Иногда можно быть скрытной...

Самое поганое в расставании то, что кого-то другого придется искать, ждать, узнавать, открывать, открываться. Все по-новой. И снова не факт.

отсекай лишнее
лишнее - не останется
не держись
за чемоданы и рюкзаки
будут новые
лучше прежнего
бусы
платьица
не разможжены
а расслаблены кулаки

отсекай пустое
хватит шататься полыми
говори как есть
не стоит себя придумывать
не гордись ни ссадинами
ни сколами
ни по-модному
вычерченными скулами

отсекай холодных
да, скоро январь и пятница
лучше встретить их в теплом свитере
хватит мучиться
отсекай без жалости
что останется -
из того
хорошее
и получится

—Знаешь, что самое ужасное?
-Осознавать, что всё, во что ты так верил, полное и абсолютное дерьмо.

Всегда удивлялась "отношениям", где у обоих есть чувства, где скучают, где думают друг о друге, но с какого-то хера эти люди не вместе. Я думала, что вот у меня такого ну никогдаааа не будет. Последние года два все мои "никогда", просто назло щелкают меня по носу. Он написал. То ли магия Вьюи подействовала, то ли звезды так сошлись вчера, но факт остается фактом- написал. Сколько раз я думала об этом, ждала, представляла. И вот я вижу его имя с банальным -Привет. Цель написания была вроде как бы сказать, что он посмотрел фильм, который некогда мы хотели посмотреть вместе и он его не так уж и впечатлил. Ладно, говорим дальше. Я знала, что если он напишет- я не стану выяснять отношения. Не стану истерить- ах ты ж сукин сын, оставил меня, сделал выбор свой, еще и пишешь! А зачем ты пишешь!?? А вот, а как!?

Я знала, если напишет, значит скучает и все-таки помнит. Потому что в другом случае он не писал бы. А признаться он не сможет в том, что скучает. Вот такую уж я выбрала для моего наивного сердце кандидатуру. Наш разговор зашел дальше, признался, что забыть не может. Что поэтому-то и написал. Это и подтверждает мои мысли. Я не стала наседать опять же. Спрашивать почему бы и не вернуть нам все, может, нам нужно время. Я вижу его страх. К сожалению, это страх и не вера в НАС. В то, что расстояние исчезнет. Чувствуя его страх, я где-то в глубине души на миг и сама подумала, что наша ситуация слишком сложна. И расстояние это слишком немыслимо. Конечно, я стала вспоминать все хорошее и убеждаться(или убеждать себя?), что чувства были и есть. Но толку?

Я скучала. Каждый из нас знает о чувствах друг друга. Я не хочу наседать, он не тот человек, он от это еще больше убегает. Питать в себе надежду снова? Что пройдет время и он сможет перебороть страх? Надежд больше не хочу. Иллюзий не хочу. Да, я еще его жду и у меня огромная какая-то верность к нему, но рано или поздно, это пройдет. Я отпущу. Пусть понадобится много времени такой, как я. Но когда-нибудь я смогу. Только теперь без надежд. Я не могу отпустить его сейчас, удалив из друзей, перестать отвечать. Нам обоим это пока нужно и пока мы не можем сделать какие-то такие шаги. Пусть это для кого-то и неправильно, но по-другому пока не могу.

У меня еще до отлета была ему посылка. Которую я решила все-таки отправить. О ней расскажу позже. Пусть будет у того, кому предназначена.

Девочки, я была бы рада вашим мнениям или просто разговору. Для меня это важно. Пишите в ЛС на Вьюи или на https://nekto.me/piuuu

Боюсь того момента, когда я буду его вспоминать дольше по времени, чем я была с ним в общем. Боюсь, что жить в воспоминаниях он будет больше полугода, я до сих пор не отпущу. А пока две недели. 14 дней я помню. Я чувствую.

Что происходит? Почему я годами, десятками лет помню всех, кто оставил след в моей душе? Почему я не могу оставить такой же след в судьбе этих людей? Почему эти полгода крутятся у меня в голове, в душе, в сердце, в печени, где угодно! Почему они могут заставить меня заплакать, улыбнуться и испытать тонну эмоциq разного оттенка? Почему я уверена, что он сейчас не думает так же обо мне и не вспоминает ни меня, ни эти полгода. Что я за человек такой невидимый, чтобы обо мне можно было так быстро и легко забыть? Почемууу…

то должен тебе помочь? люди, газетные вырезки, жирные толщи книг ни о чем и о многом, бабушкины советы, психологические тесты? кто должен вытащить тебя, думаешь, кто-то придет и посветит фонарем в этом мраке, скажет, вот смысл, вот жизнь, давай, наслаждайся? думаешь, кто-то скинет веревку, вытянет, обогреет, погладит по голове, скажет, что ты ненапрасна? думаешь, кто-то придет в твой дом и принесет килограмм надежды; думаешь, кто-то в силах спасти твою душу,

кроме тебя самой?

ты ищешь счастье в людях, а они уходят, не прощаясь, не предупреждая, не щадя. ты устала смотреть, как близкие становятся дальше, чем все незнакомцы города, как неделимое “ваше” вдруг делится на два. как счастье сбегает с тонущего корабля, который никто не хочет спасать.

у тебя дурацкая привычка всем все отдавать: последний кусок торта, мелочь на проезд, все свое нутро. еще ты постоянно сдаешь свои мысли в аренду каким-то людям, которые имя твое запомнили, в лучшем случае, с четвертого раза.

ну, не дура ли, а?

ты так хватаешься за прошлое, словно после него ничего не будет, будто бы жизнь замрет и останешься только ты, март и синица в твоих руках. только времени наплевать на тебя, оно бежит неумолимо и равнодушно к просьбам глупеньких девочек. только ты уже давно переросла свое прошлое, видишь, оно мозолит. видишь, ты стала сильнее в десятки раз. отпусти его уже, как нечто само собой разумеющееся, как мать провожает повзрослевших детей, как прощаются на перронах, когда уезжают навсегда.

и хоть раз в жизни вздохни свободно, без этого ноющего сожаления.

не ищи платок, который вытрет тебе сопли, не жди руки помощи от безруких людей. не ищи спасение ни в чем, кроме себя самой,

и, может, у твоей души появится шанс.

и, может, не придется ждать чуда, второго пришествия, что кто-то тебя полюбит, что мир завтра посветлеет, что кончатся войны, все идиоты найдут мозги, все несчастливые - счастье в почтовом ящике.

тогда не придется думать, что кто-то тебя спасет.

потому что смысл лишь в одном:
береги в себе себя.

все остальное придет,
(рано или поздно)
но
обязательно.

© А.К.

Осознание того, что никто не должен искать тебе компанию и быть тебе компанией на Н.Г, чтобы ты не осталась одна и не пускала сопли и слезы на праздник, делает тебя немного взрослее и грустнее. Никто не обязан тебе. Чем дальше, тем больше родных людей со своей жизнью, в том числе и личной, конечно.

Осознание того, что все твои охуенные мечты по поводу этого праздника- горстка дерьмовых иллюзий, делают тебя.. сильнее? Не знаю, ощущение, что наоборот.

Как же приятно видеть и чувствовать, что люди, с которыми ты учишься, рады твоему возвращению. Что они ждали и скучали, что они обнимают тебя при возвращении и грустили, когда ты собиралась улетать. Я ведь нравлюсь людям. А они мне. Я умею найти общий язык, дружить, общаться. Меня любят.

Что же происходит с моей личной жизнью тогда? Такие, как я -не в цене? Не судьба, не мои люди- а не отговорки ли это? Я не привыкла оправдывать себя и винить лишь других. В чем же причина моего постоянного краха?

Всем бы хотелось хэппи-энда. Все, кто знал хоть немного ситуацию, спрашивали меня: ну что? Хэппи-энда нет, никакой интриги. Сижу уже дома, слушая музыку, и думаю, а он для меня вообще? Столько мыслей и столько боли, что слова подобрать правильные просто я не в состоянии. Что ж сказать и станет ли от этого легче. Конечно, нет. В общем у меня было 4 дня счастья и неделя боли. Нет, не думайте, я не заливала Питер слезами всю неделю, все как аз наоборот, я обстрагировалась и наслаждалась этим по истине ПРЕВОСХОДНЫМ городом. Думаю, оставшись там, он бы исцелил меня быстрее. Хочу там жить, влюблена в город до безумия. Хочу туда. Несмотря ни на что. Если ближе к моим дням счастья, то все было прекрасно. Встреча в аэропорту- Боже, сколько я этого ждала. Прогулка по вечернему Питеру в этот же день. Поцелуи, объятия, его запах, его тепло рядом. Я голодная до этого всего, просто окунулась в него. Да и он. Думала, поцелуи не лгут, думала все это-не лжет. Потом еще три дня такого же счастья, поход в театр, прогулки, просто время рядом. Как же было хорошо, Господи. Как же я влюбилась. Казалось, и он. Но потом…можно я не буду описывать ничего. Потом все пошло на дно. То ли я наивная и все это игра была, но для чего??? Может, маленькая я и не могу различить ничего, хотя я всегда считала себя дохера понимающей. Я не могу объяснить, что произошло и что из всех слов-правда. Первый день я его ненавидела, эти полгода ненавидела, эти 4 дня ненавидела и думала, что плачу от осознания того, что я одинока. Конечно, это больно и неприятно, когда тебе 21, ты как сука воешь от нехватки тепла, отношений и всего этого дерьма, без которого подыхаю просто. Но в последующие дни открытием стало то, что боль не только от этого. Мне просто его не хватает. Именно его. Не отношений в целом, ни любви, а его. Господи, ну и поганое ощущение. Каждая из вас знает, наверное, да это ощущение. Я просто тут эмоционирую, потому что ни разу не ощущала такого. Я немного запоздала и о этого еще блять больнее. У людей ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ лет так в 14-15 случается, а у меня тут свалилась эта влюбленность в 21. Куда уж позже. Я думаю причина в том, что человек, в которого я влюбилась оказался из ряда "Есть такая категория мальчиков за 20, которые все еще кормят баб историями про одинокого волка, не способного на чувства, не способного любить. Он не "не способен любить", он просто напрягаться не хочет.". А есть вари ант попроще- я ему не настолько понравилась. Сука, обидный вариант, учитывая особенно наши первые дни, но какой-то логичный. Все его слова про расстояние, про то, что для нас будет так лучше. Меня воротит от них. Могла бы я выбирать в кого влюбляться, обязательно бы выбрала тех охуенных кстати му;иков, которые бегали за мной. Иногда я думаю, а не карма ли это? Типа делала больно, хоть и не нарочно, на и тебе. Тоже не нарочно как бы.

Еще одно- ебаные иллюзии. Которые он мне и привил. Я столько всего придумала, что сейчас думаю, а не дура ли я, я же знала что эти надежды, скорее всего, будут неоправданы. Короче, поняла я одно-дурочка я маленькая. Не взрослая ни на каплю. Тяжело жутко, но справлюсь. буду писать еще кучу нытья. Но пишу я его для себя, так что…

Я боролась, честно, боролась. До самого конца. Но я не смогла. Проиграла.

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Я заебалась. Пожалуй, все.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

#полозкова #вера #вераполозкова

Всегда думала, что в итоге наконец-таки я влюблюсь в того, кто будет не то чтобы бегать за мной, но держаться за меня так, смотреть на меня так, что я просто не смогу отпустить его сама.

Ах нет, блять. Сижу я такая и не понимаю нужна ли я человекув принципе. Человеку, в которого уже влюбилась.

Эта встреча – не случайность. Ты в опасности, хотя сама этого еще не сознаешь. Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца. Он сорвёт там чувства, которые ты так тщательно выращивала. Он будет кормить тебя надеждами. Любовное завоевание – самый эгоистичный из крестовых походов. Знаю, ты считаешь меня старой пустомелей, но ты сама скоро убедишься в моей правоте. Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твоё сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это всё, о чём я тебя прошу. Он поселится у тебя в голове, и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время – время вообще превратится в худшего твоего врага. Одна лишь мысль о том, чтобы его обрести, обрести таким, каким ты его воображаешь, позволит преодолеть худший из страхов – потерять его и саму себя. Это – труднейший выбор, к которому нас принуждает жизнь.

Марк Леви
Семь дней творения