История одного человека.

Потянула связки под коленом, теперь валяюсь попой к верху, инвалид чертов. А вот говорил мне внутренний голос, мол, не беги, Настя, на пару.

Со смерти Артема прошло меньше недели, а я до сих пор не могу осознать, что больше не увижу его на улицах, и в нашем клубе больше не увижу. Как и никто из друзей. Надеюсь, земля его мягко укроет. Это был человек - солнечное тепло. Идиот немножко, но мы все такие.

Хочешь знать, что сейчас происходит в маленьком городе, в центре самой большой страны? Я сижу в халате. Одна дома. Весь вечер мою душу грела перспектива ночного разговора с одним человеком. Но человек, как это обычно бывает, слился. Вернее, сидит невидимкой онлайн. Смешно.

Завтра снова в университет. Не понимаю людей, которые без ума от этого метса. Лично меня просто выворачивает от утренней пробежки за троллейбусом и моего факультета. Летом мне казалась заманчивой возможность изучать языки, а теперь я готова бежать, бежать, лишь бы не видеть всего того, что завтра мне предстоит.

А вообще, если бы мой разговор на ночь состоялся, я бы заснула счастливой и спокойной. Всем на меня насрать, даже близким. Такая уж жизнь.

Я, мать вашу, сраный интроверт! И все места где шумно и много незнакомых людей вызывают у меня отторжение. В нашей республике проходит спортакиада, город кишит приезжими, мы здесь просто как обезьянки в зоопарке, сегодня нас с подругой даже хотели "сфоткать" какие-то взрослые дядьки из Тулы. Между воплями "Ну за что" и "почему все через зад?" я снова начала курить мальборо. А в голове пустота. Такая звенящая. И израдка я вспоминаю фразы на немецком. Так что же значит это Ваше "Але цузамен", Магистро?

Смотрю свое новое расписание. Педагогика, риторика, основы детской психологии. Ну не покидает меня ощущение того, что я ввязалась в какой-то порочный круг. Школа-институт-школа. Практики в школе, работа в школе, жизнь в школе! Не об этом я мечтала весь 11 класс. Но что поделать? Говорят, мой факультет один из самых престижных в университете, и здесь самый лучший курс иностранного языка в Поволжье. Утешаю себя этой мыслью.

А еще я начала читать, и читать довольно много. Когда настроения нет, я всегда иду в ближайший книжный и покупаю первую попавшуюся книгу на полке с классикой. Это своего рода лотерея. Что там попадется мне сегодня?

Когда люди влюбляются, они слабеют. Их сердце открыто и этим очень легко воспользоваться. Я вижу выход: упустить любовь к другому человеку как чувство, перестать наделять людей божественными качествами, идеализировать, а потом разочаровываться. Ведь это чувство, эта "любовь" не дорога с двусторонним движением. И не с односторонним, как считал Бродский. Это вообще не дорога. Я бы назвала это коротким рывком или свободным десятисекундным падением, но конец то один. Будь то спеша по дороге, будь то в результате падения, ты неизбежно разобьешься.

А что до меня, то я заколебалась попадать в эти "маленькие аварии", кое как выбираться из под обломков и ковылять до следующей машины. На мне уже живого места нет.

Итак, я поступила в университет. Все время в старшей школе шли разговоры о том, что:"В Университете вы никому не будете нужны, ваше будущее целиком зависит от вас!" или: "Возможно после выпускного вы никогда не увидитесь! Начинается взрослая жизнь." А вот про то, что такое эта "взрослая жизнь" нам никто так толком и не рассказал. Мама бы ответила, что взрослая жизнь - это способность принимать решения, осознавая всю степень ответственности за них. Папа бы сказал, что это вечная оплата счетов и приятный бонус в виде алкоголя и сигарет. Сестра бы наверное ответила, что это легкость жить без вечного надзора родителей и возможность легко найти вписку. Вписки я люблю, но неужели это все? Тогда, я разочарована. В детстве мне все казалось таким красочным и далеким, а теперь я уже на пороге этого самого "светлого будущего" и если честно, я не представляю, что я делаю.

А еще, последнее время я жутко злая. Может быть нужно взять перерыв, знаете, книжку почитать, побыть одной. И перестать ныть! Как то раз я проделывала опыт с канцелярской резинкой: шлепала ей себя по запястью, как только начинала ныть или ругаться. Знаете, это помогает.

К слову о поцелуях:

И вот, наконец появляется свет в конце тоннеля, я бегу вперед…Но это оказывается простой канализационной трубой со светом, исходящим из чьего-то сартира. Хуже всего то, что несмотря на бедственное положение вещей, я не хочу ничего менять. Отсутствие результата - тоже результат, а плохой опыт - тоже опыт. А еще у меня закончились хорошие сигареты, и слезы закончились тоже. И даже если это выглядит как бессвязный поток экскрементов, простите, мне было никак не удержаться.

Я как будто провалилась в сон, в один из моих кошмаров. Жара, куча абитуриентов, половину я знаю, другую половину знаю и жалею об этом. Предположения были верны - вся процедура отняла у меня час, плюс - я шла домой пешком.

Не знаю сколько потов с меня сошло, прежде чем я добралась до дома. В надежде, что хоть кто-то из родных купил ягод, обшарила всю кухню - ничего. Ни еды, ни напитков. В такую жару хотелось бы холодного зеленого чая с мятой, но его я и сама могу сделать, вот только лень. Может быть папа приготовит лимонад?

На обратном пути из университета купила себе записную книжку. Вдруг я захочу как Рэй из "My mad fat diary" вести дневник? Хотя это очень навряд ли. С самого детства у меня как-то не срослось с этими "дневниками", но я упорно продолжаю их покупать.

В такой день, как сегодня, хочется спрятаться за плотными шторами в своей комнате и втыкать в монитор. Жара всегда убивала во мне личность.

Так бывает, что встаешь, а на часах уже 12 в лучшем случае. Вчера ты говорил себе, что этот день будет плодотворнее и принесет что-то помимо вечернего разочарования. Но ты ложишься спать в 4 часа утра, а когда просыпаешься в комнате так душно, что хочется вот так вечно пролежать и совсем не двигаться.

Сегодня много дел. Нужно отнести оставшиеся документы в университет. И хотя ксерокопия и сам процесс займут максимум 2 часа, я буду говорить, что у меня "много дел". Каких только? Непонятно. Морально все это чувствовать очень тяжело, да еще тебя вечно погоняют и подпинывают со стороны старшего поколения. И это хорошо, иначе я бы не встала с дивана. С того момента, как я перестала ходить на работу прошло примерно дней 5, а такое чувство, что это было совсем не со мной. Не я таскала подносы, не я приносила заказы, не на меня кричали гости. А в субботу к нам возвращается один из друзей. Может "друг" это слишком высокое слово, но без него песни на улице не поются, компания не собирается, на речку не едется. Боюсь этой субботы как огня. Он скорее всего даже не скучал. И скорее всего, недели две назад меня бы очень это задело, но я каким то образом смогла выкинуть его из своей головы. Я очень этим горжусь, если честно. Зато теперь меня одолевает новый недуг, который немного отступил прошлой осенью. Это не проблемы с пищеварением - они всегда со мной.

Это давно всеми забытый персонаж из моей жизни. И вышло все очень странно. Мне до ужаса приспичило прогуляться с ним. Кто-то вдолбил мне в голову, не исключено, что я сама себе это и внушила, - мы так давно не виделись, почему бы и не позвать? Он отказался столько раз, сколько смог, но обещал позвонить. И этим же вечером я встретила его на парковке в кругу знакомых. А он так вальяжно стоял, оперевшись на свой новенький байк, скрестив руки на груди, и смотрел прямо на меня. Я бегом завернула за дом, я плакала. Не могу его видеть, но я так хочу еще увидеть его! Не представляю, что со мной происходит. А ночью одно сообщение: "Я видел тебя сегодня вечером, а ты взяла и отвернулась." Прости.

За эти три месяца столько всего произошло, не перечислишь. Столько плохого, столько хорошего, столько, о чем никогда не расскажешь и о чем хочется прокричать каждому. Конец экзаменов, конец школьной жизни, выпускной, первый рассвет во взрослой жизни. Работа, скорое импровизированное "увольнение" с работы. Попытки вспомнить, как играют на гитаре. Я наконец-то прочитала "Убить пересмешника".

Времени описывать все мои похождения не было, я вот-вот начинаю жить вне этого блога. Но я чувствую, как я возвращаюсь к своему прошлому, и тогда мне снова становится плохо. Начинаю сама у себя искать второго шанса, оправданий своим поступкам. Хотя, если бы я могла получить шанс на "вторую попытку", как Скотт Пилигрим, то, скорее всего, ничего бы не поменяла. Все того стоило.

Вот она - асоциальная молодежь. Пасмурная весна, мне хочется быть где-нибудь, только не дома. Слушать Земфиру во время долгой поездки в общественном транспорте на не знаю каком номере и не знаю куда. Вокруг как всегда много людей, мы все вместе, но я одна. И снова вспоминается сказка про глухого на городском празднике. Когда на улицу пришел музыкант и заиграл так красиво, что все горожане пустились танцевать, и только глухой смотрел на всех, думал, что город сошел с ума. Так вот, я как тот глухой.

Я очень горжусь собой, когда делаю хоть какие-то успехи в английском языке. Сегодня был первый раз, когда Ксения Александровна похвалила меня. Когда она говорит, что я молодец, что я хорошо подготовилась, мне хочется сделать все в сто раз лучше, - вот он, чертов перфекционизм. Сдать бы эти экзамены поскорее и уехать из города. Если я останусь здесь и все нынешние условия моего существования останутся прежними то я просто сойду с ума. Нужно бежать от этих людей дальше и быстрее. Больше не могу сдерживать себя, но если спущу узду то горько пожалею.

Знаете, верный способ скрыть свои настоящие чувства - это грубость и сарказм. Теперь я начинаю понимать, почему в детстве мальчишки дразнятся и пакостят. Так легче. С возрастом, конечно, мы все становимся адекватнее, но суть остается в том же. Когда мне хочется обнять человека, я лучше ляпну неимоверную глупость, нагрублю "в шутку". Ведь тогда точно никто не узнает о моих настоящих чувствах.

Снова я потерялась в мыслях. Глупости.

Люди знают, что нужно сделать чтобы испортить все! Из-за прескверной рекламы на вью, мне даже писать ничего не хочется, но я все-таки напишу.

Сегодня пришли результаты второго пробного по русскому языку. У меня 87 баллов. Вообще я пересматривала бланк два раза, потому что просто не верила, что такое возможно. Когда я сдавала работы, надеялась получить хотя бы 50-60 (тест в этот раз был кошмарный). Собственно результатом я довольна, осталось немного поднажать: чтобы поступить мне нужно перейти порог в 90. Вместе с русским пришла история, но там ничего особенного, хотя результат лучше, чем был в прошлый раз.

Все дни проходят одинаково. Я сижу в своей комнате и читаю. Днями и ночами. Благо, что погода стала солнечной и теплой, теперь можно открывать окошко на распашку и не бояться заболеть. Последний месяц много времени провожу в другой компании. Почему? Потому что все надоело, а в первую очередь лицемерие некоторых людей. Есть такая поговорка, что своего мнения не меняет только дурак. Можно сделать выводы. Если бы мне кто-нибудь буквально год назад сказал бы, что я буду общаться с этими людьми, уверила бы, что не бывать такому никогда. Конечно, как оказывается в большинстве случаев, девушки эти совсем не плохие, мне интересно с ними и мы друг-друга прекрасно понимаем. Может и рановато делать выводы, но они совсем не склонны говорить гадости за спиной, так как могут сказать все в лицо. Учусь этому у них. А еще учусь уверенности в себе. Нужно ведь начинать общаться с людьми, восемнадцатый год как-никак.

Если не считать всех этих говностраданий, то читаю Набокова, занимаюсь по новой системе от Джиллиан Майклс, иначе на первой же пробежке упаду в кусты, ибо мой зад за зиму потерял последнюю форму. Вот, собственно и все. Удачного вечера и не болейте.