать, как же все таки человек относится ко мне. Уж не знаю откуда у меня взялась способность быстро втираться в доверие. Хотя, у меня есть предположение.

Я шумный и довольно улыбчивый человек. Скорее экстраверт, с весьма оригинальной жизненной позицией. Если короче - меня всегда везде много. Сначала это привлекает, но люди быстро устают от меня. В общем, интерес рождается так же быстро, как и угасает. Точно знаю, что некоторые очень не любят меня за это. Хочется спросить: "Что же такого я вам сделала? За что вы так меня не любите?". Кто бы что не говорил, но так или иначе, всем любо хорошее отношение. В этом смысле у меня одна большая проблема длиною в жизнь.

Если хотите выбрать девочку для битья, то вот она я! Кидайтесь камнями, а я буду веселой вам на зло. Лишь бы это когда-нибудь не переросло в банальную клоунаду, о другом и не прошу.

Все чаще думаю -

не поставить ли лучше

точку пули в своем конце.

Сегодня я

на всякий случай

даю прощальный концерт.

В. Маяковский

Машенька, ты здесь жила и пела,

Мне, жениху, ковер ткала,

Где же теперь твой голос и тело,

Может ли быть, что ты умерла!

Понял теперь я: наша свобода

Только оттуда бьющий свет,

Люди и тени стоят у входа

В зоологический сад планет.

Николай Гумилев

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм — и живи один.

Заставлять человека вставать в 7 утра в выходной - преступление. Ну, а что делать, если спать не дают собственные мысли? Думаешь о грядущей неделе, о вчерашней выставке… Закрываешь глаза и получаешь новою порцию бреда. Не заснуть. Может быть во всем виновата весна?

Хочется сесть в автобус и уехать. Не знаю куда, не за чем, просто ехать и слушать музыку. И чем дольше, тем лучше. Раньше, когда в мыслях был переизбыток я просто выходила на улицу и обходила весь город пешком. Осенью было красиво, листья шуршали под ногами, дул прохладный ветер. Февраль и начало марта славятся своим "холодным" солнцем и огромными почерневшими сугробами.

Зарыться под одеяло, пить какао и смотреть кино целый день! Лучшего занятия в такую погоду и не придумать.

Я не знаю, что происходит и почему я не могу признаться себе в том, что я виновата во всех своих неудачах и провалах… А все эта неуравновешенность в совокупности с жуткой ленью.

Так уж вышло, что сегодня на английском я разговорилась с двумя одноклассницами. Вспомнили "Петра I" Толстого, а точнее Немецкую слободу. Мол, как в то время там было все цивильно, как немцы удивлялись "ленивым русским" и пр. Этакий патриотизм на грани. Все в классе молчали, скорее всего слушали нас. Не хочется заново вспоминать этот разговор, только я никак не могу выкинуть из головы другой момент, постоянно всплывающий в памяти.

Летом один из моих знакомых постоянно говорил мне: "Хватит лениться, сделай что-нибудь, найди интерес в жизни." Я только огрызалась на него, как побитая собака. Отвечала что-то в духе, хорошо вам, сынишкам богатых родителей. Вам ничего не нужно делать для достижения мечты, у вас все есть. Помнится, что он даже в мой день рождения поздравил меня со словами "Поменьше ленись…" и на праздник, кстати, не пришел.

Я начинаю понимать, что запустила себя. Пелена постепенно спадает с глаз и солнце режет так сильно, что без слез не взглянуть. Мое отражение в зеркале третьего этажа: волосы, собранные в хвост, кожа мертвецки белая и кровоподтеки на губах. Во что я превратилась? Может быть, знакомый был прав? Может я и вправду слишком ленива? Не хочется кончить как Обломов, но я чувствую, как тону в этой неразберихе.